i'm so excited

Performe ton genre, performe ta race

Bon, comme d'hab, ça fait mille ans que j'ai rien posté. J'ai plein d'autres choses à vous dire mais je vais m'en tenir à quelques trucs.

D'abord, comme d'hab, une réponse.
Il y a quelques mois, deux vidéos ont été mises en ligne sur youtube (ici et ici). On peut y voir une interview à laquelle Wendy Delorme et moi avons répondu il y a plus de deux ans, au festival Impakt d'Utrecht, aux Pays-Bas, en 2008. C'était un an après que j'ai commencé à faire du porno, et c'était la première fois que je faisais une performance sur scène. Une des vidéos a été postée sur fuckyeahfemmes, puis girlsmakebetterrainbows l'a repostée, avec sur la gauche un commentaire où elle affirme que le porno mainstream ne peut pas être féministe, puis qu'on ne peut pas vraiment être actrice porno mainstream et féministe (ce sont deux affirmations tout à fait différentes - je pourrais être d'accord avec la première, pas la seconde). Je lui ai donc répondu ceci:

the Impakt Festival video interview (see part II) went online a few months ago, but it was actually shot over 2 years ago. I posted it on my facebook wall, with the comment "I don't agree anymore with everything I used to say at the time, or my haircut". I mostly posted it for the emotional value of seeing images of my first performance ever, and realizing how much I've changed in 2 and a half years.
So this interview should be taken with some distance - it's not where I stand now. I hadn't experienced as much of the mainstream porn industry as I have now, and I had an idealized vision of it, because I'd been lucky enough to have worked only in friendly, rather sex-positive environments. Maybe I was also a bit naive. And, as I have adressed it since then in several articles on my blog, I was under a lot of outside pressure to defend sexwork. I was 19 years old, and I had to fight very hard against the rest of the world's assumptions that I was a dumb and exploited teen, a clueless and defenseless victim, or a fucked-up nympho. I was defending myself. Since everytime people criticized porn they did it in ways that stereotyped, disempowered or demonized me, I felt like if I wanted to defend myself I had to reject all criticism of porn. This was very harmful to me, because it prevented me from examining the negative aspects of the industry I worked in, from talking about the bad experiences I might have been going through, and from getting support when I'd had a bad day at work.
Now that I'm older and get more actual support from people around me who respect my choices and my agency while allowing me to talk about porn in more nuanced, critical ways, I have stopped saying that the mainstream porn industry is a feminist heaven. I still believe mainstream porn has a lot of diversity and it's impossible to generalize on all of it. I still believe I sometimes have some space in it to change it from the inside, to create feminist, sex-positive awareness in the porn industry, and to influence both the working conditions and the contents. But I've definately experienced traumatizing shoots, and exploitive/degrading situations. I've definately been horrified by the misogynistic, heteronormative discourse carried by some of the movies I was in. I've definately felt bad about the way lesbian sex, women, myself and my sexuality, were sometimes depicted.
But even now, as I'm writing this, I fear that talking openly about the negative, exploitative, or degrading experiences I've had in porn (which are only a small part of the experience I have of mainstream porn) might weaken my point. I fear that having a nuanced position might be used to dismiss my belief that sexwork is a valid choice for a woman to make, that it isn't sexwork in and of itself that should be fought, and that better working conditions will only be achieved by decriminalizing sexwork, lifting stigma and shame, and combating whore-phobia.
The commenter doubts that I can be both a feminist and a mainstream porn actress. What, because I am a worker in an industry, I can’t be aware of and opposed to its fucked-up aspects? It doesn’t make sense, unless you consider sexworkers are both victims and culprits in the case. Well, I plead not guilty. I need money, and I have chosen the way that I make money among the limited choices I had, neither of which seemed less exploitative or less patriarchal than sexwork. It seems obvious that although a factory worker participates in a capitalist industry, and is exploited by it, he or she can also be against capitalism. You can question the factory owner’s anticapitalism, and you can doubt whether someone who produces misogynist porn is a feminist. As a porn performer, I’m the workforce, not the boss. Whenever I can participate in feminist porn, I do it. Whenever I have space to criticize the sexism in mainstream porn, or put some of my feminism in my mainstream porn work, I do it. Luckily for me, I usually work in environments in which I can make money working in feminist environments, or at least making my feminist voice heard in mainstream porn environments. If I was able to work only in these environments and still make enough money to pay my rent, I would. But sometimes I find myself working in environments in which I can’t do anything, and I need the money, and I feel exploited and alienated. But how could it make me less of a feminist that I sometimes am a victim of sexism? All women work and live in sexist environments. We are all inside of patriarchy, with more or less awareness of it and freedom to oppose it. Our choices are always more or less limited, and depending on how wide our choices are and where we stand in power relations, we elaborate strategies to make our lives livable. As a sexworker, I think I’m actually in a very good place to understand and fight patriarchy.

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Depuis environ un an, je m'intéresse de plus en plus aux questions de race, de racisme, et de colonialisme. Peut-être parce que j'ai pris conscience en lisant Black Feminism, l'anthologie de textes de féministes noires américaines compilée par Elsa Dorlin, que mon expérience n'est pas tout à fait celle d'une femme blanche, et que je suis concernée à la première personne par les questions de race et de colonialisme, en tant que fille née en France d'un père né en Tunisie en 1947 d'une mère née en Algérie dans les années 1920. Je vous parlerai de tout ça davantage plus tard, mais pour l'instant, voici un article sur les questions de race dans le porno.

Les personnes non-blanches ont été et sont toujours exotisées sexuellement dans les représentations porno mainstream. Leurs sexualités sont invisibilisées et stéréotypées. Les représentations porno mainstream ne leur accordent pas un statut de sujets sexuels. Les personnes non-blancHEs sont souvent sursexualisées, et font toujours l'objet de catégorie porno très racistes : "ebony", "beurette", "latina"... Il suffit de voir les titres des pornos nominés aux AVN 2010 dans les catégories "Best Ethnic Release Asian/Black/Latin" (le simple fait qu'il y ait une telle classification est évidemment problématique): "Mami Culo Grande", "Run for the Border", "It's big it's black it's Jack", "Chocolate Sistas", "Cum Fu", "Kamikaze Girls", "Invasian"... Sans parler du site Beurettes Rebelles, pour lequel on m'a proposé de travailler au début de ma carrière, mais à condition que je tourne sous un pseudo plus rabzou, genre Naïma ou Fatima... J'arrête là. Evidemment je ne condamne absolument pas le fait de mater ce genre de porno, de trouver ces clichés racistes excitants - ça ne veut pas dire qu'on est forcément raciste, du moment qu'on est conscient que ce sont des ressorts racistes qui nous excitent, et qu'on n'approuve pas politiquement tout ce que nos désirs nous disent.
Donc, voilà, je ne suis pas pour la censure du porno mainstream, je ne pense pas qu'il soit criminel de se branler sur "Big Booty Latinas", mais c'est cool de savoir qu'il existe aussi des représentations moins exotisantes, plus respectueuses, de personnes non-blanches dans le porno.
Le porno queer est un outil de visibilité par lequel de nombreuses minorités se réapproprient l'image et la représentation. En France et en Europe, le porno queer reste très blanc, mais dans le mouvement porno queer de San Francisco, les personnes non-blanches ont une place majeure.
Voici quelques liens, ressources et références: 
*Nenna est une réalisatrice porno queer, qui réalise des projets porno queer exclusivement non-blancHEs. Son premier film, sorti chez Good Releasing, s'intitule Tight Places: a Drop of Color.
*Ignacio Rivera, alias Papi Cox, est une personne genderfluid dont le travail traverse les questions de genre, sexualité, race, classe...
*Le docu-porno Trans Entities, réalisé par Morty Diamond, est super hot et super intelligent.
*Sophia St James, Akira Raine, Chocolate Chip, Mickey Mod, Sarah Lee Sinful, Jiz Lee, Syd Blakovich, Dallas Fivestar, sont des acteurs et actrices porno queer non-blancHEs totalement sex (évidemment c'est non-exhaustif).
*TouTEs apparaissent dans les films de Courtney Trouble (la série Seven Minutes in Heaven, Bordello, Speakeasy...), et sur ses sites NoFauxxx et QueerPornTV. 
*Le travail de Shine Louise Houston, réalisatrice non-blanche, est une référence incontournable dans le porno queer. A suivre sur CrashPadSeries et sur HeavenlySpire (son nouveau site consacré à la masculinité).
*Le projet bklyn boihood, même s'il n'est pas à proprement parler porno, offre des représentations de personnes transmasculines non-blanches. Je pense que je pourrais me branler sur leur calendrier de studs.
*Enfin, les films de Cheryl Dunye, qui ne sont pas porno mais que je vous conseille de découvrir.

La soirée que j'annonçais ici a été annulée, l'atelier en non-mixité de personnes racisées que je devais y co-animer est donc reporté à une date ultérieure. Je vous préviendrai ici.

Je viens de tomber sur un article intéressant ici: Jeffersaurus Rex raconte son expérience de la Students of Color Conference 2010, notamment un atelier (qu'il n'a pas aimé) sur l'exotisation des personnes de couleurs et des queers dans le porno.

A part ça, il neige et je suis en retard pour mon babysitting (je garde une petite fille de 6 ans pour payer mon loyer), donc je vous laisse!

PS- le titre de l'article est le titre d'un livre d'Elsa Dorlin.

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Too Much Pussy

Petit Agenda

ce soir 29 mai, Playnight #5, sexparty non-mixte girls, meufs, dykes, gouines, trans'...
au Banque Club, 21h-2h, 23 rue de Penthièvre, métro Miromesnil.
8€, ou 6€ si vous arrivez avant 22h - vestiaire inclus.
réservation : paris.playnight@gmail.com
infos : www.myspace.com/flozif ou facebook PlayNight Paris

mercredi 2 juin, première projection à Paris de Too Much Pussy, le documentaire d'Emilie Jouvet sur la tournée du Queer X Show. c'est à  20h au cinéma l'Archipel, 17 bvd de Strasbourg, métro Strasbourg St-Denis ou Château d'Eau. apparemment la projection est annoncée dans Têtu et dans les Inrocks, donc je pense qu'il faut venir dès 19h pour espérer avoir une place.
tarif plein 9€, tarif réduit 7€. la bande annonce est ici. ça va être chouette! 
Une très bonne interview d'Emilie Jouvet et Wendy Delorme sur la tournée.

le 12 juin, TEUFF, soirée féministe à la CIP, 14-16 quai de la Charente, métro Corentin Cariou, entrée prix libre, soirée organisée par des Panthères Roses, des Tumultueuses, des membres d'Act-Up, et des électrons libres.

du 17 au 20 juin c'est le Paris Porn Film Fest, au cinéma le Brady. ils-elles projettent plein de films dans lesquels on voit mon cul, et m'ont également invitée à faire partie du jury des courts-métrages. le 14 juin est organisé un séminaire à l'EHESS avec une table ronde sur "porno, prévention & VIH", à laquelle je participerai. je vous en dis plus dès que possible.

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Yesterday I posted two links on my facebook page of articles (here and here) on how American Apparel refuses to cater to plus-size customers, saying : "that's not our demographic".
Someone commented on my wallpost : "So I walk into Lane Bryant the other day, looking for some good clothes; you'll never believe what they told me. Apparently, people like me aren't their demographic! Fascists."
I was angry, and answered : "the reason why there are shops like Lane Bryant in the first place, is because no one who caters to thin people will also cater to fatter people. So Lane Bryant and others thought there was money to be made on the niche market of fat people. If companies like TopShop, H&M, or American Apparel made clothing for plus-size people, who in the world would want to go to shops with less fashionable clothes, that were made especially for fat people, knowing they would have to buy them cause that's all there was for them? When making a parallel between the situation you describe and the situation described in the article, you forget that it is not and cannot be the same, equivalent or symmetrical, because there is an inequality, an imbalance in the first place : fat people ARE discriminated against, they ARE a minority group, a stigmatized, otherized, oppressed group of people, while thin people are the majority, the dominant, the normal group. Drawing a parallel between them is cheap rhetorics, and unfair. In the time of the apartheid, while a black person could complain that they weren't allowed to go in the white people's bathroom/school, a white person wouldn't have complained that they couldn't enter the black people's bathroom/school : because the black people's bathroom was not as clean, and the black kids's school wasn't as good. and why wasn't it as clean/good? because the apartheid was not just a matter of separation. the very aim of the apartheid was discrimination and inequality. the dominant group was supposed to be the one who benefitted from the apartheid, from not having to be around ugly, bad, dirty, dumb Black people and share the same appliances - they were not supposed to be envious. it's the same for plus-size clothing, and a bunch of other things: the apartheid, the niche marketing, are discriminatory by nature, because they are instituted in favor of one group (thin people) and to oppress the other (fat people). Therefore, complaining that you can't get what you need at Lane Bryant is NOT on the same level as claiming that American Apparel is refusing to make plus-size clothing."

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And for those who can read German, you should know that the Issue 6 of magazine Hugs & Kisses, tender to all gender, was just released, and this issue's theme is Queer Femininities, featuring an interview and photos of yours truly.

Little Toronto diary

Day 1, April 6th-
Transit, airport, plane, airport, plane, airport, transit. Toronto. Hipster-diner food with queer porn creme de la creme.
"If you look like a party, soon enough someone installs a disco ball right above you", says Drew. And someone did!

Day 2, April 7th-
So happy to be in Toronto. Today, porn scene with lovely Courtney Trouble, shot by gorgeous April Flores assisted by pervy Tina Horn & gentlemanly Drew DeVeaux... Some of the fetishes included in the scene are: lollipops, jeans, whiskey, peeing, eyeliner, leotards, spitting, peacocks, sexetary glasses, stockings, bathrooms, purple, punching, hotel rooms, squirting... Tonight, we went to the adorable Dylan Ryan's birthday party, where I had a fancy virgin cocktail - lavender grapefruit mint cinammon lime watermelon - & got to meet fabulous people, like Chase Joynt, Alison Lee, Emma McKenna, David Findlay..., & see wonderful people I hadn't seen in a while, like Madison Young, Alix Izen... The people I'm staying with, Jordan & Taryn, are totally sweet & rad, I couldn't have wished for better hosts. FPA craziness! It's so much fun. A bunch of awesomeness scheduled for tomorrow. The one thing that sucks: not getting messages from my little boy.

Jour 3, le 8 avril- Je suis à Toronto avec une petite migraine, il y a du tonnerre et des éclairs par la fenêtre, je bois un thé vert grenade-framboise chez Jordan & Taryn qui m'hébergent et qui sont tous les deux partis au boulot. Sur mes seins et mon ventre il y a encore des restes d'eyeliner et de rouge a lèvres, on ne distingue plus que les mots "slut" et "whore", tracés hier par Courtney pendant notre scène pour son film Roulette Toronto. Je suis enveloppée dans un keffieh Made in Palestine qui sent la lessive et la transpiration. J'ai un gros programme pour la journee, mais pour l'instant je suis posée et je kiffe la vie.
What I did on day 3, April 8th : First was a little bit lazy, drank raspberry-pomegranate tea and did my emails. Then walked under the cloudy sky and ran errands. Then went shopping with Kyle dressed as a Palestinian flag - red black green white - except with lacy lingerie, polka dots and stripper heels. Kyle was charming and was a very good tour guide, took me through Kensington market and fed me Jamaican chickpea patty. Then my little boy told me the social services had found him and taken him to the orphanage. oh noes, they be takin mah baby! I told him I wouldn't leave him with these horrible people, and I told him to run away and meet me at the airport on Monday. Then I moved my stuff from Jordan & Taryn's place to Drew's place, where I had ginger tea. Then went to the pre-party at GoodForHer, and to the Porn Screening, where I saw great clips from Shine Louise Houston's, Tristan Taormino's, April Flores's, and Nica Noelle's work, and met amazing Tobi Hill-Meyer. Then we went to a restaurant for sweet potatoes, pizza & virgin ShirleyTemples.

Day 4, April 9th- Brunch with Madison Young. Snowstorm.
Porn shoot with Tina Horn filmed by Courtney Trouble - rooftop cruising, sauna sex, dirty-talking, cock-sucking, peeing, fisting, laughing. QueerPornTV made me gay! I fisted a girl and I liked it, and she smeared all my lipstick... Liberating conversation on classist beauty standards with Tina and Courtney. Soy chai latte & treat at Emma McKenna's coffeeshop. Validating conversation on racist beauty standards with Emma. Heart-warming conversation on colonialism with Nigerian cab driver.
Then Feminist Porn Awards pre-party, where I met Robert, who made my day.
Then FEMINIST PORN AWARDS, making history.
And the winners are...
A few highlights of the Feminist Porn Awards Ceremony :
*Ryan Hinds's glittery houpette was fabulous.
*I was wearing a little black dress stolen from H&M. I was sucking on a pacifier. My hair was in a tight tight bun.
*We were in a fucking CHURCH! Coco LaCreme did a fabulous "Baptist Sunday Service" performance and we all got to say Amen and Hallelujah and get in a trance and speak in tongues.
*Morgan Brayton, the emcee, remarked that there was a "Harry Potter convention" in Toronto that same day, and talked about Quidditch all through the ceremony.
*Madison Young got the Best Bi-Movie Award and said "If I can't fuck it's not my revolution!"
*Courtney Trouble got the award for Most Tantalizing Trans Film and said "We all belong here. We all fucking belong here!"
*Shine Louise Houston got the Visionary Award and said "I want to be in the textbooks". She also said you can "dismantle the master's house with the master's tools."
*April Flores got two awards. When she got the second one, for HeartThrob of the Year, she cried, saying in the cutest cracking voice: "I don't know what to say, I read my speech already!"
*Jiz Lee got the Boundary Breaker Award, handed to them by Lucas Silveira, and Jiz said they were so thankful that their genderqueerness was understood in porn, and then they said something along the lines of "I'm crying, but it's fine cause I have a fetish on crying."
*Jennifer Lyon-Bell, who wasn't here, got Best Direction. She also had a baby, just a few days ago. I had the honor to be the one who texted her to let her know she had won the award and congratulate her for being a wonderful working mom!
*Tristan Taormino got Trailblazer Award, and she also got Smutty Schoolteacher Award for her Expert Guide to Anal Pleasure for Men, which shows a guy in "Reverse Cowboy" position. She was called an "Anal Crusader." She said she identifies as a "second generation queer" (as in "born to LGBT parents"). She auctioned her white thigh-high lace-up patent-leather platform boots, which she had just bought & that had autographs from all the stars at the FPAs, and got 200$ for them for sex-positive charity. She said "Thank you to performers. They elevate porn to an artform." She also said "Thank you to fans and viewers. You are the one who raised the standards, the ones who said 'we are feminists and we want better porn."
*Alison Lee, the director of the FPAs and manager of GoodForHer, said "We are all entitled to porn that represents us, celebrates us, and most of all, gets us off!"
Then I got home, and I undid my hair, pin after pin, listening to Palestinian music and thinking about you. 

Day 5, April 10th- Separation anxiety. Brunch at the Gladstone with everybody. I meet Stunning Stella and Elegant Elliott.
Incredible photosession for www.dirtysurface.com, involving a swing, a bottle of milk, a pacifier, cute pigtails, little black bows, making cute faces and playing Daddy/girl in public with David Findlay. Got a tattoo on my wrist at "Way Cool Tattoos", it's a feminist vampire tattoo inspired from Courtney Trouble's heartbeat tattoos. Funny conversation with cab driver ("porn actress? it means I can see your body in the magazines? it's wonderful!"). Alison Lee's birthday party, fig&prosciutto pizza. Enlightening & inspiring conversation with Tina Horn in taxi. 00:00 Habibi 00:00. Switch queer BDSM playparty, gang-bang, orgy, squirt, drool, pee. Wrapping up the FPAs at sweet Eli's place with so much love my heart melt. Hot Tub at 5 a.m. Taxi to the airport.

Day 6, April 11th- I'm going home. In these 4 days, I got my first tattoo, gave Tina Horn her first fist-fucking after she peed on me, had sex on camera with Courtney Trouble for Roulette Toronto, spent time in saunas and hot tubs, got all covered in milk for David Findlay's camera, met the most WONDERFUL people, among whom are Lucas Silveira, Tristan Taormino, April Flores, Papi Cox, Dylan Ryan, Tobi Hill-Meyer, got gang-banged at a queer playparty, ate Jamaican food at Kensington market with a cute butch, was honored to meet the director of the first porn made by trans women with trans women for trans women, felt part of a historical momentum for queer porn, all of this in a feminist utopia, and in the space of 5 days. I am headed to the airport and I feel pretty damn fine. Don't know if I will ever get over this.

Thank you Toronto!

Toronto, here I come!

Je n'ai pas poste depuis 3000 ans, car il m'est arrive trop de trucs en fevrier et mars, et j'ai tellement, tellement de choses a vous dire que je ne trouve jamais le temps de le faire.
Mais si je continue a attendre et a laisser les choses s'accumuler, le temps que je commence a vous raconter fevrier, le mois d'avril aura deja apporte son lot de choses a raconter, et on en finira jamais.

Donc, je vais vous parler de Toronto. Je suis arrivee a Toronto hier soir. J'y suis pour quelques jours, car vendredi auront lieu les Feminist Porn Awards 2010. C'est la 5e edition, il y a toutE lA monde. Certaines que je connais et que jai hate de retrouver, d'autres que je suis trop pressee de rencontrer. Dylan Ryan, Madison Young, Courtney Trouble, Jiz Lee, Tina Horn, April Flores, Shine Louise Houston, Sophia St James, Drew DeVeaux, Nica Noelle, Tristan Taormino... Et le nom Judy Minx apparait dans la liste des performers qui participent aux festivites cette annee!

Hier soir j'ai dine avec Courtney, Tina et Drew, et c'etait trop bien, je me sentais tellement chez moi, dans ma communaute... Aujourd'hui, je tourne une scene avec Courtney pour son film Roulette Toronto. Comme elle peut pas me baiser et filmer a la fois, c'est April Flores qui filme!

A few very interesting links:
Jiz Lee on Transgender Visibility in the Mainstream Porn World.
Jiz Lee on Transwomen in Porn a while ago.
Something wonderful that's happening now:
Doing it Ourselves : The Trans Women Porn Project.
An interesting demonstration of what happens when queer porn is reviewed by straight people and how constructive the process can get.

A venir :

la premiere projection en France de Too Much Pussy, le documentaire explicite d'Emilie Jouvet sur la tournee du Queer X Show a laquelle j'ai participe cet ete, aura lieu a Bordeaux le 15 avril pendant le festival Cinemarges. je n'y serai pas malheureusement, mais Emilie viendra presenter le film.

la premiere projection en France de Roulette Berlin, film porno queer de Courtney Trouble dans lequel j'apparais, aura lieu le 23 avril a 21h30 au cinema Le Beverley. je serai presente, ainsi que d'autres acteurs et actrices du film. Venez!

Une petite interview de moi apres un tournage porno pour John B. Root avec Faustine Karel et Lola Bruna, sur Hot Video.

Voici ma traduction d'un paragraphe d'un des textes du recueil Whores and Other Feminists, edite par Jill Nagle, que je vous conseille vivement si vous vous interessez au travail du sexe et/ou au feminisme :
"On pourrait dire que le strip-tease a été mon premier job dans l'industrie du sexe. Mais on peut aussi le voir comme pas si différent des jobs que j'ai exercé dans le passé. J'ai été serveuse, et été harcelée sexuellement par mes patrons et mes clients. J'ai été modèle pour des cours d'art, et vu les étudiants et les profs nourrir leurs fantasmes de mon corps immobile. J'ai travaillé dans un bureau, où j'étais coincée entre quatre murs avec un collègue qui n'arrivait pas à concevoir le fait que je puisse lui préférer mon amante. J'ai travaillé dans l'industrie du cinéma, et je me suis sentie comme un petit maillon dans une machine multimillionnaire qui crée du 'divertissement' sur la base de la valeur sexuelle de ses stars. A mes yeux, ces industries sont toutes des industrie du sexe. Je me suis demandé : 'Quelle est la différence entre des jobs dans des systèmes de travail qui nient hypocritement l'importance du sexe dans leur fonctionnement, et celles qui exploitent le sexe comme la raison même de leur fonctionnement ?' J'avais clairement le choix de faire ou ne pas faire ce job en particulier, mais je n'ai jamais eu le choix de ne pas avoir à faire face à l'existence de cette réalité."

so angry at the world for hurting you so much.
will lick your wounds and love your body with all the tenderness in me til the sky turns purple.

la famille nucléaire, elle est radioactive!

Ooh baby bearcub, been stickin your paws where you shouldn't have, and now your claws left scars in the honeypot, look at you, you're all gooey with it, everybody can tell you been tryina steal some

"and give me insults, give me economic discrimination, give me the darkened parking lot of a windowless queer bar, give me fleets of bigots and books banned in libraries across america, feed the world with lies about my life and plop a second helping of oppression on my plate and thank you for not making me straight." Michelle Tea
 

Sister Whores

Today in the metro, on my way to university, I begin reading Whores and other Feminists, an anthology of texts by feminist sex workers gathered by Jill Nagle. I turn the pages feverishly, and every paragraph I read makes me want to shout out loud in the metro FUCK YEAH, every paragraph I read helps me understand my own experience better. I end up missing my metro stop, and being late to my class.
Tonight, watching Audacia Ray reading her "Media Whore" piece, I am forced to pause the video because tears are coming to my eyes, and it is becoming hard to breathe. I relate very deeply with a lot of the things Dacia says in her piece. It's more than just relating to them - it feels like seeing myself in the mirror, it feels like hearing myself speak - except more articulate. I have never heard anyone else talk about these things, I have only lived them on my own, and tried to explain them to people who tried really hard to understand but couldn't really get it. And now Audacia speaks about her experiences, and they echo so deeply with mine and make me feel less alone.
Just a few days ago, I answered an interview as a porn actress for an online news website, in which I uncovered a lot of very intimate and personal things, and the article was read by more than 100 000 people in two days. I felt unbearably vulnerable and exposed, as a huge number of people began to intrusively comment on my choices, what they think they know about me, etc.
Hearing Audacia Ray talk about her experience with the media really hits a soft spot because it sounds like she knows exactly what I've just gone through.
Accessing the resources that she produces or helps spreading, following her activism from accross the ocean, has given me hope and inspiration, has kept me connected to sex worker communities and movements abroad, and has taught me a lot.
Meeting sex workers, former sex workers and sex work activists from the US like Audacia Ray, Sadie Lune, Madison Young, Mad Kate, Michelle Tea, talking with them about various parts of my experience and theirs has helped me shape my thinking and make sense of my reality. We also exchanged practical knowledge, tips, and encouragement, which has made me more self-confident and empowered to take care of myself. When I was attacked by people who thought I shouldn't talk about it publicly when I was feeling bad, because it might give arguments to the anti-porn movement, I had a very enlightening discussion with a San Francisco former sex worker which inspired me a post titled I'm not a sexwork hero. In the summer of 2008, I was interviewed by Jean-Michel Carré for his documentary Les Travailleur-se-s du sexe. Immediately after the interview I had second thoughts and realized I wasn't ready for the exposition it meant to be out as a sex worker on national TV. Two San Francisco sex workers gave me advice and support, and encouraged me to take whatever decision I felt was good for me. If it hadn't been for them I probably wouldn't have dared to call the filmmaker and ask him not to use my interview in his film. I ended up being in the movie anyway, but on my own terms. And when I had a very bad experience during a porn shoot and felt so ashamed I wasn't able to talk about it to my closest friends, I talked to a San Francisco sex worker and she told me that it was ok, that I wasn't alone, and that I as entitled to respect.
Acting at my own level, using, sharing and spreading online resources, news and books, participating in sex work related groups on social networking websites, outing myself and talking about sex work with strangers and semi-strangers whenever I get the opportunity and feel strong enough to do it, wearing a "Sex Work is Work" button on my jacket, giving presentations on pornography at university, answering interviews in diverse medias and trying to raise awareness on sex work, writing texts on sex work in this blog, talking about the newly created trade union to my co-workers in porn, doing performance art that is about sex work, all of this makes me feel useful and strong.
When I was going through a crisis last week after the interview, a lot of French sex worker acquaintances manifested their support and love online, either commenting the interview itself or my own blog post about it, or leaving support messages on my facebook wall. In the past, I have had a few awesome conversations with French sex workers, have taken part in a few sex-worker-only workshops where we were able to share knowledge. But most of the sex worker activists, organizations and resources I feel really close to are abroad, mainly in North America. I met the women who have most inspired me and supported me either when they were visiting France, when I was visiting the US or when I was on tour. I don't have very close friends living in France who are sex workers. The sex work movement in France is still very new, its resources and members very scarce and scattered. We're still at the point where a lot of our energy is spent on arguing with the abolitionists on whether sex work is acceptable or not. The sex worker movement here is trying to defend itself against attacks, to explain itself to the general public, and often oversimplifies the debate, or shows a very idealized vision of sex work. I sometimes have the impression that the French sex worker movement refuses to engage on real anti-capitalist and feminist reflexions because it is afraid that it would weaken its point to express subtle opinions. And a lot of the sex worker activists here also just aren't so feminist or anti-capitalist either.
So there is almost no one who is close to me geographically and can be there to support me in case of crisis, with whom I can share my experiences and thoughts, with whom I can share practical knowledge and tips, or with whom I can develop theoretical bases for a feminist analysis of sex work. What I need, really, is a sister whore living in Paris. I am STARVED for interactions with other sex workers. I am longing for a sex worker community, sex worker friends, time and energy to invest in sex work activism, or simply connections and conversations with people with whom I have common experiences. I've been denying myself these things, or have not found access to these things, and now I feel this has done a lot of harm deep inside me. I realize I am very young and very fragile and need to pay more attention to my own boundaries. Last week, when I broke down and wanted to hide after the interview, there was no one around me who could really understand what it meant, and that it was a big deal, and that it was ok that I was feeling small, even if the article was pretty good and faitful to what I had said, even if the journalist was doing everything she could to find ways that I would feel better, even if my article was useful in raising awareness. The backlash I was feeling was normal, and the feelings inside me deserved to be heard and cared for. But I didn't have close sex worker friends around me that I could share this with. Just like I don't have anyone I can really talk to when I've had a bad day at work, or feel burnt out or have other unpleasant experiences linked to my job, because most people around me would answer by questioning whether it is the right thing for me to be doing this job at all, which is not adequate support. Just like I censor myself and am in denial of some of the bad aspects of my experience, because I mostly ever talk about sex work trying to defend it in a context of political argumentation for or against it, and don't want to feed abolitionist rhetoric. I feel alienated not by my job itself, but by the fact that I don't have a community and a movement I can fight in as much as I'd like to, and instead devote myself to causes that are not directly, primarily "my business". I have been very involved in the movement for trans people's rights, because my partner is trans'. And I have carried this banner, defended this cause, and neglected my own. I have worn purple clothes to the point where I felt completely invisible under them. I realize I am the one who decided to give more energy to the trans' movement than I was able to handle without feeling resentment - even if this probably comes from my social construction as a woman, I am responsible, not my boyfriend or anyone else. I realize there are sex workers around me, whom I could become close friends with, whom I want to become close friends with, and who want to become close friends with me. So Why in hell have I been depriving myself from this ? Why have I been keeping them at a distance ? Why haven't I done more to develop bonds with them ? I realize there is a lot to be done in the sex workers movement in France, and it will be the way we make it : it all depends on us to invest time and energy in it, and make it what we want it to be. So why have I not taken on big projects and why have I not gotten involved more ?

After writing this article, I have had a long and very interesting talk with my mom about sex work. In that conversation, all these questions remained unanswered. But there's another question to which we managed to give new answers, one that had remained somewhat unresolved and uncomfortable so far, although I did have elements of understanding : tonight, talking with my mother, I was able to understand, more than I ever had, the complex motivations and intricate paths that led me to the decision to engage in sex work. It is not yet completely answered, and probably never will. But I already have enough for a book on it - I could write several hundreds of autobiographical pages on the genesis of my vocation. Except now it's 4 am.

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...and I'm a sex worker

J'ai répondu hier à une interview pour Rue89.
Lorsque j'ai lu l'article et les commentaires, j'ai regretté de l'avoir fait.
Pas parce que l'article était mauvais ou que la journaliste avait mal fait son boulot ou déformé mes propos.
Au contraire, je voudrais la remercier car elle a fait preuve de beaucoup de respect et de déontologie, et je trouve que son article est assez fidèle à ce que je lui ai dit.
Non, j'ai regretté d'avoir répondu à cette interview car je me suis sentie très vulnérable et très surexposée. Plus de 60 000 personnes avaient lu l'article, j'ai reçu des messages qui disaient "je t'ai vu sur rue89", mon frère a reçu un message qui disait "j'ai vu ta soeur sur rue89", mon boyfriend a reçu un message qui disait "j'ai vu ta meuf sur rue89", etc. Tout d'un coup, je me suis sentie un peu submergée. Je suis une guerrière, mais je suis aussi une petite fille. Je me sens beaucoup plus nue et fragile à l'idée que plus de 100 000 inconnus vont lire cet article, qu'à l'idée que plus de 100 000 inconnus m'aient vue me prendre une double pénétration.
Lire des centaines de commentaires de gens qui se permettent de me dire ce que je devrais faire, qui pensent savoir mieux que moi qui je suis vraiment, ou encore prédire ce qui m'arrivera plus tard, ça m'a mis une bonne claque dans la gueule. Il y a toujours un backlash lorsqu'on s'expose médiatiquement, et surtout lorsqu'on est travailleuse du sexe. Depuis deux ans et demi que je fais du porno, il m'est arrivé quelques fois de répondre à des interviews, mais je n'arrive pas à m'habituer. Mais au-delà de l'exposition et des commentaires, ce qui m'a fait regretter l'interview, c'est un côté perfectionniste. Je suis une militante. Je ne peux pas me permettre de dire n'importe quoi. J'avais peur que des travailleur-se-s du sexe, d'autres militant-e-s de ma communauté, se sentent mal représentés par cet article, trouvent que j'avais usurpé une identité, que je n'avais pas de légitimité pour parler de ça... J'étais déçue non pas par le travail de la journaliste, mais par moi-même : je m'étais mal exprimée, je n'avais pas assez insisté sur les aspects politiques et militants, sur le mouvement dont je fais partie... Quel intérêt d'avoir pris le risque d'une telle visibilité, qui me rend tellement vulnérable, si ce n'était au moins pour donner de la force à la cause que je défends ?
Mais l'article de rue89 a fait venir plusieurs milliers de personnes sur ce blog, et va encore en drainer beaucoup dans les jours qui viennent. J'ai donc essayé d'écrire ici ce que j'aimerais que lisent les gens qui ont lu l'article de rue89.

Tout d'abord, voici une vidéo toute simple que j'aime beaucoup, réalisée par Audacia Ray.

Ensuite, je vous conseille vivement d'aller voir le documentaire Les Travailleuses du Sexe, de Jean-Michel Carré, qui est sorti en salles le 3 février. J'y interviens brièvement, mais surtout, le film explique plutôt bien les arguments du mouvement des sex workers.

Et enfin, mes clarifications :
Le chiffre du titre de l'article, 525€ par mois, est assez trompeur. Certains commentaires le reprennent en le comparant à un RMI, en disant que je suis totalement exploitée ou sous-payée, etc... En fait, le chiffre de 525€ par mois ne veut pas dire grand chose. Je suis payée au cachet, c'est à dire en CDD à la journée. Si les revenus que je tire du porno semblent aussi bas, c'est parce que je travaille très occasionnellement, environ un jour par mois, jamais plus de cinq. Un cachet pour une demi-journée ou une journée de travail va de 250 à 600€, ce qui est plutôt bien si on compare au taux horaire d'un autre emploi non-qualifié. Mais comme je le dis dans l'article, j'ai bien conscience que ce que je vends dans le porno ce n'est pas seulement ma force de travail pendant les quelques heures que je passe sur le lieu de tournage, c'est aussi mon image. Et celle-ci va être exploitée pendant des années de manière plutôt lucrative, sans que je touche un centime de plus. De ce point de vue-là, je suis d'accord, ça reste plutôt mal payé.
Par ailleurs, cet argent n'est pas ce dont je vis, c'est presque de l'argent de poche. Je ne vis pas du porno, je vis des revenus de mes parents. Lorsque je ne vivrai plus chez ma mère, il me faudra trouver un autre moyen de gagner ma vie, ou alors faire beaucoup plus de porno - et mes dépenses seront certainement très différentes. Mon porte-monnaie n'est pas représentatif de celui des actrices pornos en général. C'est d'ailleurs la réticence que j'ai émise lorsque j'ai eu la journaliste au téléphone avant de la rencontrer, comme elle le précise en tête d'article.
Du coup, certains dans les commentaires disent que je suis beaucoup plus étudiante qu'actrice porno, et c'est vrai, d'un point de vue économique, la catégorie socio-professionnelle à laquelle j'appartiens, c'est étudiante. Actrice porno, dans mon cas, ce n'est pas vraiment mon métier. On pourrait dire "elle a tourné dans des pornos". Cependant je choisis de me définir comme actrice porno, de dire que je SUIS actrice porno et pas simplement que je FAIS du porno : je choisis de m'identifier à ce job. Ce choix de faire de ce job mon identité, c'est un choix politique. Parce que justement je ne suis pas ce que les gens ont à l'esprit lorsqu'ils parlent d'une actrice porno. Parce que faire du porno n'est pas considéré comme un choix valide pour "une jolie jeune fille comme moi". Une jolie jeune fille comme moi qui pourrait très bien faire autre chose puisqu'elle fait des études, a une vie plutôt privilégiée, à l'abri du besoin, ne peut pas avoir vraiment choisi de faire ça. Et si vraiment j'ai choisi, ça ne peut pas être un choix éclairé, je dois être idiote, naïve, inconsciente des conséquences, et un jour ou l'autre je le regretterai. Et c'est clair, la société dans laquelle on vit fait tout pour punir les femmes qui dévient du droit chemin, pour le leur faire regretter. Mais je me suis toujours sentie beaucoup plus proche des personnages de putes que des personnages de femmes respectables. Dans les commentaires, certain-e-s demandent si j'ai bien réfléchi, si je me rends compte que ça va être dur de trouver un autre boulot, si j'ai pas peur que mon petit ami ne l'apprenne, et comment je vais faire plus tard pour l'expliquer à mes enfants, à mon futur mari... Ce ton paternaliste qu'on emploie constamment pour parler des femmes, comme si elles n'étaient pas capables de faire leurs propres choix et de savoir ce qu'elles font, c'est insupportable. Le stigmate que portent les travailleuses du sexe, dont l'une des multiples formes est cette image de pauvre victime écervelée qui se fait exploiter (et dont un autre versant est l'image de la salope vénale), est d'une grande violence. Je milite pour les droits des travailleuses du sexe. Pour que celles qui l'ont choisi puissent dire qu'elles l'ont choisi et que leur choix soit respecté. J'ai la chance d'être une privilégiée parmi celles qui ont choisi de travailler dans l'industrie du sexe. Il est donc moins pesant, moins coûteux  pour moi que pour d'autres, de porter le stigmate, de militer, d'être "out" et fière.
C'est pour ça que je ne dis pas "je fais du porno", mais "je suis actrice porno".
Mais effectivement, du point de vue du porte-monnaie, du point de vue économique, je ne suis pas vraiment une actrice porno - c'est pour ça que je m'interrogeais sur la pertinence de faire une interview "porte-monnaie" sur Eco89. Certain-e-s dans les commentaires disent que ce porte-monnaie est inintéressant, et c'est vrai, je me suis demandé quel était l'intérêt de cet article - il n'a même pas le ton sulfureux, racoleur, dont les médias raffolent et qu'ils ne peuvent pas s'empêcher d'emprunter lorsqu'ils parlent de travail du sexe. C'est un article anecdotique, c'est un portrait, mais ça ne dit pas grand chose finalement. Comme certains dans les commentaires le soulignent, un article sur le porte-monnaie de ma mère, un article sur le porte-monnaie d'un-e étudiant-e qui galère, un article sur le porte-monnaie des grands patrons et des hommes politiques qui s'en mettent plein les poches, auraient peut-être été plus pertinents. Je ne suis pas sûre avoir ma place dans la série "porte-monnaie".
Un autre reproche qui est à juste titre fait à l'article de rue89 dans les commentaires, c'est de montrer une image enjolivée, idéalisée, trop glamour, du porno. Je n'ai probablement pas assez nuancé mes propos. Oui, je suis privilégiée : je n'ai pas besoin de ces revenus pour vivre. Je ne suis pas obligée d'accepter des tournages sans capotes, de tourner 5 jours par semaine jusqu'à l'épuisement... Mais même depuis mon point de vue de privilégiée, le porno est un travail. C'est un travail difficile. Je ne le fais pas "pour le plaisir". Il m'arrive de tomber sur des tournages glauques, d'avoir des sales expériences. Il y a des journées dures. Il y a des contraintes, comme c'est le cas dans n'importe quel travail. L'article me fait dire que je fais du porno pour "l'expérience sexuelle". Ce n'est pas exactement ce que j'ai dit : oui, j'étais attirée par le porno lorsque j'étais plus jeune, et lorsque j'ai fait ma première scène, il y avait en effet un aspect "expérience sexuelle". Mais aujourd'hui ce n'est plus du tout le cas. Je le répète sans arrêt, c'est du travail, pas du sexe. Sex work is work. Les raisons pour lesquelles je fais du porno aujourd'hui ne sont plus du tout les mêmes que celles pour lesquelles je rêvais d'en faire lorsque j'étais plus jeune. Avant d'en faire, j'ai pu avoir une image idéalisée du porno, aujourd'hui ce n'est plus le cas. Il y a plein de réalités différentes derrière l'étiquette "porno". Certains tournages se passent très bien, dans une bonne ambiance avec une équipe agréable. Parfois c'est éprouvant, et j'ai envie que ça soit vite fini et que je puisse partir avec mon chèque.
Ce n'est pas pour le sexe que je fais du porno. Je ne suis pas une "nymphomane", une "folle du cul". Je vous assure, les tournages pornos ne sont pas des lieux de plaisir, ce sont des lieux de travail. Il y a de bien meilleurs moyens de prendre son pied : dans le porno, je baise avec des partenaires qui ne sont souvent pas ceux que je choisirais dans ma vie privée, pour qui je n'ai souvent ni désir ni sentiments, nous adoptons des positions peu confortables pour que la caméra puisse bien voir, nous nous interrompons pour décider avec le producteur de la position suivante... Nous ne faisons pas du sexe, nous faisons des images. C'est un travail.
Je fais ce travail parce que je le fais bien. Parce que je pense que je peux apporter quelque chose au porno. Parce que je pense que je suis belle et émouvante quand je baise. Parce que même quand je simule, même quand je n'ai aucun désir pour le ou la partenaire avec qui je tourne, il y a quelque chose de vrai, d'honnête, et d'intense dans ce que je donne à la caméra. Parce que OUI, j'éprouve de la satisfaction professionnelle lorsque j'ai fait une bonne scène, lorsque des fans me disent qu'ils ont aimé mes vidéos et qu'elles leur ont fait du bien, les ont touché, ou simplement qu'ils ont aimé se branler dessus. Parce que mon corps ne ressemble pas à celui de l'actrice porno typique (on se demande bien qui c'est celle-là en fait), que je ne me plie pas aux normes du porno, ni faux seins, ni faux ongles, ni gémissements de plaisir et expressions faciales surfaites, que depuis presque trois ans que je fais du porno je ne me suis pas épilée sous les bras et que personne ne m'a demandé de le faire. Dans mon travail, j'essaie au maximum de montrer une sexualité légère, joyeuse, décomplexée, fun, parce que je veux que les gens qui se branlent sur du porno n'aient pas à se sentir coupables ou sales une fois avoir joui. Je pense que c'est important qu'il y ait une variété infinie de représentations des sexualités, pour que tout le monde puisse trouver du porno à son goût. J'ai fait toutes sortes de porno : une vidéo où j'encule un mec avec un gode-ceinture ; un photoshoot où je me mets des dizaines de pinces à linge sur le corps ; des scènes hétéros toutes simples (pipe-missionnaire-levrette-éjac) ; des scènes de porno queer avec mon partenaire dans la vraie vie qui est trans' FtM ; une scène de pyjama party entre filles avec fist anal et éjaculation féminine ; une scène de double pénétration, où j'ai vraiment pas l'air de prendre mon pied, et pourtant j'ai beaucoup joui ; un film porno avec un scénario de 80 pages qui a été projeté récemment au MK2 Bibliothèque, dans lequel on ne me voit même pas nue ; des vidéos d'éducation sexuelle où j'explique aux gens comment bien choisir son lubrifiant ; un film porno-expérimental artistico-underground New-Yorkais ; des scènes de deepthroat où je me fais "baiser la gorge" et salive des litres en manquant de m'étouffer ; une scène où je m'enfonce un concombre dans le cul sous le soleil de juillet... L'important, c'est qu'il n'y ait pas qu'un seul type de porno, qu'un seul type de corps représenté, qu'une seule forme de sexualité représentée. Que chacun-e ait accès à des images qui valident son propre imaginaire érotique, sa propre sexualité, ses propres fantasmes. L'un des défauts du porno tel qu'il est aujourd'hui, c'est l'absence de diversité, la normativité et l'uniformité : alors comme dit Annie Sprinkle, la réponse au mauvais porno, ce n'est pas de supprimer le porno, c'est de faire du meilleur porno ! La réponse au porno toujours pareil, ce n'est pas de supprimer le porno, c'est de faire du porno différent ! La réponse au porno misogyne, ce n'est pas de supprimer le porno, c'est de faire du porno féministe !
Mais évidemment ce n'est pas seulement par vocation et militantisme que je fais ce travail, même si je suis passionnée. Je fais aussi ce travail comme tout le monde, parce que le rapport entre le temps que j'y passe et l'argent que j'y gagne est plutôt avantageux. Comme tout le monde je fais mon travail parce que c'est le moyen de gagner de l'argent dont les contraintes me paraissent les plus supportables par comparaison avec les avantages que j'en tire, parce c'est le moyen de gagner de l'argent qui me semble correspondre le mieux à mes compétences, besoins et intérêts.
Enfin, pour développer un peu concernant mon engagement militant, sur lequel l'interview ne s'étend pas vraiment : le mouvement sex-positif ce n'est pas juste lutter pour que "les gens aient un rapport de plaisir avec le sexe". Le mouvement sex-positif est un mouvement qui lutte pour que la sexualité ne soit plus liée à la honte, au tabou, à la culpabilité. Que tout le monde puisse avoir accès à la sexualité dont il ou elle a envie - homme ou femme, hétéro, pédé, gouine, cisgenre, transgenre, blanc ou non-blanc, riche ou pauvre, "beau" ou moche, poilu-e, gros-se, handicapé-e, séropo, en public ou en privé, tout seul ou avec un ou plusieurs partenaires, en couple exclusif ou non, BDSM ou vanille, à 15 ans ou à 75 ans, dans la chatte et dans le cul et ailleurs et autrement, contre de l'argent ou pas... ça va du droit à l'avortement et à la contraception, au mouvement pour la décriminalisation de la prostitution, en passant par l'accès à une éducation sexuelle non moralisatrice, la reconnaissance des familles polyamoureuses, des recherches épidémiologiques concernant le VIH et les personnes trans'... Bon, et mon militantisme ne s'arrête pas au cul : il traverse les mouvements féministe, anti-capitaliste, LGBT, queer...

Bref. Il est tard et j'ai deux partiels demain. Cet article est déjà trop long, et ressemble par endroits à une tentative emberlificotée et maladroite d'auto-justification. Je vais me coucher.

Voici quelques liens vers d'autres articles de mon blog qui expliciteront peut-être mieux mes opinions et mes expériences concernant le porno et au travail du sexe :
Pourquoi les féministes anti-pornographie me donnent envie de gerber
Pourquoi et comment j'ai commencé à faire du porno
I'm not a sexwork hero
Does pornography objectify women ?
Coming out

Vrac

J'ai plein de choses à vous dire.
Comme d'habitude ça va être des brèves en vrac et des liens en bordel, et les longs articles théoriques que je vous avais promis sont à nouveau reportés à plus tard.

Du 5 au 14 février a lieu la Sex Week At Yale. Les étudiants de la prestigieuse université de Yale organiseront des ateliers, des conférences, des débats, des projections de films, des performances, des tests VIH, un défilé de mode... Les invités incluent la sex-educatrice Tristan Taormino, la pornstar Sasha Grey, la pornstar féministe Madison Young, la pornstar FtM Buck Angel, la pornstar alt Joanna Angel, Lux Alptraum de Fleshbot, des gens de $pread Magazine, des gens de Babeland... Les thèmes abordés incluent la masturbation, le sexe oral, la santé sexuelle, le genre, le safe sex, la polyamorie, la déviance, le porno, les droits des sexworkers, la dépendance sexuelle, le piercing play, les fantasmes...
J'ai une amie qui étudie à l'université de Warwick, en Grande Bretagne. En Octobre, l'asso LGBT de sa fac a fait une Pride Week, durant laquelle ont eu lieu des ateliers, des discussions, des projections de films. L'une de leurs conférences était intitulée : "Undercover Brother: Being Black and Queer". J'aurais trop aimé y assister. D'autres parlaient de théorie queer, d'identités trans, de santé sexuelle, de BDSM, de polyamorie, d'asexualité...
Je râle : "c'est pas demain qu'en France on aura des trucs comme ça dans les Grandes Ecoles". Mais quelques jours plus tard j'entends parler de L'Imparfaite, revue érotique des étudiants de Sciences Po. Bon, c'est clair, ça sera jamais aussi bien que la Sex Week de Yale, mais faut encourager les initiatives. Je suis allée l'acheter au Passage du Désir. 13,50€ c'est sacrément cher. Bon, bin pour l'instant j'ai pas fini de la lire, mais malgré certains articles complètement nuls, un langage beaucoup trop pompeux et des citations pseudo-érudites calées très mal à-propos entre deux fautes d'orthographe, je regrette pas de l'avoir acheté. Certains articles sont assez chouettes, notamment "Porno Brûle-t-il ?", d'autres plutôt intéressants, comme celui sur la mauvaise traduction de Simone de Beauvoir en anglais, le mythe du droit de cuissage, ou encore homosexualité et vaudou en Haïti. Pas mal de variété, il y a des articles pro-porn et des articles pornophobes, des photos, des poèmes, des articles écrits par des profs et d'autres écrits par des étudiants, des articles plutôt journalistiques et d'autres plutôt universitaires... Il m'en reste encore pas mal à lire, j'attends de voir, mais au vu des thèmes, certains des articles suivants me font plutôt envie : la dichotomie actif/passif, la sexualité en prison, le bareback, le Syndicat du Travail du Sexe, le porn rap...

Samedi 30 janvier, 20h, au Théâtre de l'Opprimé, dans le cadre du Festival des Genres, rencontre avec Wendy Delorme, Emilie Jouvet, et d'autres femmes artistes.
Plein Tarif : 16 € / Tarif Réduit : 12 € / Tarif Groupe : 10 €

Dimanche 31 janvier, 20h, aux Souffleurs (7 rue de la Verrerie, métro Hotel de Ville) :
on fête le lancement de la première brochure de prévention en français à destination des trans Ft* et de leurs amants, réalisée par l'association OUTrans.

Mercredi 3 février : sortie nationale en salles du documentaire de Jean-Michel Carré, Les Travailleu(r)ses du sexe. Pour ceux et celles qui l'ont raté lorsqu'il est passé à la télé l'an dernier, ça vaut le coup.
C'est un bon documentaire. Je dis pas ça parce qu'on m'y voit quelques secondes.
(avant-première le 1 février à 20h au Cinéma des Cinéastes)

Samedi 6 février : TEUFF, soirée féministe autour des sexualités, organisée à la CIP (Coordination Intermittents Précaires), 14-16 quai de la Charente, métro Corentin Cariou. Ateliers, projections, débats, fête. de 16h à 2h du mat'

Vendredi 12 février : lancement du recueil de textes érotiques BDSM "In/Soumises", rassemblés par Wendy Delorme et Gala Fur. l'anthologie comprend des textes de Louise deVille, Madison Young, Céline Robinet... et moi-même ! c'est ma première publication, je suis ravie. dédicace à la librairie La Musardine, 122 rue du Chemin Vert, métro Père Lachaise, à partir de 19h. Venez !

Samedi 13 février : au théâtre national de Chaillot, salle Gémier, de 15h à 17h30, rencontre avec Wendy Delorme, Emilie Jouvet, Nadège Piton, Louise deVille, Catherine Corringer, Ruwen Ogien... sur les thèmes de "L'art, le sexe et l'argent"

Puis, le soir, si vous avez la chance de ne pas être un homme, venez baiser ! Samedi 13 février, c'est aussi la date de la Playnight, de 21h à 2h au Banque Club, 23 rue de Penthièvre, métro Miromesnil. Soirée réservée aux filles, grrrlz, lesbiennes, trans. 6€ sur réservation (paris.playnight@gmail.com) ou avant 22h, 8€ après.

Dimanche 14 février : Kiss-in contre l'homophobie. Gouines et pédés de tous poils, venez vous embrasser devant Notre Dame ! Pour se réapproprier l'espace le jour de la Saint-Valentin. 14h.

Malgré tous ces super trucs qui se passent à Paris, ce qui m'occupe l'esprit en ce moment, ce sont mes deux prochains voyages. I'm so excited !

D'abord Berlin, pour la Easter Konferenz, alias International Women BDSM Conference.
Elle aura lieu du 1er au 5 avril, juste après mon anniversaire ! Les inscriptions ouvrent le 7 février.
A ce qu'on m'a dit le playspace est exceptionnel. C'est un évènement participatif, chacun-e peut proposer des ateliers. Le thème de cette année c'est Development.
La non-mixité de cet évènement est définie ainsi : c'est réservé aux femmes et au lesbiennes, mais les hommes trans' qui se sentent appartenir à la communauté BDSM des femmes sont les bienvenus.
J'aime bien aussi leurs règles du jeu, qui sont assez claires. I'm nervous but I can't wait !

Et juste après, Toronto, pour les Feminist Porn Awards, qui ont lieu les 8 et 9 avril. Y seront récompensées les meilleures productions porno féministes de l'année. Seront présentes Shine Louise Houston, Tristan Taormino, Candida Royalle, Courtney Trouble, Jiz Lee, Madison Young, April Flores, Sophia St James, Dylan Ryan, Coyote Days... Je suis pressée de les rencontrer ou de les revoir ! Si tout se passe comme prévu, je devrais tourner pour deux d'entre elles, ce qui me permettra de couvrir le prix de mes billets d'avion. Je suis en train d'organiser tout ça. J'ai le coeur qui bat rien que d'y penser, je voudrais faire fast-forward jusqu'en avril ! Ou du moins jusque fin février, puisque c'est là que seront annoncée les nominations, et qu'au moins 3 films dans lesquels j'ai tourné ont été soumis au jury !

Je m'arrête là. J'avais encore plein de choses à vous raconter, mais ça sera pour la prochaine fois - en espérant que ma flemme quasi-permanente connaisse une nouvelle trêve dans pas trop longtemps.
En attendant, voici une vidéo de prévention à destination des lesbiennes réalisée par Emilie Jouvet pour la campagne de Yagg, à laquelle j'ai participé (oui, ça veut dire qu'on voit mon cul dedans).
Le titre, c'est Je protège mon Sextoy.
Et vous pouvez cliquer sur ces liens pour voir les autres vidéos de la campagne de prévention de Yagg en partenariat avec l'INPES (Institut National de Prévention et d'Education à la Sexualité).

Bio mon cul !

When it comes to sex and kink, I do like homework a lot, it's nice to feel the play extends outside of the bedroom and the time spent together, it's a good thing when you want to go further some kind of 24/7 play or ownership.
But sometimes I get lonely doing them - being in physical contact, or at least eye or voice contact with my top when I'm subbing to them is very important, and I have a harder time getting into subspace out of their presence. Being on the phone with my top while doing the homework, or getting frequent opportunities to report on it afterwards and to be rewarded and congratulated in person for the homework done, is very important to me.

Totally unrelated - Of course there is a lack of options for women in art in general, and in music in particular. When it comes to rock music, all women are supposed to do is dance behind the band, pose for the posters, or scream in ecstasy and come get fucked backstage after the show. And very often women are stuck in these roles because that's all there is for them. Even when they achieve success as musicians, they can't escape sexual objectification - their looks will be commented upon much more than their music.
I was a groupie for a little while when I was a teenager. It was way more fulfilling than my previous role : 15-year-old wifey, in a long-term monogamous (and abusive) relationship with a guy I'd met in high-school. I gave a rockstar my underwear for him to sign an autograph on, I screamed orgasmic screams and fainted at rock concerts, and for the short time I was a part of the garage punk scene in my city, my involvement in it was only sexual : I had sex with all the guys and was probably perceived by them as a stupid girl and an easy fuck.
But I didn't give up on my dreams of fame and glory - I have been involved since then in several artistic projects, in fields as diverse as porn, literature, performance art, music, cinema... I am a feminist, a strong woman and a dyke. I was aware then that the guys thought I was dumb, and I didn't care. Being a groupie was a very enjoyable thing, it allowed me to be a proud slut and to express my sexual desire as loud as I wanted to. In a very femme way, I was choosing to play a traditionally feminine role and to use it for my empowerment and my pleasure. I was playing a role that everybody else was interpreting with heteronormative codes, but re-writing it with my own words. Performatively, just because I decided it was fun and empowering, just because I knew I was acting and what it meant, being a groupie meant something different. Just like now, as a femme, I wear high heels which were deviced to be torture instruments to make women weaker, and I use them as weapons. Just like now, as a femme, I do porn and sexwork which are traditionally perceived as degrading and exploitive, and I use them as empowering tools. In many ways I was femme before I became queer. Whenever I am a woman, whether it's the whore or the madonna, the groupie or the wifey, I'm never doing it seriously, it's always a parody, always a camp exercice de style. There's always distance and irony, I know that I'm acting and I know which model I'm imitating. When it doesn't make it fun, at least it makes it easier to bear.

Je m'énerve tous les matins dans le métro contre l'obscénités des "journaux" de propagande du gouvernement MatinPlus et DirectSoir. Pas un jour ne passe sans interviews et photos de ministres. Des articles sur "le nouvel entrepreuneuriat féminin". Les peoples, le sport et la pub occupent toute la place. On compte les SDF morts un par un, pour jamais en parler comme d'une question politique, on traite tout comme du fait divers, dans l'individuel plutôt que dans le collectif. Le Japon se retrouve à faire partie du "monde Occidental" (à l'Ouest de quoi ?), et l'hypocrisie de l'expression "pays du Sud" me donne toujours autant envie de vomir. Le langage journalistique qui dépolitise tout me fait hurler. Voyez-vous, dans un article sur "la mobilité professionnelle", on apprend que l'augmentation des contrats courts a fait exploser le nombre de "transitions impliquant un passage par le chômage". Ils nous prennent pour des cons ou je rêve ? Même à 6h du mat' à moitié réveillée dans un RER bondé je comprends que ça veut dire "quand ton CDD est fini, t'as plus de boulot". C'est affreux depuis que je suis féministe j'ai acquis un truc dont j'arrive pas à me débarrasser - l'esprit critique. ça veut dire que, que ça soit devant un catalogue IKEA, un dessin animé, un magazine féminin, un cours d'histoire, ou un journal gratuit à lire dans le métro, je peux pas m'empêcher de décortiquer ce que je lis, ce que j'entends, et d'avoir la rage. Y a pas besoin d'être très subtil, ça demande pas de facultés d'analyse exceptionnelles, juste de jamais penser que ce qu'on nous dit est a priori vrai, objectif et neutre. Traquer le racisme, le sexisme, la transphobie, la putophobie (...), se demander depuis quelle position sociale parle celui qui parle et ce que ça veut dire sur comment je dois lire et interpréter son texte. C'est des outils que le militantisme et les études littéraires m'ont apporté. On s'ennuie moins mais on s'énerve plus. Et on passe pour une connasse hystérique.

J'ai un problème avec le mot "bio". ça fait très longtemps que j'ai envie d'écrire à ce sujet et que je ne le fais pas, car le genre c'est quelque chose de très compliqué à expliquer, et que j'ai peur de pas être comprise quand je fais des phrases emberlificotées. Tentons.
Un homme bio, (un bio mec, un homme biologique) : selon les définitions, un homme qui n'est pas un homme trans, un homme qui est né avec un pénis, un homme qui a été assigné M à la naissance...
Une femme bio (une bio meuf, une femme biologique) : c'est donc une femme non-trans, une femme née avec un vagin, une femme qui a été assigné F à la naissance...
Eh bien je n'aime pas du tout ce mot, même si je l'utilise parfois par paresse. C'est un raccourci pas rigoureux du tout. En tant que féministes anti-essentialistes on devrait pas utiliser ce mot. "On ne naît pas femme, on le devient", a dit Beauvoir, niant par là tout déterminisme biologique. Nous rajoutons "On le devient - ou pas". Dans le même ordre d'idée, les Panthères Roses, activistes transpédégouines ont inventé le slogan "La nature, c'est pas ma culture". Ce n'est pas une question de biologie, ni pour une femme trans, ni pour une femme dite "bio". La femme trans est une femme alors que la société avait décidé qu'elle devait être un homme, la femme dite "bio" est une femme parce qu'elle est tombée d'accord avec, ou du moins s'est résignée à, la décision que la société a prise de faire d'elle une femme. ça fait des années qu'on se bat pour faire comprendre que le sexe et le genre sont deux choses distinctes, et que personne n'est une femme "biologiquement". Ce n'est pas mon vagin qui fait que je suis (ou non) une femme, c'est le fait que j'ai adopté (ou non) les codes, les comportements, les vêtements, etc. que la société réserve aux personnes qui ont un vagin. Donc si on veut se faire comprendre, et être un peu rigoureux, il faudrait qu'on arrête d'utiliser le mot "bio", qui sonne vraiment essentialiste.
Le mot officiel, c'est "cisgenre", par opposition à transgenre. Ce mot permet d'éviter le côté essentialiste de "bio". Mais le mot cisgenre ne me convient pas non plus, pour des raisons que j'expliquerai dans un autre article quand j'aurai moins la flemme. Mon problème avec cisgenre, c'est que sa définition ne me semble pas rigoureuse, et elle pose la question de ce qu'est le genre. Mais comme c'est encore plus compliqué à expliquer, je ferai ça une autre fois - mais seulement si vous laissez des commentaires !
Edit : Dans les commentaires, je me rends compte que la plupart des gens qui ne font pas partie de la communauté trans' ont du mal à comprendre de quoi je parle. En effet cette question est assez pointue et théorique, et bien loin des préoccupations des hétéros, dont beaucoup ne savent même pas que le mouvement trans' existe. Du coup, je lis dans les commentaires des choses qui me font bondir, et je m'aperçois que mon propos a été compris de travers, et que ce sujet dépasse beaucoup de mes lecteurs. C'est normal, c'est un sujet très complexe. Clarification : je ne dis PAS DU TOUT qu'il est superflu ou inintéressant d'avoir un mot qui désigne les personnes non-trans. Au contraire, il est tout à fait nécessaire d'avoir un mot pour "non-trans". Un autre mot que non-trans. Entre autres, car il est essentiel de se rendre compte que, tout comme les hommes ont des privilèges en tant qu'hommes, tout comme les blancs ont des privilèges en tant que blancs, les cisgenres ont des privilèges en tant que cisgenres. La nécessité d'un mot spécifique pour "non-trans" est très bien expliquée par cet article (et lisez aussi les commentaires), ainsi que celui-ci (en anglais tous les deux). Même si dans mon article, je critique le mot "bio", et dis que je n'aime pas le mot "cisgenre", je pense que ça serait tout de même un progrès si les gens qui utilisent "homme" pour "homme cisgenre" se mettaient à les utiliser. ça ne serait pas parfait, mais en tout cas ça serait mieux que de n'utiliser aucun terme particulier pour décrire les personnes cisgenres, c'est à dire d'utiliser l'expression "une femme" par opposition à "une trans", comme si les femmes trans n'étaient donc pas des femmes. ça serait également mieux que d'utiliser des termes comme "un vrai homme", ou un "homme normal" par opposition à "un homme trans". D'ailleurs, en attendant d'avoir un meilleur mot que "bio" et "cisgenre", je continue à les utiliser - plutôt cisgenre que bio d'ailleurs, car ce dernier ne me convient vraiment pas, pour les raisons expliquées plus haut. Voilà ! Je sais que ça peut paraître obscur et abscons, mais quand on y réfléchit c'est en réalité très important.

En tout cas, bon solstice d'hiver ! Donnez-vous de l'amour et de la chaleur pour compenser le manque de lumière !

Coming out

Whether one decides to show publicly their interest in porn or their consumption of sexual services or not is their choice, and it is a complicated one, that can sometimes have serious consequences - losing jobs, breaking up with wives, getting rejected by family, etc. The social stigma on clients of prostitutes is very hard. Coming out as a consumer of sex for money is not easy, and I am not allowed to judge someone for not wanting to take the risks that it entails.
However I've often felt offended or hurt when people around me were telling me they didn't want to expose their porn viewing habits, or other stigmatized sexual behaviors. I have been thinking they were cowards, and I have felt angry and sad, I have over-reacted. A friend of mine once asked me if I could give him something to hide his anal plug in, and I refused : "you can hide it if you want to, but I'm not going to help, because I disapprove", I said. Another friend, who wanted me to send him good porn links, asked me to send them in private messages instead of posting them on his facebook profile where his relatives could see them - I said I'd either send him the links publicly or not at all. And just recently, a fan told me he wasn't sure he wanted to subscribe to my facebook fanpage because that would mean to much of an exposure.
Of course I understand them. The stigma is a heavy burden to carry, and the shame and taboo are still very deeply engrained. Of course the reactions I had meant more than just "how do you dare not wanting to be my fan?", there was much more at stake than the apparently unimportant situations where the issue emerged. My reactions came from a feeling in me that I wasn't really able to formulate clearly, and now I have put my finger on it. Here is what I want to tell these people :
Do consider this - as sexworkers, it is much harder to stay closeted than as clients. As porn actresses, we are out and exposed every day of our lives. As porn actresses, we are confronted with the social stigma of being a sexworker, so that people like you around the world can have beautiful images of sex to look at and jerk off to. We take the risk of exposition and all the consequences it can have, to provide you with porn and other sexual services.
And there is something people can do to thank us for what we give them. The more people will say proudly they watch porn, the less shameful it will be considered for people to be making it or performing in it, and the easier my life as a porn actress will be. The more people will say publicly they are consumers of adult entertainment and sexual services, the less stigma and taboo there will be around the people who work in the sex-industry, and the easier it will be for all the sexworkers around the world to take care of their health and well-being, to find someone to turn to when they need help, or to say "I've had a bad day at work" when they come home - while on the contrary when you're ashamed of your job or rejected because of it, it is harder to find support.
Now of course what I'm telling you is not that you should subscribe to my fanpage, because if you don't, God will kill a whore. But I guess what I'm trying to tell you is it does take guts and courage and generosity for us sexworkers to do the things we do, and it is not fair that the people who consume our work should always be hidden and never stand up for us.
One of the slogans of the sexworkers movement in France is
"vous couchez avec nous, vous votez contre nous !",
which means "you're having sex with us, but you're voting against us !"
It pretty much sums up what I think. Whether it is on their facebook page, in public speeches, or in everyday life conversations, there are many things one can do, tiny acts of bravery to lift the taboo and the shame. The things one should do are not for me to judge. If you don't want to be out as a porn consumer on your facebook profile you certainly have very good reasons for that, and it's not a big deal. There are also times and places when I choose not to be out, to protect myself, and of course it is fine, I don't have to be a hero all the time, and you don't either. But maybe there's still something you can do, some situation where you can act, some other way. I'm sure there are many of them that might be easier to do, and have less consequences than outing your porn consumption habits to your family. Please do try and find things, costless things, that you could do to support sexworkers. List of things you can do to be an ally. You owe it to them because they have given you so much.

PS - December 17th is the annual International Day to End Violence Against Sex Workers.
Here are organizations and projects you can donate to, volunteer for, resort to, learn from :
Pétition contre la Criminalisation des Travailleur-se-s du Sexe : Sign it !
Syndicat du Travail Sexuel
$pread Magazine
Sexwork Awareness
NYC Sexblogger Calendar
Sexwork 101
Sexwork Outreach Project
Video : SANGRAM, sexworkers organizing in India
Sex Worker Literati

Bruises

Fetlife is giving away presents to the naughty children for Xmas ! Go get yours if you think you deserved it.

Le Strass, Syndicat du Travail Sexuel, a élu ses nouvelles et nouveaux représentantEs ce week-end.
Accessoirement, le syndicat a créé des badges, qui disent "sex work is work", "my body is my business", "fière d'être une pute"... Ils seront bientôt en vente sur le site.
Signez ici la pétition contre la criminalisation du travail du sexe.

J'ai essayé récemment la mooncup, une alternative écologique, économique et pussy-friendly aux tampons et aux serviettes hygiéniques. C'est une coupe en silicone chirurgical, qui au lieu d'absorber ou de boucher l'écoulement menstruel, le contient. On l'insère dans le vagin, on la retire toutes les 4 à 12h pour la rincer, et on la remet. On peut la désinfecter environ une fois par cycle en la faisant bouillir. ça coûte 20€ et ça peut se garder jusqu'à 15 ans, le prix est donc amorti rapidement par comparaison au prix des tampons et des serviettes, et ça fait nettement moins de déchets.
Il existe plusieurs marques, divacup, mooncup, keeper, femmecup... Jsais pas trop c'est quoi les différences, peut-être que certaines sont en latex et d'autres en silicone, bref. En tout cas c'est beaucoup moins agressif pour la chatte, pas d'agents blanchissants, pas de Syndrome du Choc Toxique, pas d'absorption des sécrétions et d'assèchement, pas de tampons-bouchons qui empêchent l'écoulement naturel, pas de couche-culotte qui gratte l'intérieur des cuisses...
J'avais des réticences jusque là car j'avais peur que ça soit dur à mettre, pas confortable... Et en fait c'était vraiment facile à insérer, un peu moins facile à enlever (le fameux "effet ventouse" qui faisait une drôle de succion un peu angoissante), mais surtout une fois mise je la sentais à peine dans ma chatte, j'étais vraiment tranquille, je l'ai gardée toute la nuit et le lendemain matin elle n'était même pas pleine. Pour la première fois j'ai vu le sang de mes règles à l'état liquide, j'ai pu voir vraiment sa couleur, sentir vraiment l'odeur chaude et sirupeuse... C'était vraiment cool.

Courtney Trouble continue à travailler comme une folle, et sort dans quelque jours son 7e film en DVD, Roulette Berlin, dans lequel j'ai tourné une scène avec mon boyfriend !
Voici la bande-annonce.
Acheter le DVD.

J'ai lu et écouté des dizaines et des dizaines de fois ce poème de Bob Flanagan, "Why", qui répond à la question "mais pourquoi aimes-tu le BDSM ?". Je le connais presque par coeur.
Je crois bien que c'est mon poème préféré.
Les passages qui me plaisent le plus :
-"because my parents loved me even more when I was suffering"
-"because I'm nothing but a big baby and I want to stay that way, and I want a mommy forever, even a mean one, especially a mean one"
-"because of motherhood,
because of Amazons,
because of the Goddess,
because of the moon"
-"because it's in my nature,
because it's against nature"
-"because I'm attracted to it,
because I'm addicted to it"
-"because surrender is sweet"

Du coup j'ai écrit le mien, à la manière de. Le voici :

"Because it makes me feel good, because my mom always made nail clipping such a ritual, because I was born with my umbilical cord around my neck and it almost killed me, because I was a sad kid and an angry teenager, because the future is dark, because life is too short, because I need you to take care of me, because I'm not brave enough to hurt myself, because I like to feel powerless, because it makes me feel powerful, because I'm so fragile, because I'm so tough, because I can take it, because I don't want to be in charge, because I don't want to grow up, because of the martyrs of sainte Agathe and sainte Marguerite, because I feel nostalgia for a time that never was, because I'm lazy, because I'm selfish, because my mom didn't masturbate, because I'm a feminist, because I'm a woman, because I want to, because I am bored, because I'm open-hearted, because I've watched too much porn, because I like it, because it makes me serene, because I'd wither without it, because I am queer, because I am punk, because I am a pervert, because it's my definition of tenderness.

Les prochains AVN Awards (Adult Video News Awards), la plus grosse cérémonie de récompense du porno, qui se déroulent à Las Vegas, auront lieu le 9 janvier 2010. Les nominations, qui ont été dévoilées il y a quelques jours, sont vraiment une bonne surprise pour le porno queer. Jusqu'à présent, les AVN ont récompensé quelques productions et acteurs/actrices queers, tels que SIR Productions ou Buck Angel, mais de manière générale le porno queer n'était pas inclus dans la cérémonie. D'ailleurs l'an dernier il y avait eu un scandale quand Madison Young, nominée pour son travail plus mainstream, avait décidé d'arpenter le tapis rouge au bras de Syd Blakovich - c'était la première fois qu'une fille choisissait une autre fille pour cavalière, et ça n'avait plu à personne de voir un couple de vraies gouines, si bien que Syd avait failli se faire virer.
Bref, cette année, Jiz Lee est nominé-e, le film de Shine Louise Houston "The Champion" est nominé, Dylan Ryan est nominée, Good Vibrations est nominé... et pas dans des catégories de rien du tout ! Peut-être que ça vous impressionnera pas, les AVN ne sont pas vraiment connus en France, mais moi je suis vraiment émue de cette reconnaissance du porno queer par l'industrie mainstream. Depuis un an, il est vraiment en train de se passer quelque chose. Voir la liste des nominés.

Quand j'étais à Berlin, j'ai rencontré le créateur de la compagnie de sextoys NJOY, qui m'a donné trois jouets gratuits : la Pure Wand, le Pure Plug, et le Eleven.
Ils sont en acier inoxydable, faits à la main et polis soigneusement, de vraies oeuvres d'art.
Très beaux et très lourds. Je prends mon temps pour les inaugurer, j'ai testé les deux premiers et je vais bientôt m'attaquer au dernier, le Eleven, qui est un vrai mastodonte.
Au prix où ils sont vendus, c'était vraiment généreux de sa part de me les offrir. Je suis allée le voir dans son hotel à Berlin, un monsieur pas tout jeune en robe de chambre qui m'a raconté qu'il adorait se mettre des trucs dans le cul depuis qu'il était ado, et qu'il avait commencé à dessiner des sextoys lorsqu'il travaillait dans une compagnie qui fabriquait des poignées de portes, dont le design lui avait inspiré son premier plug. Il m'a donné un échantillon de ses produits, et je lui ai promis en échange d'en parler autant que je peux, de les utiliser dans des pornos, etc. Je ferai donc des sextoy reviews dans les posts qui vont venir pour vous parler de ces trois objets.

You got me in subspace in seconds, blood rushing and flushing to my face. Thank you Sir. Visions of you pulling on my pigtails, getting me down on my knees. Tenderness and playfulness, with just the right amount of cruelty. And I'll cherish my bruises and my marks, when they're all I have left to remember.

Why wasn't there one single allusion to Stonewall or the gay and lesbian movement in my American history class on "minorities protest movements in the late 1960s" ? Don't we fucking qualify ? Where is our history ? When I asked my teacher if we were going to study Stonewall, he said "study WHAT ?" and when I explained to him what Stonewall is, he just answered "no".

Now there's much much more I want to write about, but it's late and this is already a very long post about too many different things. Good night !

femme invisibility

So apparently there's been a lot of writing about femme invisibility on queer blogs in November (here, here, here and here), and since I'm always late, well here's my December blog post about femme invisibility.

Being invisible as queer because I am femme is something that is a problem when I am in the metro, or in the streets, and I see someone who is visibly queer, and I want to express attraction and/or solidarity.
Being invisible because I am femme is a problem in Berlin, where all the butches are attracted to other butches and don't have a clue we exist, or despise us for not looking anti-capitalistic enough.
Being invisible is also a problem in NY, which is such a huge city, and where I can't go to lesbian bars because they card and I am not 21, and where the only way I could hope to meet queers would be if they recognized me in the streets as one of them when I stare and stare and stare desperately.
But altogether really, I am pretty resigned to my invisibility and I guess I don't see it as so much of a problem.
Sometimes funny things happen to me. Sometimes I think I'm invisible and I am not.
Last summer when I was stuck in an airport for hours and hours waiting for my flight from NYC to San Francisco, I started trying to find queers in my boarding gate. When I spotted a cute genderqueer person, I did all I could to make myself visible to them. I was being less and less subtle : staring, smiling, re-applying lipstick, showing my garter-belts, putting on my Lexington Club sweater and trying to make the logo conspicuous (”Lexington Club, San Francisco : where every night is ladies night”, it says)… To no avail. I felt so invisible. I gave up, feeling despaired. Then, aboard the plane, cute genderqueer and I happened to be seated next to each other ! We started talking, and in the first minute I dropped as many names as I could to prove I was queer : Michelle Tea, the Homo A GoGo Festival, the Femina Potens gallery… It turned out that, earlier in the boarding gate, I was the one not seeing that while I was trying to get their attention, they were busy writing me a cute letter, which is why their eyes weren’t meeting mine. We ended up fucking on the plane and having a very romantic summer crush. Fuck femme invisibility !!!

Just recently, a femme friend of mine asked me for advice on femme in/visibility. She just got in a relationship with a transman, and she is struggling with the loss of visibility that entails for her. Basically, she is used to being with a butch which makes her visible, but now as a couple they pass as straight. And as I have been with someone trans for quite a long time now, she wanted to know how I dealt with that.
Well, I guess I’ve come to see invisibility as something that defines femmeness. Having a butch with you to make you more visible is not a solution, it just makes the problem more obvious : you can’t be visible on your own, your queerness has to come from your partner. People will still think that you are a straight girl who was corrupted by a butch, you weren’t really a lesbian before you met this girl who doesn’t really look like one anyway, so you’re not really a lesbian at all.
In my queer community, people are always much more surprised when they learn that someone who is butch has had sex with men – they aren’t really shocked when they learn a femme has had sex with men. A butch is always seen as more of a lesbian, even in the queer community. In most people's eyes, femmes are not really dykes, either they’re attracted to masculinity and therefore they’re kind of heterosexual (since they’re attracted to otherness in terms of gender), or if they’re attracted to other femmes then they’re just doing lesbian porn for men, kissing to make boys horny. I guess what I’m trying to say is that invisibility is kind of a fatality and I’ve come to be resigned to it.
Also, I think that somehow if I’d really wanted to be visible as queer, I would have made other choices in terms of identity. Not that being femme was a choice, but it has to reflect my needs and my personality. So one of the reasons why I’m femme is probably BECAUSE it makes me a spy, an invisible queer, because I pass, because I can pretend. Of course sometimes I resent it, but it’s also comfortable. My identity as a femme probably matches my needs and my personality, and for some reason or other it suits me better to be invisible than to be visible, as the lesser of two evils. Accepting that invisibility is a part of femmeness that is inherent to it makes it easier. It has never been that big of a problem for me to be rendered invisible by the fact I was in a relationship with a trans. I’ve accepted it and have never given that much thought to how I could solve the problem.
Also, I think one of the main reasons my boyfriend transitioned was NOT that he felt he was a man deep inside, but that he wanted to be able to choose when to be visible and when not to be. Basically, he doesn’t identify as a man, he still identifies as butch, but it was too much for him to be stared at, assaulted, confronted with so much hatred all the time, and he just needed to be able to negociate when he wants to be out and when he wants to be closeted. Being femme allows you to do that, and transitioning to pass as a man also allows you to do that too, to a certain extent. But being butch doesn’t. When you’re butch, you are constantly out and visible, even when it’s a danger for you. So basically, the fact that his transition has so much to do with the question of his in/visibility, makes it easier for me to empathize and to accept the compromise I’m making by losing some of my visibility for him to be able to choose his. I can still come out when I choose to, although it has to be verbal, linguistic, and he can now be closeted when he chooses to, instead of being subjected to the public examination of his gender, as in "are you a guy or a girl ?".
Also I guess the fact that he is out as trans to most people around us makes things easier. If he wanted to pass as a man to more people than just the strangers in the streets and the salesman at the grocery store and the people at his job, it would mean I would have to be closeted as queer to a number of people. But I’m lucky he is even ok with being out to my Jewish grandmother, which avoids me the humiliation of saying “I have a boyfriend” after I’ve said “I’m a lesbian” and my family said “it’s just a phase”.

Now I have a problem with the people who say being femme means "looking straight". I don't think my femininity is a straight femininity. The problem is in the eye of the reader but certainly not in my gender presentation. My femininity is a twisted one, a perverted, subverted one. Of course sometimes you will see me looking like just another girl. But most times even if I'm not necessarily readable as queer, I'm read as different, weird, over-the-top.

Something in the article on Sugarbutch really questioned me : it's the "invisibility to yourself" part.
I’ve always felt that my queerness came from intellectual and political choices, that I had decided as a feminist not to have sex with cismen anymore although I couldn’t help but being attracted to masculinity ; that I had tried really hard to become a lesbian, by cutting my hair short and having sex with straight girls or lipstick bisexual girls, and I didn’t feel sexual desire for them ; and that I had therefore decided that butches would be what was most suitable to both my feminism and my attraction to masculinity.
It sounds pretty ridiculous now that I think about it. It sounds like I am saying that I’m not really queer, that since I’m a feminine person attracted to masculine persons, I’m basically heterosexual. That my queerness is a operation of my brains, a strategy, that I could act upon it, choose to become queer.
Actually something probably changed in my DESIRE, and not just in my THOUGHTS, when I stopped having sex with men. I have not DECIDED to stop having sex with men. It’s just what I’d been telling myself. Probably that explanation I had for my queerness was some sort of integrated femmephobia.
I remember thinking that since my ring finger was not longer than my index, then it meant that I wasn’t really a lesbian, not a “primary” lesbian, not biologically a lesbian, which sounds awful now that I think about it.

Something else that I found interesting on the matter in the past weeks :
The LGBT association I'm a part of, Etudions Gayment, organized an student exchange with the Swedish queer association SFQ. Nine young queers were invited to Paris for a week of workshops, etc. Two of them gave a workshop on heternormativity, and part of it was an exercise : you get two pictures, and you have to guess which pictures represents someone who is heterosexual. The pictures I got showed two feminine girls, one older, one younger. I said "I don't want to take part in this exercice, you can't say whether someone is gay or straight just by looking at them, I am confronted with invisibility way too often to accept to play this game". Of course this was one of the reactions that the organizers of the workshop expected - uncomfortable feelings, anger and confusion. But the main point of the exercise is : we do have assumptions, we are prejudiced, whether we like to admit it or not. Of course, among activists, political correctness will prevail and noone will want to say "I assume this person is straight because they look feminine", or "I assume this person is straight because they are working-class", although this is something we actually do. And indeed even I would probably have thought these two women on the pictures were straight if I had seen them in the street out of a queer context. Even maybe in a queer party I would have thought they were out of place. Another point of the exercise was to show how heterosexuality is that which isn't noticed, commented upon, it is normal, and therefore doesn't stand out in a crowd : it is the norm. This was shown by how the only participants of the workshop who accepted to play did not respect the rule of the exercise : they tried to look for signs of homosexuality, to say which of the two was homosexual, and not the opposite. It is much easier to point signs of homosexuality than signs of heterosexuality because everybody is supposed to be heterosexual unless they're gay. Anyway, I'm beginning to drift from my original subject which was femme invisibility.

Here is a link which shows the beautiful diversity of femmeness. I am addicted to it and refresh the page several times a day to check if something is new.

I hope that is not what you have done with my blog, because I haven't been posting anything new in a long time. I didn't advertise for the queer playparty last night, I didn't tell you to walk for World AIDS Day march last week, or let you know about all my intricate thinking and good BDSM sex, or give you plenty of porn links to jerk off to... I'll try and catch up on all these things in my next post.

In the meantime, please comment.

Tenderness

I have an older sister whose name is Tenderness. She was a stillborn baby, but her ghost is still around.

ce soir vendredi 16 octobre, conférence à la Maison des Métallos, 94 rue Jean-Pierre Timbaud, sur le thème "femmes-artistes et création", 19h30, entrée libre. Wendy Delorme, Emilie Jouvet, Louise deVille, Peggy Sastre. venez !

aujourd'hui et demain à Montpellier, les Assises des Corps Autogérés, contre-colloque organisé par Pink Freak'X en réaction à un énième séminaire de discours sur le transsexualisme - parler de et à la place de, avec interventions de psychiatres experts en transphobie.

je pars demain matin à Berlin, où je vais tourner une scène de cul avec mon transboyfriend pour Courtney Trouble. I'M SO EXCITED I CAN'T SLEEP AT NIGHT.
là-bas aura lieu le 4e Berlin Porn Film Festival, dont le programme est enfin en ligne. Outre les projections de films dans lesquels j'apparais, ici et ici, et l'atelier d'éducation sexuelle que je co-host, en bas de cette page, il y a tout plein de films géniaux qui vont être projetés, des invitéEs super classe, plein d'évènements en marge du festival comme par exemple une compétition de air-sex (!), une expo d'art, le festival de littérature érotique Erophil où je fais une lecture, le Petra Joy Award et le Feministiche PornoFilm Preis Europa, des soirées...
Pour me voir (sur grand écran toute nue et en vrai habillée) :
* au Kino Moviemento (Kottbusser Damm 22, U-bahn Schönleintr. ou Hermannplatz) :
-Vendredi 23 octobre, 17h45, séance Dyke Porn, 7,50€. 
-Samedi 24 octobre, 12h, seconde projection de cette même séance (comprenant des courts d'Emilie Jouvet, Todd Verow...), 7,50€.
-Samedi 24 octobre, 20h15, Histoires de Sexe(s), d'Ovidie, 7,50€. 
*au Studio 70 (Kottbusser Damm 70, U-bahn Hermannplatz) 
-Dimanche 25 octobre, 13h, performance pour Erophil, et je crois que c'est gratuit. 
*au studio 38 (Schlesischestr. 38, U-bahn Schlesisches Tor)
-Dimanche de 15 a 18h, atelier d'education sexuelle sur les jeux de roles et les sextoys, 25€ (on va essayer de faire des reductions quand meme, parce que c'est cher) reservations office@pornfilmfestivalberlin.de - l'atelier est ouvert a tou-te-s, en anglais. 

toutE lA monde peut pas aller à Berlin, mais ce qui est chouette c'est que je vais refaire l'atelier d'éducation sexuelle sur les sextoys et les jeux de rôle à Paris avec Wendy Delorme, en non-mixité de personnes-se-définissant-comme-femmes, au festival Cineffable, le 2 novembre à 17h. Et en plus cette fois c'est en francais, et gratos. cet atelier aura lieu après la séance "Sexualité et Plaisir" de 15h, où sera projeté le film Passion and Power : The Technology of Orgasm, réalisé par Emiko Omori qui est une documentariste géniale. 

toujours pour Cineffable, je participe également au débat sur le SM, le 1er novembre à 22h, aux côtés de Flozif et Jade.

La date de la prochaine playparty queer et lesbienne vient d'etre annoncee ! ça sera le 5 décembre, toujours au Banque Club.

Hier soir j'ai rencontré Eileen Myles après avoir assisté à sa lecture, et j'ai eu le plaisir d'aller dîner avec elle et mes amies fem, c'était une soirée très enrichissante et très inspirante.

J'ai fini de lire Bottle Rocket Hearts, de Zoe Whittal, qui est un roman queer canadien. ça se lit facilement, c'est court et fort.

Je dois retourner en cours, mais je finirai cet article : il parlera de la notion de bio/cisgenre, de mes règles et de la mooncup, et j'y continuerai l'article précédent sur l'expérience de vivre une relation avec quelqu'un qui transitionne. Donc revenez voir !

You are my sweet monster

Je viens de rentrer d'un super spectacle. Le Maxi Monster Music Show joue à L'Européen jusqu'au 9 octobre. Courez-y ! C'est un peu cher mais c'est classe, y a une femme tronc, une femme homme, une femme nordique, une femme à barbe, entre autres. Et toute la monde joue de plein d'instruments et a des super costumes.

Bon alors j'avais pas capté mais apparemment samedi c'est La Nuit Blanche de Paris. C'est pour ça que y avait plein de soirées branchouilles alors ? Le 3 octobre, en plus d'aller voter contre la privatisation de la Poste, et avant la soirée Cunt Punt au Glazart qui commence qu'à 23h, vous pouvez aussi aller à La Nuit Blanche Et Rose, avec concerts, performances (y aura les Kisses Cause Trouble), projections, etc., et ça se passe à Rosa Bonheur, dans le parc des Buttes Chaumont, de 20h à minuit (bon c'est une nuit blanche qui finit tôt alors). Moi perso jvais chez mon cousin, il a un terrarium avec un serpent qui s'appelle Gwendoline !

Le 7 octobre le groupe riotgrrrl français Pussy Patrol, qui vient de se reformer, joue au Chiquito !
Liiiiick my period blood ! (y aura d'autres groupes aussi)

Le 9 octobre vernissage de l'expo photo In Between, par Anakin Wyoming, à la librairie Violette & Co.

LE 10 OCTOBRE C'EST L'EXISTRANS, 14H AU METRO JOURDAIN. J'aimerais bien qu'il y ait plein de monde. Pis ensuite le soir y a une soirée au Yono.

Le 15 octobre, l'auteure américaine Eileen Myles lira à la galerie Castillo/Corrales, 65 rue Rébeval, à 20h.

From October 22nd to 25th, I'm going to be horribly amazingly busy : it's the 4th Berlin Porn Film Festival !
I'm in three of the movies that are screened :
one directed by a straight woman and a straight man (Ovidie & Jack Tyler's Histoires de Sexe(s)), screened Saturday 24th at 8:15pm, one directed by a lesbian (Emilie Jouvet's Judy's Panties), and one directed by a gay man (Todd Verow's Wendy and Judy), both screened in the dyke porn shorts programme, on Friday 23rd at 5:45, and on Saturday 24th at noon. The first one is a full-length feature with a script, the two others are shorts (9 and 30 minutes) without a story, just sex. I will be answering questions of the audience after the screenings.
I will also be performing for Erophil, a festival for erotic literature, on Sunday Oct. 25th at 1pm.
In addition to the screenings and the reading, I'm also doing a workshop on roleplay and sextoys with Wendy Delorme, Sunday Oct. 25th from 3pm to 5pm. Women, men, and everybody in between or beyond are welcome, but the number of participants is limited. 15€. Register here if you want to attend : office@pornfilmfestivalberlin.de

Du 22 au 25 octobre, pour ceux et celles qui seront pas à Berlin, y a le Paris Burlesque Festival à la Bellevilloise. Projections de films, performances et revues de cabaret, djs et musique live. Jvous laisse regarder le programme.

Et à la fin du mois, le festival Cineffable : Le 21e festival international lesbien et féministe de Paris se tiendra du 29 octobre au 2 novembre.

Bon je crois que j'ai tout dit.

Now, confession time : I've heard several times from people who'd been in relationships with people who were transitioning that they'd had to mourn the loss of someone, that differently gendered person that their partner had been, and was not anymore. My current partner is going through his own transition : when we got together he was my girlfriend and had a girl name and was referred to as "she", and then little by little he started binding his chest, he changed pronouns, then names, then started taking testosterone, and is considering surgery. I have never felt it was hard for me, on a deep level. Of course his transition brought about the usual questions of my visibility as a queer femme when I'm walking in the streets with someone who is presenting as male or recognized as male by strangers. Of course it brought about the usual questions of my sexual orientation : how can I be a lesbian if my partner is not a girl anymore ? But none of this is a major problem for me. I've never really cared about sexual orientation, and as a femme I'm already used to  ranting about my invisibility - showing off my butch to prove I'm queer was never really a solution. These problems did occurr, but I never really felt his transition was hard for me. People said "it must be hard for you", he said "I understand this must be hard for you", but I didn't feel it was. I felt it was certainly very hard for him and I had to support him through it, and maybe supporting him would mean sometimes having to hear him bitch about his hair not growing fast enough, or having to be amazed at every new hair that grew on his chin. It also meant having to be very tactful and to deal with his body issues, to respect his stoneness and to help him melt it when he felt like it, and generally having to cheer him up when he went through hard times. All of this felt like normal things, things that should be expected from a loving partner. The extent of the support he needed from me sometimes meant I had to forget myself, to be selfless, to nurse and care and sometimes to feel reassigned to a traditionally disempowering female role. Sometimes it meant I went more often to the TDoR meetings and the Trans March meetings than to feminist movement events, or sexworkers movement events, and I was wearing a lot of purple, and I felt I had become a flag for a cause which isn't mine. That felt hard to me. But it was not inherent to his transition. It came from gender constructions I needed to work on, it came from my codependant behavior that I needed to work on, it came from the hardships that any relationship can go through. Nothing was hard for me in his transitioning. But these past months I've been realizing I actually have gone through a phase of mourning. It is probably not over yet. I have been mourning the death of my girlfriend, who's now and forever a boyfriend, the body he had, that is beginning to change irreversibly, the face and the voice and the skin that he had when we met, that I'm beginning to forget. It is a painful process. It is the grief of a loss. The loss of my lesbian love. It's nothing conscious. There's a few dreams I've had that gave me a clue that maybe something was going on there. There's a few times I've felt a pinch in my heart as I was watching not so old pictures of him. And why is it that the last crushes I've had were on persons who were on the verge of transitioning, pe-T, not even binding, but boyish, genderqueer, questioning, or about to take the first steps of their transitions ?

Courtney Trouble is working hard for you ! Her 1st film, Roulette, was released less than six months ago. Her 2nd one, Nostalgia, was released just over a month ago. The 3rd one, Speakeasy, was released less than a week ago. The 4th one, Seven Minutes in Heaven, that was shot at the end of August, is already finished editing and you can see its trailer here. And the 5th one, Roulette Dirty South, is done shooting ! Courtney works with the best everything. Want names ? Morty Diamond, Lorelei Lee, April Flores, Amos Mac, Syd Blakovich, Jiz Lee, Madison Young, Dallas Fivestar are photographers, directors and models she's worked with. Not only is she doing more and more DVDs, but NoFauxxx is being updated more frequently than it ever was, and guess who's in the photos they posted last ? it's me ! I'm in three other photoshoots on the website. AND I have a secret I can't tell you right now, which is making my heart pound like crazy...

Une dernière chose : il y a plein de trucs sexuels à faire avec ses pieds ou ceux de son/sa/ses partenaires ! Par exemple les enduire de lubrifiant et se les frotter là où j'pense.
Mes lubrifiants préférés sont Sliquid H2O Intimate Lubricant, Bodywise Liquid Silk, et Astroglide Glycerin & Paraben Free Liquid, tous les trois à base d'eau. Le mieux c'est de choisir des lubrifiants sans parfum, sans paraben (risques d'allergies ou d'hypersensibilités), et sans sucre (ni glycérine ni glycol, car si t'as les muqueuses sensibles, avec les frictions ça te file des mycoses). Liquid Silk a du paraben et du sucre, mais il est tellement bien... Le flacon de 250ml est pratique, il y a une pompe donc t'en fous pas partout, tu perds pas le bouchon, t'as pas à tatonner pendant longtemps. Il colle pas, il est pas visqueux. C'est celui que j'utilise le plus souvent, parce que je n'ai pas de problèmes de mycoses à répétition ou d'hypersensibilité au paraben.
Bon, d'autres gens aiment d'autres lubrifiants, comme par exemple Probe ; mais je connais aussi beaucoup de gens qui le détestent, car ça fait des fils comme la colle UHU. D'autres gens aiment les gels à base de silicone, comme Concept S. ; water-based vs silicone-based c'est presque une guerre. D'autres gens n'ont pas assez de thunes pour se payer des lubes de luxe ou carrément les commander depuis les Etats-Unis : auquel cas, n'utilisez surtout pas de lubrifiants à base d'huile (vaseline, etc, pas compatibles avec les préservatifs et très très très mauvais pour votre vagin), évitez si possible les petits sachets de lubrifiant qu'on vous refile avec les capotes gratuites, et n'achetez surtout pas les produits Durex Play (le pire apparemment c'est "frissons", au menthol, qui a l'air de grave brûler et irriter). Alors si vous pouvez pas vous permettre les dépenses excessives, les voyages ou les frais de port, mais que vous voulez quand même vous faire du bien sans vous faire du mal, vous pouvez trouver le lubrifiant KY en pharmacie, à mon avis c'est ce qu'il y a de mieux pour pas cher en France. Il est plutôt correct - il a de la glycérine et du paraben, et il colle un peu au bout d'un moment, mais il n'a pas de parfum et il tient longtemps.

Bonne nuit !

Perverse

Quelqu'un m'a demandé des recommandations de lectures sur le BDSM, et du coup j'ai passé toute la nuit à lire des trucs.
Notamment ce blog, un blog féministe pro-SM.

La référence de base pour se lancer dans le BDSM avec des bons conseils, c'est le livre SM 101, de Jay Wiseman, un guide pratique très complet.

Récemment je suis tombée sur ceci, en français pour une fois, qui regorge de critiques de littérature érotique.

Rien à voir, mais il faut absolument que vous lisiez cet article sur le blog les Entrailles. Attention ça remue. Et puis lisez aussi ça. Et allez voter le 3 octobre dans les bureaux de poste pour refuser la privatisation de La Poste.

Ces derniers temps j'ai tout plein d'envies d'articles, d'idées d'articles, d'esquisses d'articles, mais je suis pas foutue d'écrire un texte structuré et organisé et exhaustif sur quoi que ce soit, alors je poste que des listes de liens sur lesquels vous cliquerez même pas. C'est dommage, j'avais envie d'écrire sur la notion de communautarisme, sur porno hétéro et préservatif, sur Freud et l'orientation sexuelle, sur comment financer le porno queer... Mais je suis trop paresseuse. Bon voilà quand même trois textes sur moi et le BDSM :

1- Je suis une perverse depuis que j'ai 4 ans. Ou même plus tôt. What makes me queer is really BDSM. Bien avant de me définir comme lesbienne, gouine, fem, butchlover, translover... Mon orientation sexuelle, c'est sub. Toutes mes autres identités découlent de ça. J'ai commencé à coucher avec des butchs et des transboys parce que c'était auprès d'elles et eux que je pouvais le mieux obtenir ce que je voulais, assouvir mes désirs en termes de BDSM. C'était un choix, une décision, presque une stratégie. J'ai délibérément éduqué mes préférences et déconstruit mes perceptions genrées. Le choix de mes partenaires a toujours été conditionné plus par ce que j'attendais d'eux sexuellement que par leur apparence physique, leur sexe ou leur genre. Qu'est-ce qui fait que les butchs et les trans sont plus à même de me donner ce que je veux sexuellement que des personnes d'autres genres, c'est une autre question, qui fera l'objet d'un autre article lorsque je n'aurai pas la flemme. Mais ce qui est sûr c'est que le BDSM, par contre, ça n'a pas été un choix conscient. Je ne me suis pas dit "tiens, ça m'intéresse, je vais essayer pour pimenter ma vie sexuelle". Je n'ai pas appris ou découvert le BDSM. J'ai senti ces désirs en moi, et j'ai choisi de les suivre et de les explorer, mais je n'ai pas choisi de les avoir. C'était une évidence. Mes kinks ne sont pas des fantasmes, des accessoires, des condiments ; ils sont les conditions nécessaires à mon excitation, les seuls moyens que j'ai d'avoir du désir. Ils sont mon orientation sexuelle. Parfois même ça m'embête, j'aimerais bien pouvoir baiser avec n'importe qui comme ça sans avoir à expliquer mes désirs tordus, j'aimerais bien pouvoir faire des compromis et faire des trucs vanilles avec mes partenaires qui ont envie de vanille, mais jpeux pas.

2- Je n'ai que 20 ans, et je pratique le BDSM depuis plus de 5 ans. Au début, j'ai recherché énormément de ressources, d'informations et de partage sur internet, car je voulais en savoir plus, et aussi rencontrer des gens avec qui j'avais des intérêts sexuels en commun. Mais tous les forums que je trouvais m'imposaient de mettre une minuscule à mon nom, de vouvoyer les dom-me-s du site... C'était le protocole, soi-disant. J'étais soumise, alors je devais me comporter comme une soumise sur ce forum. J'avais été outrée. Une fois, j'ai essayé de rencontrer un Dom d'un site internet pour un plan cul ; c'était naze, rien à voir avec ce que moi j'appelle le BDSM. Depuis, j'ai eu tendance à éviter les soirées, les communautés en ligne, et généralement mes partenaires sont des débutants, que j'ai moi-même initiés au BDSM, car la plupart des gens qui sont "in the lifestyle" ont adopté des normes qui ne me conviennent pas. Il y a énormément de misogynie. Beaucoup de doms et de masters (auto-proclamés, s'entend) dans le milieu BDSM hétéro francophone sont simplement des petits tyrans, qui prennent leur pied à avoir du pouvoir non-consensuellement. Etre dom-me ou sub, ça ne veut dire quelque chose qu'à l'intérieur d'un échange de pouvoir négocié et consensuel. Soumis-e et dom-me ne sont pas des statuts sociaux, ce sont des positions dans une relation, pas dans une communauté. Je ne suis pas la sub de tout le monde, je suis la sub de quelqu'un. Je ne dois déférence qu'à la personne à qui j'ai choisi de me soumettre. Je ne suis pas soumise à tout le monde, tout le temps. Je ne suis pas soumise à tou-te-s les dom-me-s dans un forum ou une soirée BDSM. Si je suis sur un forum pour demander des conseils concernant l'entretien du latex, je ne vois pas pourquoi je demanderais ces conseils en faisant des pirouettes et en renonçant à la majuscule dans mon nom. Si je suis dans une soirée avec ma domme ou mon dom, je ne vois pas pourquoi je devrais obéissance à tous les autres. Je n'ai pas de contrats avec les autres, je n'ai pas donné de pouvoir aux autres. Je ne suis pas soumise quand je fais mes courses, je ne suis pas soumise quand je vais à la fac, je ne suis pas soumise quand je discute sur internet avec des gens qui font du BDSM. Je suis soumise quand je suis avec quelqu'un avec qui j'ai consenti à avoir une relation d'échange de pouvoir.

3- Comme je me refusais à rechercher mes partenaires dans le milieu BDSM français, j'ai la plupart du temps initié mes partenaires au BDSM, le désir et la demande sont venus de moi. Mais ça a aussi des inconvénients. Une partie d'entre eux-elles étaient réticent-e-s, et acceptaient au mieux du "rough sex", et en tout cas jamais une véritable relation D/s. Pour eux-elles c'était fun, c'était une expérience, c'était un moyen de me donner du plaisir ou d'en prendre, mais c'était jamais la structure de la relation. Les émotions qui passaient entre nous là-dedans ne les rendait jamais profondément heureux-ses ou malheureux-ses, tout au mieux ému-e-s. D'autres partenaires étaient simplement débutant-e-s, pas réticent-e-s, mais simplement pas habitué-e-s, pas familier-ère-s avec ça, et avaient besoin de temps pour avancer, aller plus loin, construire un érotisme et une philosophie autour de ça, l'inscrire dans l'essence de leur relation avec moi. Bien sûr ça prend du temps, et c'est normal. Moi non plus, du haut de mes 20 ans je ne suis pas arrivée au bout de mon apprentissage de ce que c'est que le BDSM. Cependant j'en suis plus loin que tout-e-s les partenaires que j'ai eu-e-s jusqu'à présent, et ça me met parfois dans une position un peu désagréable, de devoir être "top-from-the-bottom", une soumise qui initie son-sa Maître-sse... Devoir demander qu'on me fasse ci ou ça, expliquer ce que j'aime, enseigner des techniques, des notions, des concepts... Initier des nouvelles pratiques, rassurer l'autre qui ne se sent pas à l'aise, pas capable, pas en sécurité... Quand je suis dans le subspace c'est très dur pour moi d'en sortir et de dire à mon-ma partenaire ce que je veux. Mais j'ai pas le choix, alors je dois expliquer ce que je veux, et être en contrôle plus que je ne le voudrais, et petit à petit on fait ensemble le chemin vers une véritable relation domination/soumission, qui sort de la chambre à coucher, qui sort du purement sexuel, qui va plus loin, qui construit nos rapports et qui est un support pour l'amour qu'on se donne. J'aimerais pouvoir davantage lâcher prise, être prise en charge. Souvent j'aimerais que mes partenaires prennent plus d'initiatives, j'aimerais être surprise, j'aimerais jouer avec des personnes plus expérimentées que moi. J'aimerais être choquée par leurs fantasmes. Au lieu de ça, je suis souvent blessée lorsque j'ose sortir de ma pudeur, parler d'un kink ou d'un désir, et que je vois l'autre réagir avec dégoût, ou rejet... C'est humiliant et douloureux lorsque je parle d'une envie et que mon-ma partenaire me juge, me trouve bizarre ou tordue...
Et puis il y a autre chose, quelque chose sur lequel je ne sais pas bien mettre des mots. Les personnes qui m'ont dominée étaient souvent des gens qui se sont révélés pas assez forts pour prendre  véritablement les responsabilités qui vont avec la confiance et l'abandon que je leur donne. Ou qui n'en veulent pas, qui ne savent pas quoi en faire, qui en ont peur, qui les piétinent ou qui ne les comprennent pas. Je me sens souvent assez seule, quand je dis à la personne qui me domine "je suis à toi" d'une manière ou d'une autre, quand je lui exprime ma gratitude ou mon envie de bien faire pour lui faire plaisir, pour qu'elle soit fière de moi, bref, quand je m'étends sur ce que je ressens et la force de la soumission qui m'unit à elle, et que je vois bien qu'elle n'y attache pas tant d'importance, qu'elle n'y attribue pas autant de signification, qu'elle ne comprend pas que ça n'est pas un jeu, que ça ne veut pas seulement dire "tu peux faire ce que tu veux avec mon corps". C'est très douloureux de s'investir autant là-dedans, de donner autant, et d'avoir l'impression qu'il n'y a pas de réponse en face. C'est comme si je donnais tout ce que j'ai à quelqu'un et qu'il le refusait, ou qu'il n'en comprenait pas le sens. Je fais un grand discours romantique, mes yeux se remplissent de larmes, mon coeur est au bord de l'explosion, et l'autre baille. J'ai l'impression d'être seule, d'être "dans mon trip". L'état de vulnérabilité dans lequel je me mets, c'est aussi vraiment dangereux et douloureux parfois, parce qu'il y a si peu de tops qui peuvent réellement le comprendre. Je me sens tellement bien dans le subspace, et je voudrais le partager, et parfois j'ai l'impression de m'être mise dans le subspace toute seule, de m'être "fait un film", de m'être trop emballée. C'est peut-être une des raisons pour lesquelles j'ai toujours eu l'impression que l'expérience de la domination, la position dominante, était beaucoup moins intense, rendait beaucoup moins heureux-se, que la soumission.

Je sais pas si ça a sa place sur ce blog tout ça. Dites-moi. Une partie a été écrite il y a bientôt un an, et avec le recul je me demande si ça a le moindre intérêt.

Bon, et deux évènements festifs queer à venir :
Vendredi 25 septembre : soirée Wet for Me au Nouveau Casino. minuit à l'aube. 5€ avant 1h, 10€ après. Djs - Axelle Roch, Rag, Denyse Juncutt, Mary Velo, DJ Wet... 
Samedi 3 octobre : soirée Cunt Punt au Glazart. 23h à tard. 10€. avec concerts de Jane Bang et Team Gina, entre autres.

Septembre

Deux trucs sympas à faire cette semaine :

Mardi 15 septembre
QueerFoodForLove à la Rôtisserie,
restaurant associatif situé au 4 rue Sainte-Marthe, métro Belleville
bouffe vegan. ouvert à tout le monde. 8€ ou moins si tu peux pas.
les fonds récoltés serviront à financer l'organisation de l'Existrans,
la marche pour les droits des trans et des intersex' qui aura lieu le 10 octobre.
tu peux venir cuisiner à partir de 15h, ou manger à partir de 20h.

vendredi 18 septembre
le SISTER SPIT TOUR passe à Paris !
venez voir Michelle Tea et ses copines
à la librairie Shakespeare & Co !
à partir de 19h, 37 rue de la Bûcherie

Je viens de rentrer de Toulouse où je faisais une performance pour le finissage de l'exposition Explicit Material à la galerie Sollertis. C'était chouette.

Vous trouverez ici quelque chose qui manquait cruellement : un annuaire des sexblogs francophones.

Et je vous conseille vivement le Petit Guide de la Sexualité Epanouie, publié chez Tabou Editions.

Deux articles excellents, l'un sur le blog de Peggy Sastre sur le débat tout à fait légitime qui a agité la communauté internationale concernant les organes génitaux de Caster Semenya, et l'autre sur le blog de Mlle S. sur l'injuste polémique dont est victime Brice Hortefeux.

Enfin, j'ai un rôle dans The Final Girl, le prochain film de Todd Verow, et je suis so excited ! La bande-annonce ici.

Berlin Porn Film Festival

Le Porn Film Festival de Berlin aura lieu cette année encore :
sa quatrième édition se tiendra du 22 au 25 octobre 2009
et ça va être trop bien !

J'ai bientôt fini de lire The Ethical Slut, 2e édition, de Dossie Easton et Janet Hardy, et ça m'a donné beaucoup d'inspiration, de courage et de conseils.

Ces derniers temps j'ai envie de traduire en français tous les livres que je lis, pour pouvoir partager avec mes amis... Je traduis moins vite que je lis malheureusement, et les maisons d'édition françaises sont frileuses, alors ça s'empile. Bordel y a des centaines de bouquins qui sont cultes, classiques, absolument incontournables, et qui ne sont toujours pas disponibles en français...

Carnal Nation est un nouveau site, une nouvelle ressource dans la scène sex-positive américaine. Allez voir.

And also : read this blog.

Extreme Makeover

bon bin crise existentielle j'ai relooke mon blog. dites moi si ca vous plait mieux comme ca. je savais pas qu'on pouvait s'amuser a ce point avec canalblog ! depuis le temps que je tiens ce blog j'avais meme pas cherche a le rendre un peu joli et navigable.

existential crisis, i gave my blog an extreme makeover. tell me if you like it better now. i didn't know there were as many possibilities with canalblog ! i've been writing this blog for ages and i hadn't even tried to make it prettier or at least a bit more navigable.

Nomination

Je viens de voir que quelqu'un m'a nominee pour la liste des Sexiest Bloggers of 2009 !
Bon, c'est une amie a moi qui m'a nominee, et je ne suis nominee qu'une fois, alors que la plupart des autres blogs soumis aux votes du jury sont proposes genre 15 fois chacun, par 15 personnes differentes. N'empeche, ca me ferait drolement plaisir d'etre sur cette liste - et ca me ramenerait grave du traffic.
Bon, mais suis-je vraiment qualifiee et eligible ?
Est-ce que mon blog est un sexblog ? Ouais.
Mais d'une, ce blog est partiellement en anglais, partiellement en francais. Peut-etre qu'ils voudront pas de moi car j'ecris trop souvent en francais ? Ensuite, contrairement aux gens qui tiennent leur blog serieusement, moi je poste assez irregulierement, et surtout j'ecris pas toujours un article qui a un theme, une histoire a raconter, une these a soutenir - souvent, je parle de 15 trucs differents, 3 lignes pour chaque info, je mets plein de liens vers des trucs que j'aime bien, et je divague beaucoup.
En plus mon blog est moche, j'ai pas de logo, de jolie mise en page, de photos de moi toute nue, tout ca. J'ai fait expres qu'il soit austere pour que faille vraiment le vouloir pour le lire, mais bon, j'ai des remords parfois.
Est-ce que, si je rentre pas dans la liste cette fois-ci, je devrais ecrire en anglais plus souvent, et des articles plus rigoureux, pour essayer de remplir les exigences de cette liste d'ici a l'an prochain, pour etre dans les Sexiest Bloggers of 2010 ? D'ailleurs, lecteurs francophones, ca vous empeche de me lire quand j'ecris en anglais ? Vous attendez le prochain post en francais ? Ou bien vous comprenez l'anglais aussi et ca vous importe peu ? C'est quoi vos articles preferes ? De quoi vous voulez que je vous parle ? Y a quelqu'un qui lit ce blog ? J'espere que vous lisez tout hein, et en cliquant sur les liens, et en prenant des notes ! Voila cette nomination m'a fait me poser plein de questions. Alors laissez-moi plus de commentaires, je me sens un peu toute seule parfois !
Au fait je sais pas pourquoi mais il y a de la pub sur mon blog maintenant. Elle etait deja la avant et j'avais pas remarque ? Ou est-ce que c'est depuis que j'ai mis mon blog dans la categorie "Pour Adultes" ?

Tina Fiveash est une photographe australienne, et Catherine Opie une photographe americaine, et je connais pas tres bien leur travail mais elles m'interessent. Jetez un coup d'oeil !

Le SexBloggerCalendar aide a soutenir SexWorkAwareness. Achetez-le !

Et visitez ce site aussi : Audacia Ray est super cool !

Je suis pas trop sure de comprendre exactement comment ca fonctionne, mais je vais essayer de participer au Sugasm #172.

San Francisco

Saturday, August 22nd - ART OF RESTRAINT, erotic rope bondage event, at the Femina Potens Art Gallery. I will be performing there, as well as Madison Young, Midori, Fivestar... and also Margaret Cho !!!
2199 Market Street & Sanchez. Come ! My piece might get messy !

Tuesday, August 25th - RADAR, reading series, at the San Francisco Public Library.
It is hosted by Michelle Tea and I will be reading some of my writing. Rose Tully and Katie Crouch will also be reading. It is free ! Come ! I won't be naked, promise !

I just discovered PornSaints, and it's a very exciting project.
I want to be a pornsaint !

I am reading the book Intersex (for lack of a better word), by Thea Hillman, and you have to read it too.

The HomoAGoGo festival just ended and it was great. A fashion show (I walked the catwalk in a pink crochet jumpsuit), an art exhibit (I particularly loved a painting of two giraffes snuggling that was entitled Longingly), live music (I was amazed by Mirah, Tender Forever and Tim'm West)...

Being in SF has me wondering about something I'm feeling increasingly uncomfortable with.
Buying local, cruelty-free, fair trade, organic, recycled, non GMO, women-owned... Political choices seem to be a lot about consumption choices.
Are politics just marketing niches ? In French supermarkets, there is a tiny fair trade deparment, with very attractive packages that make you feel very cool, where the prices are much higher than the rest, and then there's the usual trash - made-in-China, underpaid cashiers, and battery chicken.
When you buy from a shop that sells many products that were made by 8-year-old kids, or tested on animals, AND a line of ethical products, who are you giving money to and what purposes does it serve ? As it seems to me, it's just a way for the shop to get money from more people : the ones who don't give a fuck about politics, AND the ones who do.
I remember going to this very green, ecological, organic, vegan restaurant in Paris, where they had no switch for the light in the bathroom. It never went off. When I enquired why, the woman said "when there is one, people forget to switch it off anyway", which is obviously a ridiculous justification.
This also makes me think of what this link shows : namely, that a few corporations own all the printed press, TV channels, and publishing companies of my country. The newspaper of the Communist Party is partially owned by a corporation that also owns a part of Cosmopolitan, and hundreds of other magazines, newspapers and tv channels (and also a weapon producing and arms trading company). I am not saying that the journalists who work for this newspaper are subservient to capitalism and not honest in the work they're doing. I'm saying the corporation that holds so many shares of their capital is convinced they're harmless and that reading this communist newspaper will not make any revolution or social change happen that would threaten its interests. It all confuses me a lot. To what extent can we trust a publisher who is selling a feminist book and a book advocating for rape, a book defending the theory of intelligent design and a book that is pro-darwinism, a book that says capitalism should end and a book that says communism is the root of all evil ? Are the freedom of speech that we have and the independance of our journalists so harmless and ineffective to make a real change ?
It makes me think of "La dictature c'est ferme ta gueule, la democratie c'est cause toujours", it makes me think of "if voting could change anything it would be illegal".
What can we do ? If you know how not to get cynical about this, please comment. I'm in need of positive thoughts on the matter.

I got to see Speakeasy, Courtney Trouble's yet unreleased 3rd movie, and it is HOT. The most glamorous queer porn I've ever seen. The bondage scene with Jiz Lee and Dallas Fivestar made me cream in my jeans. Lorelei Lee is one gorgeous foxy lady. Beautiful B&W photography, a simple, classic, efficient storyline, and hot FtM-on-femme & transfag action make for a dirty, smutty, delicious film noir.

I got to attend the shooting of her 4th film, Seven minutes in Heaven, and it's gonna be HOT. Courtney is still in the process of editing it and since I'm staying at her place, I get to hear the soundtrack of moans and whines and groans everyday as I wake up.

Oh, and : my creativity and inspiration are developing ! It is very exciting and sleep-depriving ! I am now a 19 year old porn actress, performance artist, sex educator, translator, activist and writer !

Stone

Stone is the transmen who won't get naked when they're fucking you, much less let you fuck them. Stone is the sexworkers who won't let their clients kiss them. Stone is how sometimes you get ticklish and it's just the way your body says "don't touch me there". Stone is the butches who don't want my lipstick to get smeared on their lips when we make out, and the reason why I wear kiss-proof rouge a levres. Stone is how so many women won't trust anyone but themselves with their bodies enough to let go and cum. Stone is how I'll get tense if you get too close to my clit, and keep my hand ready to stop yours, clutched firmly around your arm, trying to keep control. Stone is how I'll fidget and wiggle under you, feeling trapped, not telling you I'm scared, just trying to reduce the harm, moving away from you with my hips, escaping as much as I can. "You're not doing anything wrong, just going places where I've been hurt", I whisper when you ask what's going on. Thank you for asking. Maybe stone is also how upset you got, how I felt you cringe, when your friend called you a name he says is your real name, and how relieved you felt that I didn't hear it. Stone is these experiences that queers have in common, these hard boundaries that pain has carved in our bodies, making us harden. In some places, my stone can be melted, if you do it right, if you're patient and listen. In others, it will remain hard as a rock.

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