i'm so excited

26 novembre 2009

femme invisibility

So apparently there's been a lot of writing about femme invisibility on queer blogs in November (here, here, here and here), and since I'm always late, well here's my December blog post about femme invisibility.

Being invisible as queer because I am femme is something that is a problem when I am in the metro, or in the streets, and I see someone who is visibly queer, and I want to express attraction and/or solidarity.
Being invisible because I am femme is a problem in Berlin, where all the butches are attracted to other butches and don't have a clue we exist, or despise us for not looking anti-capitalistic enough.
Being invisible is also a problem in NY, which is such a huge city, and where I can't go to lesbian bars because they card and I am not 21, and where the only way I could hope to meet queers would be if they recognized me in the streets as one of them when I stare and stare and stare desperately.
But altogether really, I am pretty resigned to my invisibility and I guess I don't see it as so much of a problem.
Sometimes funny things happen to me. Sometimes I think I'm invisible and I am not.
Last summer when I was stuck in an airport for hours and hours waiting for my flight from NYC to San Francisco, I started trying to find queers in my boarding gate. When I spotted a cute genderqueer person, I did all I could to make myself visible to them. I was being less and less subtle : staring, smiling, re-applying lipstick, showing my garter-belts, putting on my Lexington Club sweater and trying to make the logo conspicuous (”Lexington Club, San Francisco : where every night is ladies night”, it says)… To no avail. I felt so invisible. I gave up, feeling despaired. Then, aboard the plane, cute genderqueer and I happened to be seated next to each other ! We started talking, and in the first minute I dropped as many names as I could to prove I was queer : Michelle Tea, the Homo A GoGo Festival, the Femina Potens gallery… It turned out that, earlier in the boarding gate, I was the one not seeing that while I was trying to get their attention, they were busy writing me a cute letter, which is why their eyes weren’t meeting mine. We ended up fucking on the plane and having a very romantic summer crush. Fuck femme invisibility !!!

Just recently, a femme friend of mine asked me for advice on femme in/visibility. She just got in a relationship with a transman, and she is struggling with the loss of visibility that entails for her. Basically, she is used to being with a butch which makes her visible, but now as a couple they pass as straight. And as I have been with someone trans for quite a long time now, she wanted to know how I dealt with that.
Well, I guess I’ve come to see invisibility as something that defines femmeness. Having a butch with you to make you more visible is not a solution, it just makes the problem more obvious : you can’t be visible on your own, your queerness has to come from your partner. People will still think that you are a straight girl who was corrupted by a butch, you weren’t really a lesbian before you met this girl who doesn’t really look like one anyway, so you’re not really a lesbian at all.
In my queer community, people are always much more surprised when they learn that someone who is butch has had sex with men – they aren’t really shocked when they learn a femme has had sex with men. A butch is always seen as more of a lesbian, even in the queer community. In most people's eyes, femmes are not really dykes, either they’re attracted to masculinity and therefore they’re kind of heterosexual (since they’re attracted to otherness in terms of gender), or if they’re attracted to other femmes then they’re just doing lesbian porn for men, kissing to make boys horny. I guess what I’m trying to say is that invisibility is kind of a fatality and I’ve come to be resigned to it.
Also, I think that somehow if I’d really wanted to be visible as queer, I would have made other choices in terms of identity. Not that being femme was a choice, but it has to reflect my needs and my personality. So one of the reasons why I’m femme is probably BECAUSE it makes me a spy, an invisible queer, because I pass, because I can pretend. Of course sometimes I resent it, but it’s also comfortable. My identity as a femme probably matches my needs and my personality, and for some reason or other it suits me better to be invisible than to be visible, as the lesser of two evils. Accepting that invisibility is a part of femmeness that is inherent to it makes it easier. It has never been that big of a problem for me to be rendered invisible by the fact I was in a relationship with a trans. I’ve accepted it and have never given that much thought to how I could solve the problem.
Also, I think one of the main reasons my boyfriend transitioned was NOT that he felt he was a man deep inside, but that he wanted to be able to choose when to be visible and when not to be. Basically, he doesn’t identify as a man, he still identifies as butch, but it was too much for him to be stared at, assaulted, confronted with so much hatred all the time, and he just needed to be able to negociate when he wants to be out and when he wants to be closeted. Being femme allows you to do that, and transitioning to pass as a man also allows you to do that too, to a certain extent. But being butch doesn’t. When you’re butch, you are constantly out and visible, even when it’s a danger for you. So basically, the fact that his transition has so much to do with the question of his in/visibility, makes it easier for me to empathize and to accept the compromise I’m making by losing some of my visibility for him to be able to choose his. I can still come out when I choose to, although it has to be verbal, linguistic, and he can now be closeted when he chooses to, instead of being subjected to the public examination of his gender, as in "are you a guy or a girl ?".
Also I guess the fact that he is out as trans to most people around us makes things easier. If he wanted to pass as a man to more people than just the strangers in the streets and the salesman at the grocery store and the people at his job, it would mean I would have to be closeted as queer to a number of people. But I’m lucky he is even ok with being out to my Jewish grandmother, which avoids me the humiliation of saying “I have a boyfriend” after I’ve said “I’m a lesbian” and my family said “it’s just a phase”.

Now I have a problem with the people who say being femme means "looking straight". I don't think my femininity is a straight femininity. The problem is in the eye of the reader but certainly not in my gender presentation. My femininity is a twisted one, a perverted, subverted one. Of course sometimes you will see me looking like just another girl. But most times even if I'm not necessarily readable as queer, I'm read as different, weird, over-the-top.

Something in the article on Sugarbutch really questioned me : it's the "invisibility to yourself" part.
I’ve always felt that my queerness came from intellectual and political choices, that I had decided as a feminist not to have sex with cismen anymore although I couldn’t help but being attracted to masculinity ; that I had tried really hard to become a lesbian, by cutting my hair short and having sex with straight girls or lipstick bisexual girls, and I didn’t feel sexual desire for them ; and that I had therefore decided that butches would be what was most suitable to both my feminism and my attraction to masculinity.
It sounds pretty ridiculous now that I think about it. It sounds like I am saying that I’m not really queer, that since I’m a feminine person attracted to masculine persons, I’m basically heterosexual. That my queerness is a operation of my brains, a strategy, that I could act upon it, choose to become queer.
Actually something probably changed in my DESIRE, and not just in my THOUGHTS, when I stopped having sex with men. I have not DECIDED to stop having sex with men. It’s just what I’d been telling myself. Probably that explanation I had for my queerness was some sort of integrated femmephobia.
I remember thinking that since my ring finger was not longer than my index, then it meant that I wasn’t really a lesbian, not a “primary” lesbian, not biologically a lesbian, which sounds awful now that I think about it.

Something else that I found interesting on the matter in the past weeks :
The LGBT association I'm a part of, Etudions Gayment, organized an student exchange with the Swedish queer association SFQ. Nine young queers were invited to Paris for a week of workshops, etc. Two of them gave a workshop on heternormativity, and part of it was an exercise : you get two pictures, and you have to guess which pictures represents someone who is heterosexual. The pictures I got showed two feminine girls, one older, one younger. I said "I don't want to take part in this exercice, you can't say whether someone is gay or straight just by looking at them, I am confronted with invisibility way too often to accept to play this game". Of course this was one of the reactions that the organizers of the workshop expected - uncomfortable feelings, anger and confusion. But the main point of the exercise is : we do have assumptions, we are prejudiced, whether we like to admit it or not. Of course, among activists, political correctness will prevail and noone will want to say "I assume this person is straight because they look feminine", or "I assume this person is straight because they are working-class", although this is something we actually do. And indeed even I would probably have thought these two women on the pictures were straight if I had seen them in the street out of a queer context. Even maybe in a queer party I would have thought they were out of place. Another point of the exercise was to show how heterosexuality is that which isn't noticed, commented upon, it is normal, and therefore doesn't stand out in a crowd : it is the norm. This was shown by how the only participants of the workshop who accepted to play did not respect the rule of the exercise : they tried to look for signs of homosexuality, to say which of the two was homosexual, and not the opposite. It is much easier to point signs of homosexuality than signs of heterosexuality because everybody is supposed to be heterosexual unless they're gay. Anyway, I'm beginning to drift from my original subject which was femme invisibility.

Here is a link which shows the beautiful diversity of femmeness. I am addicted to it and refresh the page several times a day to check if something is new.

I hope that is not what you have done with my blog, because I haven't been posting anything new in a long time. I didn't advertise for the queer playparty last night, I didn't tell you to walk for World AIDS Day march last week, or let you know about all my intricate thinking and good BDSM sex, or give you plenty of porn links to jerk off to... I'll try and catch up on all these things in my next post.

In the meantime, please comment.

03 juillet 2009

Butch is a Noun

"I know what butch is. Butches are not beginner FTMs, except that sometimes they are, but it’s not a continuum except when it is. Butch is not a trans identity unless the butch in questions says it is, in which case it is, unless the tranny in question says it isn’t, in which case it’s not. There is no such thing as butch flight, no matter what the femmes or elders say, unless saying that invalidates the opinion of femmes in a sexist fashion or the opinions of elders in an ageist fashion. Or if they’re right. But they are not, because butch and transgender are the same thing with different names, except that butch is not a trans identity, unless it is; see above.

    - S. Bear Bergman, from “I Know What Butch Is,” the first chapter from hir book Butch Is A Noun."

Après les débats houleux qui ont eu lieu ici, ici, ici, ici, ici, ici et ici au sujet de la liste Top Hot Butches dont je vous parlais dans un billet précédent, j'ai lu cet extrait de Butch is a Noun et il m'a touché et m'a fait rire.
JE VEUX LIRE CE LIVRE !

03 mars 2009

My Queer Love & Sex Lives

Saturday night, i get the polyamory blues.
if you ever thought it would be easier than plain old monogamy... well i guess you were wrong !
drama drama drama. and more drama. in public.

Sunday night, i decide i need to stop being so codependant and to just do what i feel like doing, and so i decide to fuck.not as a vengeance, not to make you jealous. just because i feel like it.
i need something fun and empowering. hey girls... what about kidnapping a butch and fucking her stupid ?
watch out big tough studs... the femme menace is coming to town and the gang is ready to BANG !
so that's what we do, gang-bang a butch and make each other feel good and powerful and validate each other as great fuckers. We're not just pillow heros, we're fierce tops. Bendover butch !

Monday night, of course baby i still love you ! we walk in what greenery we can find close to your place, because the spring is coming and it’s been a harsh winter, because the sun feels good even if its late in the afternoon. then we go home and cuddle and process a little and watch Sunday’s Postsecrets and then an episode of the L word and you make tea for me. and then seeing such boring vanilla lipstick lesbians has made me really horny thinking of how hot we are in comparison. i don’t want no sweet kisses and tender foreplay, i want your hand pounding me. now. so i take it and make you fuck me. you know what i want and you give it to me. hardcore, kinky, orgasmic sex. i squirt. and then i squirt again. i love you, i’m so happy our bodies still have that chemistry and magic, so i get all silly and nutty and i jump around and i play lil girl. daddy daddy look daddy i can pee by myself, i'm a big girl ! then you want to go get something to eat, daddy please can i go with you ? alright but you'll have to be a good girl. i promise i’ll be good ! you let me serve you and help you put your shoes on and bring you your coat. we go out for takeaway chinese food, come back home to eat, watch another episode of this stupid show, and then get horny again. this time you let me fuck you. i'm so thankful that you let me melt your stone from time to time, that you trust me enough to moan and cum for me. you know i know your boundaries, you know i know where i can't go and what i can't do. i love your body and i want to please it. you go down on me and you know there are some stone parts of me too, and you let me guide you and move beneath you and rub my pussy against your face and pull your hair because that’s how i can let you go there. us femmes we’ve been made to harden inside, too. it takes some trust to let you butches melt our stone, too. but i trust you baby cause you’re not just any kind of lover, you’re an expert, you’re an artist, you’re a goldsmith. you fuck my throat some more, you make me choke and gag and i’m helpless breathless in your arms, i whine and pant like a little puppy, i can’t be self-conscious cause i’m too horny, i rub my pussy against your thigh, writhing, rearing, arching… i’m drooling and spitting all over. your fingers are probing deep in my throat and you tell me to hold and keep them in just a little bit more. for you i can be good, i can get better. then you fuck my pussy some more, real hard, stepping on my face and strangling me with your foot. i’m yours again – you’ve just reminded me no one can fuck me that hard, no one can make me scream that loud. only you can treat me like the slut i am and that’s why i’m your little slut. you know what a slut needs and you give it to me, and for this i am yours forever. i belong to the one who can tame me, the one who can break me. only for you i’m a good girl, only for you i can take it so hard and deep and strong. i orgasm as my love for you climaxes, and i squirt more than ever before. the sacred fountain of my joy blesses you, i’m cumming holy water, sprinkling you and the sheets, sanctifying our love and purificating us from our sins of flesh. my bliss is so intense i’m delirious. we kiss and hug and then smoke a few cigarettes and then go to sleep cause i’m waking up early tomorrow. this morning i feel light and happy as a lark, the sun is shining and the sky is clear, i wake up like a big girl doing it all by myself and i kiss you goodbye, have a good day, and i go to my university. see you tonight at the preview of Gus van Sant’s Harvey Milk for which we have free invitations, since we’re amazing queer activists. i love you and how great you make me feel.

19 janvier 2009

Mais que va devenir le désir ?

Il y a un passage intéressant sur le fait que beaucoup de gens ont peur du délitement des genres et se disent "mais alors que va devenir le désir ?" dans le recueil d'articles Sexe et Utopie, de Patrick Califia, publié chez La Musardine dans une (mauvaise) traduction française.
Ce recueil d'articles est en fait la traduction de "Sluts in Utopia : the Future of Radical Sex", qui est le dernier chapitre d'un plus gros recueil d'article jamais traduit en français, Public Sex : The Culture of Radical Sex.
La lecture de Califia a véritablement révolutionné ma vision d'un tas de sujets.
Je vais bientôt lire un autre recueil de Califia, que j'ai acheté l'été dernier à San Francisco, mais pas encore eu le temps de lire à cause de mes lectures obligatoires pour la fac, qui s'appelle Speaking Sex to Power : The Politics of Queer Sex. I'm so excited.

Je pense que ça n'est pas ridicule de se poser cette question et d'avoir cette peur concernant la confusion des genres.
En effet le désir c'est pas a-social, a-culturel et anhistorique. Evidemment que nos désirs sont construits socialement et dans un contexte patriarcal, etc.
Mais c'est aussi une des choses les plus dures à déconstruire au niveau individuel.
J'ai déconstruit (pas totalement bien sûr, mais presque) mes préjugés et comportements misogynes, racistes, homophobes/lesbophobes/transphobes, putophobes, BDSM-phobes et kink-phobes, grossophobes... J'ai déconstruit quasi totalement les normes sociales d'"hygiène", de pudeur, de bienséance, peut-être parce qu'elles ne m'avaient jamais vraiment été inculquées. J'ai déconstruit facilement le peu de religion qui me venait de je ne sais où. J'ai réussi à rendre ce qui me reste de consumérisme pas trop douloureux pour mon porte-monnaie et surtout pas trop enrichissant pour les méchants (le vol c'est bien). J'ai déconstruit presque toute admiration ou envie que je pouvais avoir vis-à-vis des bourgeois. J'ai déconstruit partiellement mon éducation genrée de fille (mais ça prendra bien plus de temps pour en venir à bout). J'ai déconstruit la vision qu'on m'avait inculquée de l'amour et du couple et de la fidélité. J'essaie (bon, j'avoue, pas trop assidûment) de déconstruire mon hétérophobie, ma biphobie et ma misandrie nouvellement acquises. Il me reste encore des tas de constructions sociales et culturelles nuisibles à déconstruire, mais je me décourage pas, rien n'est insurmontable.
Mais je ne pense pas que, quelles que soient les raisons culturelles et sociales qui font que je suis attirée sexuellement par la masculinité et que j'ai des désirs sexuels de soumission et d'humiliation, ceci puisse être déconstruit à l'échelle d'un individu et de sa vie. Je peux choisir de quelle manière je me débrouille pour satisfaire ces désirs sexuels sans me soumettre à l'exploitation sexuelle patriarcale (par exemple, en couchant avec des butchs ou des transboys, dont la masculinité est réfléchie, queer, et tente de ne pas être celle de l'oppresseur), mais je ne peux pas me forcer à désirer sexuellement ce que je ne désire pas sexuellement. Et je ne le souhaite pas. J'ai eu des expériences sexuelles avec des personnes féminines, et j'ai eu des expériences sexuelles de domination ou de sexe vanille, et parfois j'y ai trouvé du plaisir ou d'autres gratifications, sexuelles ou pas, mais je n'avais pas de désir. Et c'est précieux, le désir, l'excitation sexuelle, je ne m'en passerais pour aucune révolution. Et s'il me faut des rôles genrés et des rapports de pouvoir pour mouiller et avoir le bas ventre en feu, je ne vois pas comment ma société idéale à moi s'en passerait.
C'est que le système hétéropatriarcapitaliste nous a appris à aimer ce qui nous opprime, les talons hauts et les mini-jupes et l'eyeliner. Il nous a appris a aimer ce qui nous opprime, les rôles de genre et les rapports de pouvoir. Non seulement nous a-t-il appris à aimer ça, mais il en a imprégné tout notre imaginaire esthétique et érotique. Bien profond. C'est pour ça que c'est vraiment dur de faire la révolution. Parce qu'on s'y attache, au système d'oppression, pas seulement comme des idiotes soumises et aveuglées, mais aussi parce ça nous fait vraiment du bien, pour de vrai, parce que c'est séduisant, agréable, et facile. ça fait du bien de jouer son rôle, d'être à sa place, ça fait du bien de se fantasmer, de se représenter. Quatorze ans, je rentre chez moi le portable entre l'oreille et l'épaule, les chaussures à talons aux pieds, un sac de courses dans une main, je me vois aussi de l'extérieur et je m'imagine dans un film sur une working-girl super-efficace qui sait faire plein de choses à la fois et avec le sourire en plus. Quinze ans, je suis amoureuse d'un garçon malheureux, pas très sympa et qui fait pas beaucoup d'efforts, je souris et je fais contre mauvaise fortune bon coeur, j'essaie de le sauver, je me dis que je vais lui donner mon amour et lui montrer qu'il vaut plus que ce qu'il croit, je suis mère sacrifice, je mange pas à la cantine le midi pour aller chez lui le réveiller pour qu'il aille au travail, il se réveille pas, il grogne, il me gueule dessus, je suis courageuse je souris encore, ah qu'est-ce que je suis bien en amoureuse dévouée et enthousiaste, "allez mon chéri réveille toi je t'ai ramené une petite paquerette que j'ai cueillie en chemin, regarde ce qu'il fait beau", je suis l'archétype féminin de l'infirmière, qu'est-ce que c'est beau, comme dans les livres, comme dans les films, tout cet espoir et toute cette force qu'elle déploie pour une cause désespérée... Je suis la seule à toujours tout romancer comme ça, toujours tout voir comme si c'était un bouquin et que surtout fallait que ça soit beau à raconter ? J'ai l'impression que c'est vraiment la raison pour laquelle le genre ça marche bien pour moi. J'ai un esprit littéraire. Que ça fasse du mal ou pas, faut que ça sonne bien, faut que je puisse m'identifier à un stock character, faut que j'aie des images dans la tête. Je balance une remarque désinvolte à mon amant éperdu qui me demande s'il peut me raccompagner ("I never let anyone take me anywhere") et puis je le laisse en compagnie de mon mari en leur disant "Discuss industrial slavery" comme Elaine dans Manhattan Transfer que je suis en train de lire, ou bien je prends congé du dragueur bidon en lui disant qu'on se reverra bien un jour, car "Paris est si petit pour ceux qui s'aiment comme nous d'un aussi grand amour" comme Arletty dans Les enfants du Paradis, ou bien je laisse mon mari au restaurant se ridiculiser pendant cinq bonnes minutes à pas savoir quoi faire de ses jambes trop grandes en le regardant avec un sourire en coin, avant de lui proposer poliment de changer de place, comme Doris Day en Jo Conway dans L'homme qui en savait trop. La fille insolente et indépendante. Mais parfois, aussi, je souris et je propose pour la dixième fois "chéri, je peux faire quelque chose pour t'aider ?" et je l'entends marmonner "non", et je m'imagine en Mme Norman Maine dans A Star is Born, qui pleure de rage et de dépit parce que "love isn't enough", mais comment renoncer ? Voilà, toutes ces images sont séduisantes, elles ont une histoire, une intertextualité infinie. C'est des modèles répétés cent-mille fois, performés sans fin, avec quand même une variabilité historique dans la continuité. Les talons hauts et l'eyeliner, les rires impertinents hauts perchés et les sanglots courageusement réprimés, les genres et les rapports de pouvoir, toutes ces images, tous ces codes, c'est pas en soi qu'ils sont opprimants. Après tout si on pouvait ne faire que jouer, si on pouvait librement choisir son genre, ou mélanger les genres, où serait le problème ? On pourrait jouer le rôle qu'on veut, et en changer tout le temps. On aurait pas un rôle, ou un panel de rôles possibles, attribué à la naissance en fonction de nos organes génitaux. On aurait toutes les images du monde, tous les films et tous les codes de tous les genres cinématographiques et littéraire, dans lesquels on pourrait piocher au choix selon l'envie. On prendrait pas les choses trop au sérieux. Le genre dépendrait pas du sexe biologique mais seulement du choix individuel, on pourrait piocher à droite et à gauche, et si on voulait rester entre les genres ou à l'extérieur des genres on pourrait aussi. Y aurait plus de normes !
Les genres, ce n'est pas en soi qu'ils sont opprimants, alors ce n'est pas d'eux qu'il faut se débarrasser. C'est en tant que normes qu'ils sont opprimants. Il faut se débarrasser de l'oppresseur, il faut se débarrasser de la norme, il faut se débarrasser de la hiérarchie. Il faut se débarrasser du contenu symbolique (infériorité, fragilité, faiblesse) des talons hauts, et ensuite on peut continuer à en porter, en leur donnant un autre sens, en s'en moquant. J'ai l'impression de répéter tout le temps la même chose, mais c'est crucial, je pense. Mon identité, mes rapports aux autres, mon imaginaire, mes préférences sexuelles, se sont construits dans une société genrée et traversée de rapports de pouvoir. Tout l'imaginaire de notre monde est construit là-dedans. Notre cinéma et notre littérature, des oeuvres magnifiques, reposent sur ces constructions culturelles. Les genres sont des ensemble de codes, de normes - j'ai appris à voir les genres féminin et masculin comme les genres du western et du film noir. Je les garde juste pour fantasmer, pour l'esthétique. Comme dit Wendy, c'est que des signes, qu'il suffit de "re-sémiotiser". On peut faire des westerns spagghettis. Mettre un genre américain à la sauce italienne, ça change tout. Les mêmes codes finissent par évoluer dans une autre culture. Que mes hommes à moi soient des butchs et des transboys, ça change tout.
Qu'est-ce que j'en aurai à foutre, dans ma société idéale (un jour...) que mes chaussures à talons aient été inventées par une bande de machos arriérés pour que je courre moins vite s'ils essayaient de me poursuivre dans la rue, et que je trébuche et que je chancèle ? Puisque de toute façon dans mon monde il n'y a pas d'hommes. Puisque de toute façon j'ai éduqué tout le monde autour de moi à arrêter de me poursuivre dans la rue. Puisque de toute façon il n'y a plus besoin de me poursuivre dans la rue pour que je suce ta bite (en VixSkin, silicone super doux et lavable à l'eau et au savon).

CI-DESSOUS, VEUILLEZ TROUVER UN RESUME EN QUELQUES PHRASES DE L'ARTICLE QUE JE VIENS DE PASSER LA NUIT A ECRIRE EN M'EMBOURBANT DANS DES REDONDANCES SANS FIN, A DEUX JOURS DE MES PARTIELS :
Il me parait impossible, pas souhaitable, et pas nécessaire, pour moi, de changer mes désirs juste parce que je sais qu'ils sont le produit d'une société inégalitaire. Impossible car je pense que les représentations sont ce qu'il y a de plus ancré, et par conséquent sont ce qui change en dernier, bien après la révolution. Pas souhaitable parce que sinon comment je fais pour être so excited ? Et pas nécessaire car il ne me semble pas que de simple représentations esthétiques et érotiques, si l'on fait un travail sur tout le reste de la société, et qu'on leur attribue des significations différentes, soient vraiment la cause du problème.

Ceci est une suite rajoutée à l'article quelques jours plus tard :

Certaines personnes ont réussi à déconstruire (ou n'ont jamais construit aussi profondément que moi) la binarité (le féminin aime le masculin et le dominant, le masculin aime le féminin et le soumis), et c'est bien pour eux. Certaines personnes souhaitent et parviennent à se débarrasser du genre car ils n'en ont pas besoin pour mouiller, et qu'il ne leur convient pas ou les opprime trop. Ils ont alors une expression de genre androgyne, agenre, genderqueer, etc, ou bien ils n'ont aucun critère genré pour choisir leurs partenaires, ou bien ils sont attirés par des personnes androgynes, agenres ou genderqueer. C'est bien pour eux. Mais les queers comme moi qui ne veulent pas ou ne peuvent pas se débarrasser des genres en tant que mode d'expression ou en tant que codes érotiques ne sont pas moins queer. Parfois dans la communauté queer il y a une injonction à être radicale++ et déconstruite++, et une hiérarchie faite entre les choix individuels. Par exemple le reproche "t'es trop binaire" revient régulièrement. C'est inacceptable. Je ne suis pas moins queer que vous, moins radicale que vous, et les couples butch-fem ne sont pas moins queers que vous, et les trans MtF qui ont décidé de se définir comme femmes ne sont pas des "trans binaires".

Moi, je suis féminine et soumise sexuellement, et je suis attirée par des personnes masculines et dominantes sexuellement. ça a toujours été comme ça et je n'ai pas l'intention d'aller contre. Je ne considère pas que ça soit naturel, ou normal, ou dans l'ordre des choses. J'ai réfléchi aux raisons politiques et sociales qui construisent ce types de schémas, je soutiens les personnes qui souhaitent s'en extraire, et j'ai moi-même travaillé pour détourner ces schémas de manière à ce qu'ils ne soient plus des vecteurs d'oppression mais seulement des parodies de la société straight - je crois au pouvoir de la parodie comme subversion. J'ai déconstruit les genres en tant que force normative et je les ai conservé en tant que force expressive et subversive et érotique.
Butch / Fem, c'est ça : le genre masculin et le genre féminin dépourvus de toute association genre/sexe (puisque butch et fem ne dépendent pas des organes génitaux mais du choix personnel, qu'on peut être fem quand on est trans MtF), de toute association genre/sexualité (puisqu'on peut être butch à butch, fem à fem, fem hétéro, butch pédé, butch top ou butch bottom, fem dom ou fem sub...), dépourvus de leur aspect obligatoire et binaire (puisqu'il y a des milliers d'autres possibilités), de leur côté normatif (puisqu'on peut être butch ou fem de tas de manières), dépourvus de rapports d'oppression ou de hiérarchie ou d'exploitation sociale (butch et fem sont de toute façon des personnes queers donc des minorités, et ne reproduisent pas entre elles les rapports de pouvoir qu'il peut y avoir dans une relation hétéro)...
Butch / Fem, c'est ça, dans l'idéal. Evidemment c'est en expérimentation constante, il y a des échecs, parfois on oublie que ce n'est qu'un jeu, qu'une parodie, et on redevient normatif. ça m'est arrivé d'être normative avec des butchs en leur disant "toi t'es une soft-butch" ou "t'es pas une bonne butch" ou "pourquoi tu couches pas avec des fems ?". Parfois je le dis en riant, et parfois c'est pas drôle. Parfois on prend les choses trop au sérieux et on retourne dans les travers du genre normatif. Parfois j'ai des réactions homophobes envers des butchs pédés (qui baisent entre elles), ou des butchs bottom (qui se font baiser, qui ne sont pas "stone"). Je vais pas jusqu'à les agresser, en général je réprime mon sentiment homophobe et je me trouve débile, mais parfois je fais une blague déplacée qui exprime mon malaise. D'autres personnes, comme je le disais dans l'article "Girls", infériorisent et infantilisent les fems, ne les prennent pas au sérieux, les objectifient sexuellement, les idéalisent et les méprisent à la fois, etc., exactement comme les hommes hétéros font avec les femmes. Mais nous faisons attention. Nous nous rendons compte de nos erreurs et nous travaillons pour déconstruire ce que nous avons construit. Rien n'est fini. Le queer est un work in progress constant.

(by the way, voilà un autre de mes nombreux blogs - la plupart ont été supprimés par les hébergeurs ou par moi il y a quelques années, certains autres sont secrets, et enfin d'autres, comme celui-ci, ne servent qu'à moi, qui suis obsédée par les listes, et à certains tarés pour qu'ils puissent m'envoyer des menaces de mort en commentaire)

04 décembre 2008

Girls

Cet article est une réponse à celui-ci

où l'auteure s'inquiète de voir sa nièce de 10 ans lire "un magazine pour filles" et devenir une poupée Barbie.
j'allais mettre ma réponse en commentaire, puis, comme tous ces derniers temps j'écris un article, un essai, une autobiographie ou un rapport psychanalytique à chaque fois que j'essaie d'envoyer un mail à quelqu'un, j'ai eu honte d'envoyer un commentaire aussi égocentrique et je l'ai mis ici.

Alors voilà :

Si ça peut te rassurer, à 10 ans je lisais "Julie",
c'est un peu comme Witch en peut-être un peu moins pire.

Et à 12 ans j'écoutais Britney Spears et Mariah Carey, je regardais Une Nounou d'Enfer, et je pensais à rien d'autre qu'à aller faire du shopping chez "Etam, la Cité de La Femme" à Châtelet, voler des barrettes, des faux ongles et des boucles d'oreilles chez H&M, et plaire aux garçons de ma classe.
J'achetais tous les mois Girls, Jeune & Jolie, 20ANS, Muteen.
Puis quand j'ai grandi encore un peu j'ai acheté Glamour, Cosmo.
Je les achète encore parfois, pour lire dans l'avion.
Je lis aussi ELLE chez ma grand-mère.

ça n'a pas empêché qu'à 16 ans je milite aux Furieuses Fallopes, un groupe féministe radical parisien.

Et qu'à 19 ans je réfléchis à ces trucs dont je cause sur mon blog que t'as mis en lien sur le tien.

Dans quelques années, ta nièce sera peut-être gouine, féministe, travailleuse du sexe, bourrée de paraphilies bizarres, et en couple polyamoureux avec une personne transmasculine !

Il y a toute une période entre 8 et 14 ans où les préados/ados font semblant d'être cons, pour être comme les autres, ils consomment les mêmes produits que les autres, et les mêmes stéréotypes que les autres.
C'est un jeu, aussi, de s'essayer au conformisme, de se déguiser en ce qu'on est pas. Je pense que c'est souvent presque conscient. On redevient une vraie personne ensuite. On s'en sort, si les gens autour de nous font attention à ne pas être trop indulgents.

En tout cas ton article est très drôle.

Mais moi je la trouve vraiment sex Eva Longoria en train de faire la vaisselle toute nue! Peut-être que j'ai tellement arrêté de traîner avec des hétérobeaufs, tellement arrêté de fréquenter qui que ce soit d'autre que ma queer family, que j'ai oublié à quel point on est dans une société patriarcale, et que c'est grave, vraiment. Mais je trouve rien de tout ça si grave, au fond, le maquillage, Desperate Housewives, les magazines féminins, tout ça. Peut-être que je suis trop profond dans le queer et le pro-sexe, et que j'ai oublié les bonnes vieilles bases du féminisme, mais faire les tâches ménagères en petite tenue c'est ce que je fais dans la nouvelle érotique que je publie bientôt dans un recueil sur le BDSM, c'est ce que je fais dans la scène porno que j'ai faite dans le prochain film d'Emilie Jouvet, et c'est ce que je fais quasiment à chaque fois qu'il y a une tâche ménagère à faire, pour rire. Peut-être que c'est pas drôle... J'avais oublié qu'il y a des gens qui y croient vraiment, au premier degré, à La Femme.

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Etre fem, ça met tout ça au second degré, ça rend tout explicite et évident, et du coup tellement inoffensif, tellement bénin, tellement dédramatisé et défait de son rapport avec les violences hétérosexistes.

Etre fem, c'est connaître tous ces trucs, comment mettre de l'eyeliner dans le métro, comment marcher sur 12 centimètres de talons, comment faire tenir tous ses cheveux dans 5 épingles, c'est avoir au moins une culotte de chaque couleur de l'arc-en-ciel pour qu'elle soit toujours assortie au reste de sa tenue. C'est maîtriser tous ces codes mais leur donner un autre sens. Parce qu'on les a adopté consciemment, en sachant qu'ils avaient été inventés pour nous rendre faibles, on peut en faire une force. On peut les choisir au lieu de les subir. On peut être Mata Hari, au lieu d'être le dindon de la farce. Tous ces trucs qui étaient des symboles de faiblesse, de docilité, de futilité, je les réinvente, j'y mets des nouvelles significations, j'en fais des marques de force, d'insoumission, de révolte, je leur donne des sens profonds, politiques.
"Il nous faut, dans un monde où nous n'existons que passées sous silence [...], nous constituer nous-mêmes [...], être nos propres légendes..." C'est Alice qui m'a cité cette phrase de Wittig l'autre fois. Merci Alice.

Je me sens fière, puissante avec mes attributs féminins. Une femme forte... L'oxymore. Et en tant que fem, mon érotisme, ma séduction, ne s'adressent pas aux hommes. Ce n'est pas pour eux que je me fais belle. Je suis beaucoup moins qu'avant dans la négociation constante avec les hommes, je te souris et je te dis merci quand tu me dis "t'es bonne" pour que tu me laisses rentrer chez moi, je te donne ça pour que tu m'accordes ci, je te laisse me violer pour que tu m'aimes, je me montre faible pour que tu me laisses vivre, étouffer mais vivre quand même un petit peu.
Je me sens belle, et je suis une espionne, tous les regards sont rivés sur moi mais je suis cachée, je suis invincible car les mecs dans le métro ne savent rien de ce que ça veut dire, ils ne connaissent rien de mes légendes, ils ne savent pas les images que j'ai inventées. Les images que j'ai dans la tête, de reines putes, d'héroïnes pornostars, de déesses en talons aiguilles, de guerrières en lingerie.
J'ai gardé les mêmes signes mais j'ai changé le sens. Ils ne se doutent de rien.
Ils ne savent pas que mes bas je les ai volé chez Monoprix, mon rouge à lèvres je l'ai volé chez Séphora, mes talons je les ai volé chez H&M, que ma coupe de cheveux c'est ma pote Bruce qui me l'a faite à la soirée GPT, que dans mon sac à main (volé aussi) y a un marqueur pour graffiter les pubs sexistes, et que mon argent je le garde pour faire la révolution.
Ils ne savent pas que dans ma tête de poupée y a un cerveau, que sous ma mini-jupe y a pas de culotte mais une sexualité à laquelle ils pourront jamais toucher, que j'ai lu plus de livres qu'eux et eu plus d'orgasmes que leur femme.

Evidemment tout ça est nuancé. Tout est toujours plus compliqué que ça. Il y a des écueils.

Dans le travail du sexe, oui, c'est avec des hommes que je négocie, c'est à eux que j'adresse mon érotisme, c'est d'eux que j'obtiens mon argent. Et ça m'arrive encore de sourire et de dire merci pour qu'on me laisse tranquille dans la rue.

Mais si je fais semblant d'être une femme,
c'est aussi pour ceux qui font semblant d'être des hommes.
Mes amis, mes amants, mes amours transgenres.
Je les rends plus forts. Ils passent mieux, à côté de moi, dans la rue.
Je leur dis comme ils sont beaux, je me pends à leur cou, je m'aggrippe à leur bras et ils sont en sécurité.
Ouais je suis leur potiche leur petite pute leur passe droit leur bel objet leur conquête à exposer.

I'm the lover, the supporter, the mother and the little sister. I irritate them and I make them proud.
I leave lipstick marks on their cheeks. I finger their tieknots.
I let them top me, I whisper "I'm yours". I let them lay their hands on me and raise hell in my lower belly.
I sub for them and I give them everything, everything. I give them all the power.
All the power they have never had in the streets, at work, I give it to them in the bed.
It's a war they're fighting everyday, our soldiers. When they come home after spending all day on the battlefield, we welcome them back and kiss their wounds and make them feel safe.
I close my eyes when they're getting naked and I touch them oh so softly and when I go down on them, even when they're not wearing a strap-on, I always make them feel like it's their dick I'm sucking.

Dans ma communauté beaucoup ont déserté le féminin.
Les signifiants attribués au féminin, la faiblesse, la passivité, l'idiotie, ça ne leur convient pas, ils ne peuvent pas vivre dedans. Ils refusent de vivre dans ces corps, dans ces codes, car le sens qui y est attribué les contraindrait à vivre dans la position de l'opprimée. Alors ils s'approprient les codes du masculin, ils les réinventent, ils deviennent des self-made boys, des xxboys, des transboys. Des butchs, des trannybutchs, des dandybutchs, ou je ne sais quoi. Ils aiment les déguisements, les uniformes. Ils deviennent des cowboys et des flics et des militaires et des serveurs gays et des pompiers...
Au milieu des softpacks et des hardpacks, parmi les binders et les pisse-debouts, entre les t-shots et les chest surgeries, entre les voix viriles et les torses poilus, il n'y a pas grand chose pour moi.
Le féminin reste dévalorisé, dans tout ça. La haine du féminin qu'on leur a imposé, ça laisse des traces dans leur rapport à celles qui qui l'ont adopté par choix, comme moi. Il y a parfois de la femphobie, du mépris (plus ou moins gentil) ou des moqueries (plus ou moins gentilles) envers les fems. Quand je vais à l'Existrans, on me dit que je me "trémousse avec ma petite voilette". Non, connasse. Je manifeste, comme tout le monde. Pourtant, sur le moment, j'ai rien trouvé à répondre.
Enfin voilà, parfois, j'ai l'impression de faire une tâche impossible en essayant de réinvestir, resignifier le monde du féminin. Cette dévalorisation du féminin, cette impression de femphobie intégrée, c'est des truc dont j'ai pas parlé dans notre communauté, et dont personne n'a parlé d'ailleurs. J'aimerais bien que ces questions se posent, quand même, à un moment ou à un autre. Je veux forcer aucun trans à rester une fille, ni aucune butch à devenir fem, évidemment. Mais j'aimerais bien qu'ils fassent plus attention à ce qui tient de la femphobie, dans leurs gentilles moqueries et leurs gentil mépris.

CECI EST UNE BLAGUE
Pour ne rien arranger, il y a de plus en plus de butchs-pédés, de butchs à butchs.
Non content-e-s de se moquer des fems et de les mépriser, les butchs, les boys et tout ça commencent à baiser entre eux et à nous négliger sexuellement.
De la position, un peu proche de celle du mec hétéro misogyne qui met La Femme sur un piédestal, la désire et l'admire et la méprise à la fois, qu'ils avaient, ils passent à un mépris pur et simple, sans même la consolation du désir sexuel et de la sacralisation.
/CECI EST UNE BLAGUE

Bon, quand je dis "mépris", n'exagérons rien, je me fais pas maltraiter non plus hein, ce sont mes amis et ils m'aiment et ils ont de l'estime pour moi etc. Je suis pas en train de me plaindre d'eux ou de leur faire des reproches via mon blog. C'est plus un mépris global pour la féminité et ses attributs, que pour les fems en tant qu'individus. C'est plus politique que personnel, la question que je soulève là, car je constate vraiment que dans notre petite queer family il y a une grande disproportion : les "masculine females" ou "transmasculine persons" sont en grand nombre par rapport aux fems, aux trans MtF, aux pédales et aux folles, quasi absentes. Une majorité des quelques fems et MtF qui sont là sont en couple avec une personne transmasculine, et ne seraient peut-être pas dans la famille si ce n'était pas le cas.
Alors, dites, les copaings, ne faudrait-il pas faire attention à ce que, dans cette hypervalorisation du masculin, on ne reproduise pas des schémas hétérosexistes et misogynes, et on ne balance pas notre self-hate de ce qu'il y a (ou de ce qu'il y a eu, ou de ce qu'on a voulu nous forcer à mettre) de féminin en nous, sur nos copines les fems ?

05 novembre 2008

Novembre

Du 4 au 11 novembre :
14e festival de films gays et lesbiens de paris (FFGLP)
aux Rex et au Latina

Le 9 novembre :
Pigalle is Back, soirée cabaret organisée dans le cadre du FFGLP,
au Divan du Monde à 20h,
avec Madame H, Bambi, Océan Leroy, La Bourette, Monsieur K., Déborah Dégout, Monsieur Katia, le Drag King Fem Show (Louise de Ville, Wendy Delorme & Mister Mister), etc...
environ 10€

Le 13 novembre :
Fem is Fabulous (le programme précis à venir)

20 novembre : TDOR (Transgender Day Of Remembrance)

Luv !

23 juin 2008

Agenda

Les prochaines semaines :

28 juin : Gay Pride

29 juin : Butch is Beautiful, deuxième du nom - 19h30 aux Souffleurs

4 et 5 juillet : Nouveau spectacle des Kisses Cause Trouble - 21 au Buveur de Lune (métro Voltaire)
5€ sur réservation (myspace), 7€ sur place

4, 5 et 6 juillet : Festival Solidays (The Gossip le 6 !!!)

16 juin 2008

hushed horny

i know i've already been talking about butch/femme. because it's been such a revelation, such a revolution for me i can't quite get over it. it's more than that, it's more than what i've managed to put into words. it's quite not possible to explain yet.

les butchs se renforcent entre elles dans leur butchness, les fems se renforcent entre elles dans leur femmeness, les butch se sentent d'autant plus butch que les fems sont fems, et réciproquement.
c'est pas seulement dans la relation personnelle d'une personne à son identité et son expression de genre, pas seulement dans la relation sexuelle et amoureuse entre deux personnes. c'est une dynamique collective qui se développe ces derniers temps, une dynamique de communauté.
une butch apprend à une autre butch à faire les noeuds de cravate, une fem apprend à une autre fem à mettre des faux-cils. fem aide sa butch à défaire son binder, butch allume une clope pour sa fem. les fems se font une virée entre fem, les butch se font un billard entre butchs.

four femmes walking in the streets, lipstick and miniskirts and the sound of heels and long hair in the wind, and giggly gossips and fem-solidarity.

a gang of butches bang one femme, a gang of femmes bang one butch.

butch is beautiful, femme is fabulous.

Girls night out, The Knife
I'm your man, Leonard Cohen

femme and her butch going home together tonight, sexual tension rising i'm losing control people are looking at us and i'm looking at you.
butch and her femme teasing each other in the metro tonight, we're getting dirty i want you now please let's get home quick.

hushed
horny

oh, also - Watch out, for FEM MENACE is in the air !

09 juin 2008

tidal wave

weird sense of doom weighing on my heart yesterday. and then it all flew away and i'm relieved, light as a feather.

my surfboard's ready for the tidal wave
bring it on baby
the earthquake's coming but i'm steady on my feet

so much happened in so little time, i haven't processed it all yet.
i'm coming of age.

butch/femme is not only about personal identities, not only about relationship dynamics.
it's about community.
right now, in Paris, butch/femme is happening.
right now, it's unraveling its sexual tension, it's empowering each of us to build ourselves stronger.
it's making the butches get more butch as the femmes get more femme.
it feels good.

Fun things to come :

Tuesday 10th :
Queerfoodforluv @ restaurant La Rôtisserie, 4 rue Ste Marthe, Métro Belleville.
Come in the afternoon to cook (from 2pm) and in the evening to eat (from 8pm).
6 - 8 euros for a tasty, spicy, vegan, queer dinner, that will help pay for the organization of Existrans march 2008.

Friday 13th :
Porn Pride @ cinéma Beverley, 14 rue de la Ville Neuve, métro Bonne Nouvelle.
9:30pm, 6 - 7 euros. Queer porn movies : Emilie Jouvet's The Apple (that I co-produced !), Shine Louise Houston's Superfreak, Michelle Johnson's Triple X.

18 mai 2008

Music / Party

Mickey Avalon - My dick
Hawnay Troof - Boyz get hard
Captain Ahab - I can't believe it's not booty
Hunx and his Punx - Gimme gimme back your love
Rye Rye - Shake it to the ground
M.I.A. - Paper planes
Madonna - La isla bonita
Britney Spears - Radar
Britney Spears - Piece of me
Britney Spears - Break the ice
Britney Spears - Gimme more
Crusaders of love - I wish Christmas never ends
Creteens - I don't wanna be educated
Black Lips - Bad kids
Black Lips - Cold Hands
Black Lips - Katrina
Black Lips - Dirty Hands

Il y a quelques semaines j'ai été virée violemment par les videurs de la Java parce que je dansais seins nus à la Furie qui est une soirée de gouines. Je pense que ça pose plein de questions.
Il y avait des mecs torses nus et personne ne les a embêté.
Il y avait eu une performance en début de soirée dans laquelle une fille avait fini intégralement nue.
Pourtant les videurs m'ont répété "c'est pas une boîte de strip-tease ici". ça n'avait rien de sexuel, mais ils ne peuvent pas interpréter des seins autrement qu'avec des connotations sexuelles.  Je ne faisais pas un strip-tease. Je dansais, seins nus, parce qu'il faisait extrêmement chaud, et que je pensais être dans un environnement safe.
La vérité c'est qu'on ne sera jamais dans des environnements safe tant qu'on fera des soirées queer dans des lieux hétéros. C'est pareil partout, au Social Club, à la Java, à la Flêche d'Or. Homophobie, sexisme, racisme, capitalisme. Tant que nous n'aurons pas nos propres lieux, nous serons obligéEs d'aller faire la fête dans des endroits où le but principal est de nous faire dépenser de l'argent, et où les préoccupations des videurs sont de nous empêcher de faire ce qu'on veut et pas de virer les mecs hétéros relou qui draguent des gouines en boîte. We need queer-owned, queer-managed spaces. Des lieux où nous pouvons être nous mêmes les videuses. Et ça n'arrivera pas tant que le capital sera entre les mains d'hommes blancs hétéros. En attendant on fait la fête quand même, dans les limites qu'ils nous accordent, et c'est mieux que rien.
Spéciale dédicace to the power-tripping mofo bouncers of the Java.

Forthcomings gigs and parties :
Jeudi 22 mai : concert des Crusaders of Love à la Mécanique Ondulatoire
Dimanche 25 mai : soirée Butch is Beautiful aux Souffleurs
Mercredi 28 mai : soirée Moustache au Yono
Samedi 31 mai : soirée des Panthères Roses à la CIP (i'll be performing there !)
Samedi 31 mai : soirée Pants Off! aux Souffleurs
Lundi 2 juin : concert de Demon's Claws + MAO à la Mécanique Ondulatoire

have fun darlings !

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