13 décembre 2009
Coming out
Whether one decides to show publicly their interest in porn or their consumption of sexual services or not is their
choice, and it is a complicated one, that can sometimes have serious consequences - losing jobs, breaking up with wives, getting rejected by family, etc. The social stigma on clients of prostitutes is very hard. Coming out as a consumer of sex for money is not easy, and I am not allowed to judge someone for not wanting to take the risks that it entails.
However I've often felt offended or hurt when
people around me were telling me they didn't want to expose their porn viewing habits, or other stigmatized sexual behaviors. I have been thinking they were cowards, and I have felt angry and sad, I have over-reacted. A friend of mine once asked me if I could give him something to hide his anal plug in, and I refused : "you can hide it if you want to, but I'm not going to help, because I disapprove", I said. Another friend, who wanted me to send him good porn links, asked me to send them in private messages instead of posting them on his facebook profile where his relatives could see them - I said I'd either send him the links publicly or not at all. And just recently, a fan told me he wasn't sure he wanted to subscribe to my facebook fanpage because that would mean to much of an exposure.
Of course I understand them. The stigma is a heavy burden to carry, and the shame and taboo are still very deeply engrained. Of course the reactions I had meant more than just "how do you dare not wanting to be my fan?", there was much more at stake than the apparently unimportant situations where the issue emerged. My reactions came from a feeling in me that I wasn't really able to formulate clearly, and now I have put my finger on it. Here is what I want to tell these people :
Do consider this - as sexworkers, it is much harder to stay closeted than as clients. As porn
actresses, we are out and exposed every day of our lives. As porn actresses, we are confronted
with the social stigma of being a sexworker, so that people like you
around the world can have beautiful images of sex to look at and jerk off to. We take the risk of exposition and all the consequences it can have, to provide you with porn and other sexual services.
And there is something people can do to thank us for what we give them. The more
people will say proudly they watch porn, the less shameful it will be
considered for people to be making it or performing in it, and the easier
my life as a porn actress will be. The more people will say publicly
they are consumers of adult entertainment and sexual services, the less
stigma and taboo there will be around the people who work in the
sex-industry, and the easier it will be for all the sexworkers around
the world to take care of their health and well-being, to find
someone to turn to when they need help, or to say "I've had a bad day at
work" when they come home - while on the contrary when you're ashamed of your job or
rejected because of it, it is harder to find support.
Now
of course what I'm telling you is not that you should subscribe to my
fanpage, because if you don't, God will kill a whore. But I
guess what I'm trying to tell you is it does take guts and courage and
generosity for us sexworkers to do the things we do, and it is not fair
that the people who consume our work should always be hidden and never
stand up for us.
One of the slogans of the sexworkers movement in France is
"vous couchez avec nous, vous votez contre nous !",
which means "you're having sex with us, but you're voting against us !"
It
pretty much sums up what I think. Whether it is on their facebook
page, in public speeches, or in everyday life conversations, there are many things one can do, tiny acts of bravery to lift the taboo and the shame. The
things one should do are not for me to judge. If you don't want to
be out as a porn consumer on your facebook profile you certainly have
very good reasons for that, and it's not a big deal. There are also times and places when I choose not to be out, to protect myself, and of course it is fine, I don't have to be a hero all the time, and you don't either. But maybe there's still something you can do, some situation where you can act, some other way. I'm sure there are many
of them that might be easier to do, and have less consequences than outing your porn consumption habits
to your family. Please do try and find things, costless things, that you could do to support sexworkers. List of things you can do to be an ally. You owe it to them because they have given you so much.
PS - December 17th is the annual International Day to End Violence Against Sex Workers.
Here are organizations and projects you can donate to, volunteer for, resort to, learn from :
Pétition contre la Criminalisation des Travailleur-se-s du Sexe : Sign it !
Syndicat du Travail Sexuel
$pread Magazine
Sexwork Awareness
NYC Sexblogger Calendar
Sexwork 101
Sexwork Outreach Project
Video : SANGRAM, sexworkers organizing in India
Sex Worker Literati
08 décembre 2009
Bruises
Fetlife is giving away presents to the naughty children for Xmas ! Go get yours if you think you deserved it.
Le Strass, Syndicat du Travail Sexuel, a élu ses nouvelles et nouveaux représentantEs ce week-end.
Accessoirement, le syndicat a créé des badges, qui disent "sex work is work", "my body is my business", "fière d'être une pute"... Ils seront bientôt en vente sur le site.
Signez ici la pétition contre la criminalisation du travail du sexe.
J'ai essayé récemment la mooncup, une alternative écologique, économique et pussy-friendly aux tampons et aux serviettes hygiéniques. C'est une coupe en silicone chirurgical, qui au lieu d'absorber ou de boucher l'écoulement menstruel, le contient. On l'insère dans le vagin, on la retire toutes les 4 à 12h pour la rincer, et on la remet. On peut la désinfecter environ une fois par cycle en la faisant bouillir. ça coûte 20€ et ça peut se garder jusqu'à 15 ans, le prix est donc amorti rapidement par comparaison au prix des tampons et des serviettes, et ça fait nettement moins de déchets.
Il existe plusieurs marques, divacup, mooncup, keeper, femmecup...
Jsais pas trop c'est quoi les différences, peut-être que certaines sont
en latex et d'autres en silicone, bref. En tout cas c'est beaucoup
moins agressif pour la chatte, pas d'agents blanchissants, pas de
Syndrome du Choc Toxique, pas d'absorption des sécrétions et
d'assèchement, pas de tampons-bouchons qui empêchent l'écoulement
naturel, pas de couche-culotte qui gratte l'intérieur des cuisses...
J'avais des réticences jusque là car j'avais peur que ça soit dur à mettre, pas confortable... Et en fait c'était vraiment facile à insérer, un peu moins facile à enlever (le fameux "effet ventouse" qui faisait une drôle de succion un peu angoissante), mais surtout une fois mise je la sentais à peine dans ma chatte, j'étais vraiment tranquille, je l'ai gardée toute la nuit et le lendemain matin elle n'était même pas pleine. Pour la première fois j'ai vu le sang de mes règles à l'état liquide, j'ai pu voir vraiment sa couleur, sentir vraiment l'odeur chaude et sirupeuse... C'était vraiment cool.
Courtney Trouble continue à travailler comme une folle, et sort dans quelque jours son 7e film en DVD, Roulette Berlin, dans lequel j'ai tourné une scène avec mon boyfriend !
Voici la bande-annonce.
Acheter le DVD.
J'ai lu et écouté des dizaines et des dizaines de fois ce poème de Bob Flanagan, "Why", qui répond à la question "mais pourquoi aimes-tu le BDSM ?". Je le connais presque par coeur.
Je crois bien que c'est mon poème préféré.
Les passages qui me plaisent le plus :
-"because my parents loved me even more when I was suffering"
-"because I'm nothing but a big baby and I want to stay that way, and
I want a mommy forever, even a mean one, especially a mean one"
-"because of motherhood,
because of Amazons,
because of the Goddess,
because of the moon"
-"because it's in my nature,
because it's against nature"
-"because I'm attracted to it,
because I'm addicted to it"
-"because surrender is sweet"
Du coup j'ai écrit le mien, à la manière de. Le voici :
"Because it makes me feel good, because my mom always made nail clipping such a ritual, because I was born with my umbilical cord around my neck and it almost killed me, because I was a sad kid and an angry teenager, because the future is dark, because life is too short, because I need you to take care of me, because I'm not brave enough to hurt myself, because I like to feel powerless, because it makes me feel powerful, because I'm so fragile, because I'm so tough, because I can take it, because I don't want to be in charge, because I don't want to grow up, because of the martyrs of sainte Agathe and sainte Marguerite, because I feel nostalgia for a time that never was, because I'm lazy, because I'm selfish, because my mom didn't masturbate, because I'm a feminist, because I'm a woman, because I want to, because I am bored, because I'm open-hearted, because I've watched too much porn, because I like it, because it makes me serene, because I'd wither without it, because I am queer, because I am punk, because I am a pervert, because it's my definition of tenderness.
Les prochains AVN Awards (Adult Video News Awards), la plus grosse cérémonie de récompense du porno, qui se déroulent à Las Vegas, auront lieu le 9 janvier 2010. Les nominations, qui ont été dévoilées il y a quelques jours, sont vraiment une bonne surprise pour le porno queer. Jusqu'à présent, les AVN ont récompensé quelques productions et acteurs/actrices queers, tels que SIR Productions ou Buck Angel, mais de manière générale le porno queer n'était pas inclus dans la cérémonie. D'ailleurs l'an dernier il y avait eu un scandale quand Madison Young, nominée pour son travail plus mainstream, avait décidé d'arpenter le tapis rouge au bras de Syd Blakovich - c'était la première fois qu'une fille choisissait une autre fille pour cavalière, et ça n'avait plu à personne de voir un couple de vraies gouines, si bien que Syd avait failli se faire virer.
Bref, cette année, Jiz Lee est nominé-e, le film de Shine Louise Houston "The Champion" est nominé, Dylan Ryan est nominée, Good Vibrations est nominé... et pas dans des catégories de rien du tout ! Peut-être que ça vous impressionnera pas, les AVN ne sont pas vraiment connus en France, mais moi je suis vraiment émue de cette reconnaissance du porno queer par l'industrie mainstream. Depuis un an, il est vraiment en train de se passer quelque chose. Voir la liste des nominés.
Quand j'étais à Berlin, j'ai rencontré le créateur de la compagnie de sextoys NJOY, qui m'a donné trois jouets gratuits : la Pure Wand, le Pure Plug, et le Eleven.
Ils sont en acier inoxydable, faits à la main et polis soigneusement, de vraies oeuvres d'art.
Très beaux et très lourds. Je prends mon temps pour les inaugurer, j'ai testé les deux premiers et je vais bientôt m'attaquer au dernier, le Eleven, qui est un vrai mastodonte.
Au prix où ils sont vendus, c'était vraiment généreux de sa part de me les offrir. Je suis allée le voir dans son hotel à Berlin, un monsieur pas tout jeune en robe de chambre qui m'a raconté qu'il adorait se mettre des trucs dans le cul depuis qu'il était ado, et qu'il avait commencé à dessiner des sextoys lorsqu'il travaillait dans une compagnie qui fabriquait des poignées de portes, dont le design lui avait inspiré son premier plug. Il m'a donné un échantillon de ses produits, et je lui ai promis en échange d'en parler autant que je peux, de les utiliser dans des pornos, etc. Je ferai donc des sextoy reviews dans les posts qui vont venir pour vous parler de ces trois objets.
You got me in subspace in seconds, blood rushing and flushing to my face. Thank you Sir. Visions of you pulling on my pigtails, getting me down on my knees. Tenderness and playfulness, with just the right amount of cruelty. And I'll cherish my bruises and my marks, when they're all I have left to remember.
Why wasn't there one single allusion to Stonewall or the gay and lesbian movement in my American history class on "minorities protest movements in the late 1960s" ? Don't we fucking qualify ? Where is our history ? When I asked my teacher if we were going to study Stonewall, he said "study WHAT ?" and when I explained to him what Stonewall is, he just answered "no".
Now there's much much more I want to write about, but it's late and this is already a very long post about too many different things. Good night !
26 novembre 2009
femme invisibility
So apparently there's been a lot of writing about femme invisibility on queer blogs in November (here, here, here and here), and since I'm always late, well here's my December blog post about femme invisibility.
Being invisible as queer because I am femme is something that is a
problem when I am in the metro, or in the streets, and I see someone
who is visibly queer, and I want to express attraction and/or
solidarity.
Being invisible because I am femme is a problem in Berlin, where all the butches are attracted to other butches and don't have a clue we exist, or despise us for not looking anti-capitalistic enough.
Being invisible is also a problem in NY, which is such a huge city, and where I can't go to lesbian bars because they card and I am not 21, and where the only way I could hope to meet queers would be if they recognized me in the streets as one of them when I stare and stare and stare desperately.
But altogether really, I am pretty resigned to my invisibility and I guess I don't see it as so much of a problem.
Sometimes funny things happen to me. Sometimes I think I'm invisible and I am not.
Last summer when I was stuck in an airport for hours and
hours waiting for my flight from NYC to San Francisco, I started trying
to find queers in my boarding gate. When I spotted a cute
genderqueer person, I did all I could to make myself visible to them. I
was being less and less subtle : staring, smiling, re-applying lipstick,
showing my garter-belts, putting on my Lexington Club sweater and
trying to make the logo conspicuous (”Lexington Club, San Francisco :
where every night is ladies night”, it says)… To no avail. I felt so
invisible. I gave up, feeling despaired. Then, aboard the plane, cute
genderqueer and I happened to be seated next to each other ! We started
talking, and in the first minute I dropped as many names as I could to
prove I was queer : Michelle Tea, the Homo A GoGo Festival, the Femina Potens gallery… It turned
out that, earlier in the boarding gate, I was the one not seeing that
while I was trying to get their attention, they were busy writing me a
cute letter, which is why their eyes weren’t meeting mine. We ended up
fucking on the plane and having a very romantic summer crush. Fuck
femme invisibility !!!
Just recently, a femme
friend of mine asked me for advice on femme in/visibility. She just got
in a relationship with a transman, and she is struggling with the loss
of visibility that entails for her. Basically, she is used to being
with a butch which makes her visible, but now as a couple they pass as
straight. And as I have been with someone trans for quite a long time
now, she wanted to know how I dealt with that.
Well, I guess I’ve come to see invisibility as something that defines
femmeness. Having a butch with you to make you more visible is not a
solution, it just makes the problem more obvious : you can’t be visible
on your own, your queerness has to come from your partner. People will
still think that you are a straight girl who was corrupted by a butch,
you weren’t really a lesbian before you met this girl who doesn’t
really look like one anyway, so you’re not really a lesbian at all.
In my queer community, people are always much more surprised when they
learn that someone who is butch has had sex with men – they aren’t
really shocked when they learn a femme has had sex with men. A butch is
always seen as more of a lesbian, even in the queer community. In most people's eyes, femmes are not really dykes, either they’re attracted to masculinity
and therefore they’re kind of heterosexual (since they’re attracted to
otherness in terms of gender), or if they’re attracted to other femmes
then they’re just doing lesbian porn for men, kissing to make boys
horny. I guess what I’m trying to say is that invisibility is kind of a
fatality and I’ve come to be resigned to it.
Also, I think that somehow if I’d really wanted to be visible as queer, I would have
made other choices in terms of identity. Not that being femme was a
choice, but it has to reflect my needs and my personality. So one of
the reasons why I’m femme is probably BECAUSE it makes me a spy, an
invisible queer, because I pass, because I can pretend. Of course
sometimes I resent it, but it’s also comfortable. My identity as a
femme probably matches my needs and my personality, and for some reason
or other it suits me better to be invisible than to be visible, as the
lesser of two evils. Accepting that invisibility is a part of
femmeness that is inherent to it makes it easier. It has never been that big of a
problem for me to be rendered invisible by the fact I was in a
relationship with a trans. I’ve accepted it and have never given that
much thought to how I could solve the problem.
Also, I think one of the main reasons my boyfriend transitioned was NOT
that he felt he was a man deep inside, but that he wanted to be able to
choose when to be visible and when not to be. Basically, he doesn’t
identify as a man, he still identifies as butch, but it was too much
for him to be stared at, assaulted, confronted with so much hatred all
the time, and he just needed to be able to negociate when he wants to
be out and when he wants to be closeted. Being femme allows you to do
that, and transitioning to pass as a man also allows you to do that
too, to a certain extent. But being butch doesn’t. When you’re butch,
you are constantly out and visible, even when it’s a danger for you. So
basically, the fact that his transition has so much to do with the
question of his in/visibility, makes it easier for me to empathize and
to accept the compromise I’m making by losing some of my visibility for
him to be able to choose his. I can still come out when I choose to, although it has to be verbal, linguistic, and he can now be closeted when he chooses to, instead of being subjected to the public examination of his gender, as in "are you a guy or a girl ?".
Also I guess the fact that he is out as trans to most people around us makes things easier. If he wanted to pass
as a man to more people than just the strangers in the streets and the
salesman at the grocery store and the people at his job, it would mean I would
have to be closeted as queer to a number of people. But I’m lucky he is
even ok with being out to my Jewish grandmother, which avoids me the
humiliation of saying “I have a boyfriend” after I’ve said “I’m a
lesbian” and my family said “it’s just a phase”.
Now I have a problem with the people who say being femme means "looking straight". I don't think my femininity is a straight femininity. The problem is in the eye of the reader but certainly not in my gender presentation. My femininity is a twisted one, a perverted, subverted one. Of course sometimes you will see me looking like just another girl. But most times even if I'm not necessarily readable as queer, I'm read as different, weird, over-the-top.
Something in the article on Sugarbutch really questioned me : it's the "invisibility to yourself" part.
I’ve always felt that my queerness came from intellectual and
political choices, that I had decided as a feminist not to have sex
with cismen anymore although I couldn’t help but being attracted to
masculinity ; that I had tried really hard to become a lesbian, by cutting my hair short
and having sex with straight girls or lipstick bisexual girls, and I
didn’t feel sexual desire for them ; and that I had therefore decided that butches would be what was most suitable to both my feminism and my attraction to masculinity.
It sounds pretty ridiculous now that I think about it. It sounds like I
am saying that I’m not really queer, that since I’m a feminine person
attracted to masculine persons, I’m basically heterosexual. That my
queerness is a operation of my brains, a strategy, that I could act
upon it, choose to become queer.
Actually something probably changed in my DESIRE, and not just in my
THOUGHTS, when I stopped having sex with men. I have not DECIDED to
stop having sex with men. It’s just what I’d been telling myself.
Probably that explanation I had for my queerness was some sort of
integrated femmephobia.
I remember thinking that since my ring finger was not longer than my
index, then it meant that I wasn’t really a lesbian, not a “primary”
lesbian, not biologically a lesbian, which sounds awful now that I think about it.
Something else that I found interesting on the matter in the past weeks :
The LGBT association I'm a part of, Etudions Gayment, organized an student exchange with the Swedish queer association SFQ. Nine young queers were invited to Paris for a week of workshops, etc. Two of them gave a workshop on heternormativity, and part of it was an exercise : you get two pictures, and you have to guess which pictures represents someone who is heterosexual. The pictures I got showed two feminine girls, one older, one younger. I said "I don't want to take part in this exercice, you can't say whether someone is gay or straight just by looking at them, I am confronted with invisibility way too often to accept to play this game". Of course this was one of the reactions that the organizers of the workshop expected - uncomfortable feelings, anger and confusion. But the main point of the exercise is : we do have assumptions, we are prejudiced, whether we like to admit it or not. Of course, among activists, political correctness will prevail and noone will want to say "I assume this person is straight because they look feminine", or "I assume this person is straight because they are working-class", although this is something we actually do. And indeed even I would probably have thought these two women on the pictures were straight if I had seen them in the street out of a queer context. Even maybe in a queer party I would have thought they were out of place. Another point of the exercise was to show how heterosexuality is that which isn't noticed, commented upon, it is normal, and therefore doesn't stand out in a crowd : it is the norm. This was shown by how the only participants of the workshop who accepted to play did not respect the rule of the exercise : they tried to look for signs of homosexuality, to say which of the two was homosexual, and not the opposite. It is much easier to point signs of homosexuality than signs of heterosexuality because everybody is supposed to be heterosexual unless they're gay. Anyway, I'm beginning to drift from my original subject which was femme invisibility.
Here is a link which shows the beautiful diversity of femmeness. I am addicted to it and refresh the page several times a day to check if something is new.
I hope that is not what you have done with my blog, because I haven't been posting anything new in a long time. I didn't advertise for the queer playparty last night, I didn't tell you to walk for World AIDS Day march last week, or let you know about all my intricate thinking and good BDSM sex, or give you plenty of porn links to jerk off to... I'll try and catch up on all these things in my next post.
In the meantime, please comment.
16 octobre 2009
Tenderness
I have an older sister whose name is Tenderness. She was a stillborn baby, but her ghost is still around.
ce soir vendredi 16 octobre, conférence à la Maison des Métallos, 94 rue Jean-Pierre Timbaud, sur le thème "femmes-artistes et création", 19h30, entrée libre. Wendy Delorme, Emilie Jouvet, Louise deVille, Peggy Sastre. venez !
aujourd'hui et demain à Montpellier, les Assises des Corps Autogérés, contre-colloque organisé par Pink Freak'X en réaction à un énième séminaire de discours sur le transsexualisme - parler de et à la place de, avec interventions de psychiatres experts en transphobie.
je pars demain matin à Berlin, où je vais tourner une scène de cul avec mon transboyfriend pour Courtney Trouble. I'M SO EXCITED I CAN'T SLEEP AT NIGHT.
là-bas aura lieu le 4e Berlin Porn Film Festival, dont le programme est enfin en ligne. Outre les projections de films dans lesquels j'apparais, ici et ici, et l'atelier d'éducation sexuelle que je co-host, en bas de cette page, il y a tout plein de films géniaux qui vont être projetés, des invitéEs super classe, plein d'évènements en marge du festival comme par exemple une compétition de air-sex (!), une expo d'art, le festival de littérature érotique Erophil où je fais une lecture, le Petra Joy Award et le Feministiche PornoFilm Preis Europa, des soirées...
Pour me voir (sur grand écran toute nue et en vrai habillée) :
* au Kino Moviemento (Kottbusser Damm 22, U-bahn Schönleintr. ou Hermannplatz) :
-Vendredi 23 octobre, 17h45, séance Dyke Porn, 7,50€.
-Samedi 24 octobre, 12h, seconde projection de cette même séance (comprenant des courts d'Emilie Jouvet, Todd Verow...), 7,50€.
-Samedi 24 octobre, 20h15, Histoires de Sexe(s), d'Ovidie, 7,50€.
*au Studio 70 (Kottbusser Damm 70, U-bahn Hermannplatz)
-Dimanche 25 octobre, 13h, performance pour Erophil, et je crois que c'est gratuit.
*au studio 38 (Schlesischestr. 38, U-bahn Schlesisches Tor)
-Dimanche de 15 a 18h, atelier d'education sexuelle sur les jeux de roles et les sextoys, 25€ (on va essayer de faire des reductions quand meme, parce que c'est cher) reservations office@pornfilmfestivalberlin.de - l'atelier est ouvert a tou-te-s, en anglais.
toutE lA monde peut pas aller à Berlin, mais ce qui est chouette c'est que je vais refaire l'atelier d'éducation sexuelle sur les sextoys et les jeux de rôle à Paris avec Wendy Delorme, en non-mixité de personnes-se-définissant-comme-femmes, au festival Cineffable, le 2 novembre à 17h. Et en plus cette fois c'est en francais, et gratos. cet atelier aura lieu après la séance "Sexualité et Plaisir" de 15h, où sera projeté le film Passion and Power : The Technology of Orgasm, réalisé par Emiko Omori qui est une documentariste géniale.
toujours pour Cineffable, je participe également au débat sur le SM, le 1er novembre à 22h, aux côtés de Flozif et Jade.
La date de la prochaine playparty queer et lesbienne vient d'etre annoncee ! ça sera le 5 décembre, toujours au Banque Club.
Hier soir j'ai rencontré Eileen Myles après avoir assisté à sa lecture, et j'ai eu le plaisir d'aller dîner avec elle et mes amies fem, c'était une soirée très enrichissante et très inspirante.
J'ai fini de lire Bottle Rocket Hearts, de Zoe Whittal, qui est un roman queer canadien. ça se lit facilement, c'est court et fort.
Je dois retourner en cours, mais je finirai cet article : il parlera de la notion de bio/cisgenre, de mes règles et de la mooncup, et j'y continuerai l'article précédent sur l'expérience de vivre une relation avec quelqu'un qui transitionne. Donc revenez voir !
01 octobre 2009
You are my sweet monster
Je viens de rentrer d'un super spectacle. Le Maxi Monster Music Show joue à L'Européen jusqu'au 9 octobre. Courez-y ! C'est un peu cher mais c'est classe, y a une femme tronc, une femme homme, une femme nordique, une femme à barbe, entre autres. Et toute la monde joue de plein d'instruments et a des super costumes.
Bon alors j'avais pas capté mais apparemment samedi c'est La Nuit Blanche de Paris. C'est pour ça que y avait plein de soirées branchouilles alors ? Le 3 octobre, en plus d'aller voter contre la privatisation de la Poste, et avant la soirée Cunt Punt au Glazart qui commence qu'à 23h, vous pouvez aussi aller à La Nuit Blanche Et Rose, avec concerts, performances (y aura les Kisses Cause Trouble), projections, etc., et ça se passe à Rosa Bonheur, dans le parc des Buttes Chaumont, de 20h à minuit (bon c'est une nuit blanche qui finit tôt alors). Moi perso jvais chez mon cousin, il a un terrarium avec un serpent qui s'appelle Gwendoline !
Le 7 octobre le groupe riotgrrrl français Pussy Patrol, qui vient de se reformer, joue au Chiquito !
Liiiiick my period blood ! (y aura d'autres groupes aussi)
Le 9 octobre vernissage de l'expo photo In Between, par Anakin Wyoming, à la librairie Violette & Co.
LE 10 OCTOBRE C'EST L'EXISTRANS, 14H AU METRO JOURDAIN. J'aimerais bien qu'il y ait plein de monde. Pis ensuite le soir y a une soirée au Yono.
Le 15 octobre, l'auteure américaine Eileen Myles lira à la galerie Castillo/Corrales, 65 rue Rébeval, à 20h.
From October 22nd to 25th, I'm going to be horribly amazingly busy : it's the 4th Berlin Porn Film Festival !
I'm in three of the movies that are screened :
one directed by a straight woman and a straight man (Ovidie & Jack Tyler's Histoires de Sexe(s)), screened Saturday 24th at 8:15pm, one directed by a lesbian (Emilie Jouvet's Judy's Panties), and one directed by a gay man (Todd Verow's Wendy and Judy), both screened in the dyke porn shorts programme, on Friday 23rd at 5:45, and on Saturday 24th at noon. The first one is a full-length feature with a script, the two others are shorts (9 and 30 minutes) without a story, just sex. I will be answering questions of the audience after the screenings.
I will also be performing for Erophil, a festival for erotic literature, on Sunday Oct. 25th at 1pm.
In addition to the screenings and the reading, I'm also doing a workshop on roleplay and sextoys with Wendy Delorme, Sunday Oct. 25th from 3pm to 5pm. Women, men, and everybody in between or beyond are welcome, but the number of participants is limited. 15€. Register here if you want to attend : office@pornfilmfestivalberlin.de
Du 22 au 25 octobre, pour ceux et celles qui seront pas à Berlin, y a le Paris Burlesque Festival à la Bellevilloise. Projections de films, performances et revues de cabaret, djs et musique live. Jvous laisse regarder le programme.
Et à la fin du mois, le festival Cineffable : Le 21e festival international lesbien et féministe de Paris se tiendra du 29 octobre au 2 novembre.
Bon je crois que j'ai tout dit.
Now, confession time : I've heard several times from people who'd been in relationships with people who were transitioning that they'd had to mourn the loss of someone, that differently gendered person that their partner had been, and was not anymore. My current partner is going through his own transition : when we got together he was my girlfriend and had a girl name and was referred to as "she", and then little by little he started binding his chest, he changed pronouns, then names, then started taking testosterone, and is considering surgery. I have never felt it was hard for me, on a deep level. Of course his transition brought about the usual questions of my visibility as a queer femme when I'm walking in the streets with someone who is presenting as male or recognized as male by strangers. Of course it brought about the usual questions of my sexual orientation : how can I be a lesbian if my partner is not a girl anymore ? But none of this is a major problem for me. I've never really cared about sexual orientation, and as a femme I'm already used to ranting about my invisibility - showing off my butch to prove I'm queer was never really a solution. These problems did occurr, but I never really felt his transition was hard for me. People said "it must be hard for you", he said "I understand this must be hard for you", but I didn't feel it was. I felt it was certainly very hard for him and I had to support him through it, and maybe supporting him would mean sometimes having to hear him bitch about his hair not growing fast enough, or having to be amazed at every new hair that grew on his chin. It also meant having to be very tactful and to deal with his body issues, to respect his stoneness and to help him melt it when he felt like it, and generally having to cheer him up when he went through hard times. All of this felt like normal things, things that should be expected from a loving partner. The extent of the support he needed from me sometimes meant I had to forget myself, to be selfless, to nurse and care and sometimes to feel reassigned to a traditionally disempowering female role. Sometimes it meant I went more often to the TDoR meetings and the Trans March meetings than to feminist movement events, or sexworkers movement events, and I was wearing a lot of purple, and I felt I had become a flag for a cause which isn't mine. That felt hard to me. But it was not inherent to his transition. It came from gender constructions I needed to work on, it came from my codependant behavior that I needed to work on, it came from the hardships that any relationship can go through. Nothing was hard for me in his transitioning. But these past months I've been realizing I actually have gone through a phase of mourning. It is probably not over yet. I have been mourning the death of my girlfriend, who's now and forever a boyfriend, the body he had, that is beginning to change irreversibly, the face and the voice and the skin that he had when we met, that I'm beginning to forget. It is a painful process. It is the grief of a loss. The loss of my lesbian love. It's nothing conscious. There's a few dreams I've had that gave me a clue that maybe something was going on there. There's a few times I've felt a pinch in my heart as I was watching not so old pictures of him. And why is it that the last crushes I've had were on persons who were on the verge of transitioning, pe-T, not even binding, but boyish, genderqueer, questioning, or about to take the first steps of their transitions ?
Courtney Trouble is working hard for you ! Her 1st film, Roulette, was released less than six months ago. Her 2nd one, Nostalgia, was released just over a month ago. The 3rd one, Speakeasy, was released less than a week ago. The 4th one, Seven Minutes in Heaven, that was shot at the end of August, is already finished editing and you can see its trailer here. And the 5th one, Roulette Dirty South, is done shooting ! Courtney works with the best everything. Want names ? Morty Diamond, Lorelei Lee, April Flores, Amos Mac, Syd Blakovich, Jiz Lee, Madison Young, Dallas Fivestar are photographers, directors and models she's worked with. Not only is she doing more and more DVDs, but NoFauxxx is being updated more frequently than it ever was, and guess who's in the photos they posted last ? it's me ! I'm in three other photoshoots on the website. AND I have a secret I can't tell you right now, which is making my heart pound like crazy...
Une dernière chose : il y a plein de trucs sexuels à faire avec ses pieds ou ceux de son/sa/ses partenaires ! Par exemple les enduire de lubrifiant et se les frotter là où j'pense.
Mes lubrifiants préférés sont Sliquid H2O Intimate Lubricant, Bodywise Liquid Silk, et Astroglide Glycerin & Paraben Free Liquid, tous les trois à base d'eau. Le mieux c'est de choisir des lubrifiants sans parfum, sans paraben (risques d'allergies ou d'hypersensibilités), et sans sucre (ni glycérine ni glycol, car si t'as les muqueuses sensibles, avec les frictions ça te file des mycoses). Liquid Silk a du paraben et du sucre, mais il est tellement bien... Le flacon de 250ml est pratique, il y a une pompe donc t'en fous pas partout, tu perds pas le bouchon, t'as pas à tatonner pendant longtemps. Il colle pas, il est pas visqueux. C'est celui que j'utilise le plus souvent, parce que je n'ai pas de problèmes de mycoses à répétition ou d'hypersensibilité au paraben.
Bon, d'autres gens aiment d'autres lubrifiants, comme par exemple Probe ; mais je connais aussi beaucoup de gens qui le détestent, car ça fait des fils comme la colle UHU. D'autres gens aiment les gels à base de silicone, comme Concept S. ; water-based vs silicone-based c'est presque une guerre. D'autres gens n'ont pas assez de thunes pour se payer des lubes de luxe ou carrément les commander depuis les Etats-Unis : auquel cas, n'utilisez surtout pas de lubrifiants à base d'huile (vaseline, etc, pas compatibles avec les préservatifs et très très très mauvais pour votre vagin), évitez si possible les petits sachets de lubrifiant qu'on vous refile avec les capotes gratuites, et n'achetez surtout pas les produits Durex Play (le pire apparemment c'est "frissons", au menthol, qui a l'air de grave brûler et irriter). Alors si vous pouvez pas vous permettre les dépenses excessives, les voyages ou les frais de port, mais que vous voulez quand même vous faire du bien sans vous faire du mal, vous pouvez trouver le lubrifiant KY en pharmacie, à mon avis c'est ce qu'il y a de mieux pour pas cher en France. Il est plutôt correct - il a de la glycérine et du paraben, et il colle un peu au bout d'un moment, mais il n'a pas de parfum et il tient longtemps.
Bonne nuit !
21 septembre 2009
Perverse
Quelqu'un m'a demandé des recommandations de lectures sur le BDSM, et du coup j'ai passé toute la nuit à lire des trucs.
Notamment ce blog, un blog féministe pro-SM.
La référence de base pour se lancer dans le BDSM avec des bons conseils, c'est le livre SM 101, de Jay Wiseman, un guide pratique très complet.
Récemment je suis tombée sur ceci, en français pour une fois, qui regorge de critiques de littérature érotique.
Rien à voir, mais il faut absolument que vous lisiez cet article sur le blog les Entrailles. Attention ça remue. Et puis lisez aussi ça. Et allez voter le 3 octobre dans les bureaux de poste pour refuser la privatisation de La Poste.
Ces derniers temps j'ai tout plein d'envies d'articles, d'idées d'articles, d'esquisses d'articles, mais je suis pas foutue d'écrire un texte structuré et organisé et exhaustif sur quoi que ce soit, alors je poste que des listes de liens sur lesquels vous cliquerez même pas. C'est dommage, j'avais envie d'écrire sur la notion de communautarisme, sur porno hétéro et préservatif, sur Freud et l'orientation sexuelle, sur comment financer le porno queer... Mais je suis trop paresseuse. Bon voilà quand même trois textes sur moi et le BDSM :
1- Je suis une perverse depuis que j'ai 4 ans. Ou même plus tôt. What makes me queer is really BDSM. Bien avant de me définir comme lesbienne, gouine, fem, butchlover, translover... Mon orientation sexuelle, c'est sub. Toutes mes autres identités découlent de ça. J'ai commencé à coucher avec des butchs et des transboys parce que c'était auprès d'elles et eux que je pouvais le mieux obtenir ce que je voulais, assouvir mes désirs en termes de BDSM. C'était un choix, une décision, presque une stratégie. J'ai délibérément éduqué mes préférences et déconstruit mes perceptions genrées. Le choix de mes partenaires a toujours été conditionné plus par ce que j'attendais d'eux sexuellement que par leur apparence physique, leur sexe ou leur genre. Qu'est-ce qui fait que les butchs et les trans sont plus à même de me donner ce que je veux sexuellement que des personnes d'autres genres, c'est une autre question, qui fera l'objet d'un autre article lorsque je n'aurai pas la flemme. Mais ce qui est sûr c'est que le BDSM, par contre, ça n'a pas été un choix conscient. Je ne me suis pas dit "tiens, ça m'intéresse, je vais essayer pour pimenter ma vie sexuelle". Je n'ai pas appris ou découvert le BDSM. J'ai senti ces désirs en moi, et j'ai choisi de les suivre et de les explorer, mais je n'ai pas choisi de les avoir. C'était une évidence. Mes kinks ne sont pas des fantasmes, des accessoires, des condiments ; ils sont les conditions nécessaires à mon excitation, les seuls moyens que j'ai d'avoir du désir. Ils sont mon orientation sexuelle. Parfois même ça m'embête, j'aimerais bien pouvoir baiser avec n'importe qui comme ça sans avoir à expliquer mes désirs tordus, j'aimerais bien pouvoir faire des compromis et faire des trucs vanilles avec mes partenaires qui ont envie de vanille, mais jpeux pas.
2- Je n'ai que 20 ans, et je pratique le
BDSM depuis plus de 5 ans.
Au début, j'ai recherché énormément de ressources, d'informations et de
partage sur internet, car je voulais en savoir plus, et aussi
rencontrer des gens avec qui j'avais des intérêts sexuels en commun.
Mais tous les forums que je trouvais m'imposaient de mettre une
minuscule à mon nom, de vouvoyer les dom-me-s du site...
C'était le protocole, soi-disant. J'étais soumise, alors je devais me comporter comme une soumise sur ce forum. J'avais été outrée. Une fois, j'ai essayé de rencontrer un Dom d'un site internet pour un plan cul ; c'était naze, rien à voir avec ce que moi j'appelle le BDSM. Depuis, j'ai eu tendance à éviter les soirées, les
communautés en ligne, et généralement mes partenaires sont des
débutants, que j'ai moi-même initiés au
BDSM, car la plupart des gens qui sont "in the lifestyle" ont adopté
des normes qui ne me conviennent pas. Il y a énormément de misogynie.
Beaucoup de doms et de masters
(auto-proclamés, s'entend) dans le milieu BDSM hétéro francophone sont simplement des petits tyrans, qui prennent leur
pied à avoir du pouvoir non-consensuellement. Etre dom-me ou sub, ça ne veut dire quelque chose qu'à l'intérieur d'un
échange de pouvoir négocié et consensuel.
Soumis-e et dom-me ne sont pas des statuts sociaux, ce sont des
positions dans une relation, pas dans une communauté.
Je ne suis pas la sub de tout le monde, je suis la sub de
quelqu'un. Je ne dois déférence qu'à la personne à qui j'ai choisi de me
soumettre.
Je ne suis pas soumise à tout le monde, tout le temps.
Je ne suis pas soumise à tou-te-s les dom-me-s dans un forum ou une
soirée BDSM. Si je suis sur un forum pour demander des conseils
concernant l'entretien du latex, je ne vois pas pourquoi je demanderais
ces conseils en faisant des pirouettes et en renonçant à la majuscule
dans mon nom. Si je suis dans une soirée avec ma domme ou mon dom, je
ne vois pas pourquoi je devrais obéissance à tous les autres. Je n'ai
pas de contrats avec les autres, je n'ai pas donné de pouvoir aux
autres. Je ne suis pas soumise quand je fais mes courses, je ne suis
pas soumise quand je vais à la fac, je ne suis pas soumise quand je
discute sur internet avec des gens qui font du BDSM. Je suis soumise
quand je suis avec quelqu'un avec qui j'ai consenti à avoir une
relation d'échange de pouvoir.
3- Comme je me refusais à rechercher mes partenaires dans le milieu BDSM français, j'ai la plupart du temps initié mes partenaires au BDSM, le désir et la demande sont venus de moi. Mais ça a aussi des inconvénients. Une partie d'entre eux-elles étaient réticent-e-s, et acceptaient au mieux du "rough sex", et en tout cas jamais une véritable relation D/s. Pour eux-elles c'était fun, c'était une expérience, c'était un moyen de me donner du plaisir ou d'en prendre, mais c'était jamais la structure de la relation. Les émotions qui passaient entre nous là-dedans ne les rendait jamais profondément heureux-ses ou malheureux-ses, tout au mieux ému-e-s. D'autres partenaires étaient simplement débutant-e-s, pas réticent-e-s, mais simplement pas habitué-e-s, pas familier-ère-s avec ça, et avaient besoin de temps pour avancer, aller plus loin, construire un érotisme et une philosophie autour de ça, l'inscrire dans l'essence de leur relation avec moi. Bien sûr ça prend du temps, et c'est normal. Moi non plus, du haut de mes 20 ans je ne suis pas arrivée au bout de mon apprentissage de ce que c'est que le BDSM. Cependant j'en suis plus loin que tout-e-s les partenaires que j'ai eu-e-s jusqu'à présent, et ça me met parfois dans une position un peu désagréable, de devoir être "top-from-the-bottom", une soumise qui initie son-sa Maître-sse... Devoir demander qu'on me fasse ci ou ça, expliquer ce que j'aime, enseigner des techniques, des notions, des concepts... Initier des nouvelles pratiques, rassurer l'autre qui ne se sent pas à l'aise, pas capable, pas en sécurité... Quand je suis dans le subspace c'est très dur pour moi d'en sortir et de dire à mon-ma partenaire ce que je veux. Mais j'ai pas le choix, alors je dois expliquer ce que je veux, et être en contrôle plus que je ne le voudrais, et petit à petit on fait ensemble le chemin vers une véritable relation domination/soumission, qui sort de la chambre à coucher, qui sort du purement sexuel, qui va plus loin, qui construit nos rapports et qui est un support pour l'amour qu'on se donne. J'aimerais pouvoir davantage lâcher prise, être prise en charge. Souvent j'aimerais que mes partenaires prennent plus d'initiatives, j'aimerais être surprise, j'aimerais jouer avec des personnes plus expérimentées que moi. J'aimerais être choquée par leurs fantasmes. Au lieu de ça, je suis souvent blessée lorsque j'ose sortir de ma pudeur, parler d'un kink ou d'un désir, et que je vois l'autre réagir avec dégoût, ou rejet... C'est humiliant et douloureux lorsque je parle d'une envie et que mon-ma partenaire me juge, me trouve bizarre ou tordue...
Et puis il y a autre chose, quelque chose sur lequel je ne sais pas bien mettre des mots. Les personnes qui m'ont dominée étaient souvent des gens qui se sont révélés pas assez forts pour prendre véritablement les responsabilités qui vont avec la confiance et l'abandon que je leur donne. Ou qui n'en veulent pas, qui ne savent pas quoi en faire, qui en ont peur, qui les piétinent ou qui ne les comprennent pas. Je me sens souvent assez seule, quand je dis à la personne qui me domine "je suis à toi" d'une manière ou d'une autre, quand je lui exprime ma gratitude ou mon envie de bien faire pour lui faire plaisir, pour qu'elle soit fière de moi, bref, quand je m'étends sur ce que je ressens et la force de la soumission qui m'unit à elle, et que je vois bien qu'elle n'y attache pas tant d'importance, qu'elle n'y attribue pas autant de signification, qu'elle ne comprend pas que ça n'est pas un jeu, que ça ne veut pas seulement dire "tu peux faire ce que tu veux avec mon corps". C'est très douloureux de s'investir autant là-dedans, de donner autant, et d'avoir l'impression qu'il n'y a pas de réponse en face. C'est comme si je donnais tout ce que j'ai à quelqu'un et qu'il le refusait, ou qu'il n'en comprenait pas le sens. Je fais un grand discours romantique, mes yeux se remplissent de larmes, mon coeur est au bord de l'explosion, et l'autre baille. J'ai l'impression d'être seule, d'être "dans mon trip". L'état de vulnérabilité dans lequel je me mets, c'est aussi vraiment dangereux et douloureux parfois, parce qu'il y a si peu de tops qui peuvent réellement le comprendre. Je me sens tellement bien dans le subspace, et je voudrais le partager, et parfois j'ai l'impression de m'être mise dans le subspace toute seule, de m'être "fait un film", de m'être trop emballée. C'est peut-être une des raisons pour lesquelles j'ai toujours eu l'impression que l'expérience de la domination, la position dominante, était beaucoup moins intense, rendait beaucoup moins heureux-se, que la soumission.
Je sais pas si ça a sa place sur ce blog tout ça. Dites-moi. Une partie a été écrite il y a bientôt un an, et avec le recul je me demande si ça a le moindre intérêt.
Bon, et deux évènements festifs queer à venir :
Vendredi 25 septembre : soirée Wet for Me au Nouveau Casino. minuit à l'aube. 5€ avant 1h, 10€ après. Djs - Axelle Roch, Rag, Denyse Juncutt, Mary Velo, DJ Wet...
Samedi 3 octobre : soirée Cunt Punt au Glazart. 23h à tard. 10€. avec concerts de Jane Bang et Team Gina, entre autres.
22 août 2009
San Francisco
Saturday, August 22nd - ART OF RESTRAINT, erotic rope bondage event, at the Femina Potens Art Gallery. I will be performing there, as well as Madison Young, Midori, Fivestar... and also Margaret Cho !!!
2199 Market Street & Sanchez. Come ! My piece might get messy !
Tuesday, August 25th - RADAR, reading series, at the San Francisco Public Library.
It is hosted by Michelle Tea and I will be reading some of my writing. Rose Tully and Katie Crouch will also be reading. It is free ! Come ! I won't be naked, promise !
I just discovered PornSaints, and it's a very exciting project.
I want to be a pornsaint !
I am reading the book Intersex (for lack of a better word), by Thea Hillman, and you have to read it too.
The HomoAGoGo festival just ended and it was great. A fashion show (I walked the catwalk in a pink crochet jumpsuit), an art exhibit (I particularly loved a painting of two giraffes snuggling that was entitled Longingly), live music (I was amazed by Mirah, Tender Forever and Tim'm West)...
Being in SF has me wondering about something I'm feeling increasingly uncomfortable with.
Buying local, cruelty-free, fair trade, organic, recycled, non GMO, women-owned... Political choices seem to be a lot about consumption choices.
Are politics just marketing niches ? In French supermarkets, there is a tiny fair trade deparment, with very attractive packages that make you feel very cool, where the prices are much higher than the rest, and then there's the usual trash - made-in-China, underpaid cashiers, and battery chicken.
When you buy from a shop that sells many products that were made by 8-year-old kids, or tested on animals, AND a line of ethical products, who are you giving money to and what purposes does it serve ? As it seems to me, it's just a way for the shop to get money from more people : the ones who don't give a fuck about politics, AND the ones who do.
I remember going to this very green, ecological, organic, vegan restaurant in Paris, where they had no switch for the light in the bathroom. It never went off. When I enquired why, the woman said "when there is one, people forget to switch it off anyway", which is obviously a ridiculous justification.
This also makes me think of what this link shows : namely, that a few corporations own all the printed press, TV channels, and publishing companies of my country. The newspaper of the Communist Party is partially owned by a corporation that also owns a part of Cosmopolitan, and hundreds of other magazines, newspapers and tv channels (and also a weapon producing and arms trading company). I am not saying that the journalists who work for this newspaper are subservient to capitalism and not honest in the work they're doing. I'm saying the corporation that holds so many shares of their capital is convinced they're harmless and that reading this communist newspaper will not make any revolution or social change happen that would threaten its interests. It all confuses me a lot. To what extent can we trust a publisher who is selling a feminist book and a book
advocating for rape, a book defending the theory of intelligent design and a book
that is pro-darwinism, a book that says capitalism should end and
a book that says communism is the root of all evil ? Are the freedom of speech that we have and the independance of our journalists so harmless and ineffective to make a real change ?
It makes me think of "La dictature c'est ferme ta gueule, la democratie c'est cause toujours", it makes me think of "if voting could change anything it would be illegal".
What can we do ? If you know how not to get cynical about this, please comment. I'm in need of positive thoughts on the matter.
I got to see Speakeasy, Courtney Trouble's yet unreleased 3rd movie, and it is HOT. The most glamorous queer porn I've ever seen. The bondage scene with Jiz Lee and Dallas Fivestar made me cream in my jeans. Lorelei Lee is one gorgeous foxy lady. Beautiful B&W photography, a simple, classic, efficient storyline, and hot FtM-on-femme & transfag action make for a dirty, smutty, delicious film noir.
I got to attend the shooting of her 4th film, Seven minutes in Heaven, and it's gonna be HOT. Courtney is still in the process of editing it and since I'm staying at her place, I get to hear the soundtrack of moans and whines and groans everyday as I wake up.
Oh, and : my creativity and inspiration are developing ! It is very exciting and sleep-depriving ! I am now a 19 year old porn actress, performance artist, sex educator, translator, activist and writer !
04 juillet 2009
Patriarcat = Système Politique
Je l'ai déjà dit, mais les mecs, il faut arrêter vos "mais moi je suis gentil" dans les discussions sur le féminisme.
Le patriarcat ce n'est pas une histoire de méchanceté ou de gentillesse, ce n'est pas une histoire d'individus et d'individues. C'est un SYSTEME dont nous faisons tou-te-s partie. C'est un système qui divise l'humanité en une catégorie dominante, la classe des hommes, et une catégorie dominée, la classe des femmes.
ça ne veut pas dire qu'aucune femme n'a jamais fait souffrir un homme. ça ne veut pas dire qu'aucun homme ne peut défendre un projet de société féministe, qu'il n'existe pas d'hommes prêts à lutter contre leur construction masculine de dominants et à renoncer à leurs privilèges masculins, ou qu'il n'existe pas d'hommes "gentils". ça ne veut pas dire que les hommes sont tous heureux de vivre dans ce système, ni qu'ils y ont un réel intérêt - à mes yeux, les dominants comme les dominées sont aliénés par le patriarcat, et nous gagnerions tou-te-s à l'achever, hommes et femmes.
Le patriarcat ce n'est pas "il y a des hommes absolument infects avec les femmes".
Le patriarcat, c'est : les hommes, infects ou pas infects, en moyenne, gagnent un salaire beaucoup plus élevé que les femmes, en moyenne, pour le même travail, le même nombre d'heures, et la même qualification. (et pour obtenir les mêmes jobs, les mêmes nombres d'heures, et les mêmes qualifications que les hommes, les femmes ont déjà ramé.) parmi ces hommes qui gagnent plus d'argent que les femmes de leur entreprise, il y en a certainement des très gentils. Mais tous ont ce privilège simplement parce qu'ils sont des hommes, pas parce qu'ils méritent plus, ou travaillent mieux. Et ce privilège, qui découle exclusivement de leur appartenance au groupe dominant de ce système, leur rend la vie plus facile aux dépends des femmes.
l'inégalité de salaire n'est pas le seul exemple évidemment, mais c'est un exemple très clair et très concret que, infect ou pas infect, gentil ou pas gentil, les hommes partent dans le monde avec une longueur d'avance. Il ne s'agit pas de leur en vouloir ou de les détester, mais d'abolir leurs privilèges.
03 juillet 2009
Butch is a Noun
"I know what butch is. Butches are not beginner FTMs, except that sometimes they are, but it’s not a continuum except when it is. Butch is not a trans identity unless the butch in questions says it is, in which case it is, unless the tranny in question says it isn’t, in which case it’s not. There is no such thing as butch flight, no matter what the femmes or elders say, unless saying that invalidates the opinion of femmes in a sexist fashion or the opinions of elders in an ageist fashion. Or if they’re right. But they are not, because butch and transgender are the same thing with different names, except that butch is not a trans identity, unless it is; see above.
- S. Bear Bergman, from “I Know What Butch Is,” the first chapter from hir book Butch Is A Noun."
Après les débats houleux qui ont eu lieu ici, ici, ici, ici, ici, ici et ici au sujet de la liste Top Hot Butches dont je vous parlais dans un billet précédent, j'ai lu cet extrait de Butch is a Noun et il m'a touché et m'a fait rire.
JE VEUX LIRE CE LIVRE !
02 juillet 2009
Tant qu'il y aura des couilles en or...
...il y aura des lames en acier
Encore une fois, un article excellent sur ce site.
Lisez-le, ça vous changera des conneries racistes qu'on nous débite en ce moment.
Non, la burqa n'est pas le marqueur d'oppression sexiste suprême, et l'islam n'a pas l'apanage du patriarcat, et les femmes musulmanes ne sont pas plus opprimées par leurs maris et par leur culture que les autres femmes.
Non, les hommes blancs hétéros de droite de notre gouvernement, et les médias de désinformation de masse de notre pays ne se mettent pas soudainement à défendre les droits des femmes sans raison - il ne s'agit encore une fois de rien d'autre que d'instrumentaliser les questions de femmes à des fins racistes.
Non, on ne peut pas libérer les gens contre leur volonté. Que les femmes qui choisissent de porter la burqa soient actrices de leur propre oppression, c'est possible, et elles ne sont pas les seules dans ce cas. Mais tant qu'elles ne choisiront pas de l'enlever, les y forcer est stupide. Interdire à une femme majeure de faire quelque chose qu'elle dit faire par choix, et qui ne porte pas de préjudice à autrui, c'est faire acte de sexisme et de paternalisme, c'est la traiter comme une mineure perpétuelle. Seules les opprimés peuvent lutter efficacement contre l'oppression - "Ne me libérez pas, je m'en charge". Ne me faites pas dire ce que je ne dis pas, l'autonomie des luttes, ça ne veut pas dire que le féminisme n'est l'affaire que des femmes, ou qu'il n'y a rien que les blancs puissent faire contre le racisme.
Une chose est sure, c'est qu'on ne résoudra pas un problème profond, comme l'oppression globale et multiforme d'une moitié de la population mondiale par l'autre, en en interdisant l'un des innombrables symptômes.
ça me rend triste de voir tant de monde tomber dans le piège et se laisser avoir par Sarko aussi facilement. Heureusement qu'il y en a qui réfléchissent.
En m'arrêtant dans un magazin de journaux je vois que le #3 de Causette est sorti. J'avais déjà feuilleté les deux précédents. La couverture du premier montrait la photo d'une femme qui exhibe ses seins à la gueule d'un flic, et l'un des articles était un portrait pas trop victimisant d'une vieille pute. Pas de régimes, pas de crèmes anti-âge, pas de blabla psycho. Je l'avais pas acheté, c'était un peu cher pour moi. Mais quand j'ai vu que l'Edito de ce mois-ci dénonce le paternalisme de la psychose actuelle sur le voile intégral et compare ce dernier à l'épilation intégrale obligatoire - le poil étant le thème du dossier de ce numéro - j'ai décidé de l'acheter. J'ai commencé à le feuilleter, c'est un poil hétéronormé par moments, et un peu modéré sur le féminisme pour pas faire trop peur à la lectrice, mais je ne peux que soutenir l'initiative. Le mot féministe apparaît sur la couverture ! ça parle de contraception ! ça critique l'ultralibéralisme et les politiques sécuritaires ! En plus le numéro de ce mois-ci est sans publicité, ça repose les yeux. Youpi !
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