08 décembre 2009
Bruises
Fetlife is giving away presents to the naughty children for Xmas ! Go get yours if you think you deserved it.
Le Strass, Syndicat du Travail Sexuel, a élu ses nouvelles et nouveaux représentantEs ce week-end.
Accessoirement, le syndicat a créé des badges, qui disent "sex work is work", "my body is my business", "fière d'être une pute"... Ils seront bientôt en vente sur le site.
Signez ici la pétition contre la criminalisation du travail du sexe.
J'ai essayé récemment la mooncup, une alternative écologique, économique et pussy-friendly aux tampons et aux serviettes hygiéniques. C'est une coupe en silicone chirurgical, qui au lieu d'absorber ou de boucher l'écoulement menstruel, le contient. On l'insère dans le vagin, on la retire toutes les 4 à 12h pour la rincer, et on la remet. On peut la désinfecter environ une fois par cycle en la faisant bouillir. ça coûte 20€ et ça peut se garder jusqu'à 15 ans, le prix est donc amorti rapidement par comparaison au prix des tampons et des serviettes, et ça fait nettement moins de déchets.
Il existe plusieurs marques, divacup, mooncup, keeper, femmecup...
Jsais pas trop c'est quoi les différences, peut-être que certaines sont
en latex et d'autres en silicone, bref. En tout cas c'est beaucoup
moins agressif pour la chatte, pas d'agents blanchissants, pas de
Syndrome du Choc Toxique, pas d'absorption des sécrétions et
d'assèchement, pas de tampons-bouchons qui empêchent l'écoulement
naturel, pas de couche-culotte qui gratte l'intérieur des cuisses...
J'avais des réticences jusque là car j'avais peur que ça soit dur à mettre, pas confortable... Et en fait c'était vraiment facile à insérer, un peu moins facile à enlever (le fameux "effet ventouse" qui faisait une drôle de succion un peu angoissante), mais surtout une fois mise je la sentais à peine dans ma chatte, j'étais vraiment tranquille, je l'ai gardée toute la nuit et le lendemain matin elle n'était même pas pleine. Pour la première fois j'ai vu le sang de mes règles à l'état liquide, j'ai pu voir vraiment sa couleur, sentir vraiment l'odeur chaude et sirupeuse... C'était vraiment cool.
Courtney Trouble continue à travailler comme une folle, et sort dans quelque jours son 7e film en DVD, Roulette Berlin, dans lequel j'ai tourné une scène avec mon boyfriend !
Voici la bande-annonce.
Acheter le DVD.
J'ai lu et écouté des dizaines et des dizaines de fois ce poème de Bob Flanagan, "Why", qui répond à la question "mais pourquoi aimes-tu le BDSM ?". Je le connais presque par coeur.
Je crois bien que c'est mon poème préféré.
Les passages qui me plaisent le plus :
-"because my parents loved me even more when I was suffering"
-"because I'm nothing but a big baby and I want to stay that way, and
I want a mommy forever, even a mean one, especially a mean one"
-"because of motherhood,
because of Amazons,
because of the Goddess,
because of the moon"
-"because it's in my nature,
because it's against nature"
-"because I'm attracted to it,
because I'm addicted to it"
-"because surrender is sweet"
Du coup j'ai écrit le mien, à la manière de. Le voici :
"Because it makes me feel good, because my mom always made nail clipping such a ritual, because I was born with my umbilical cord around my neck and it almost killed me, because I was a sad kid and an angry teenager, because the future is dark, because life is too short, because I need you to take care of me, because I'm not brave enough to hurt myself, because I like to feel powerless, because it makes me feel powerful, because I'm so fragile, because I'm so tough, because I can take it, because I don't want to be in charge, because I don't want to grow up, because of the martyrs of sainte Agathe and sainte Marguerite, because I feel nostalgia for a time that never was, because I'm lazy, because I'm selfish, because my mom didn't masturbate, because I'm a feminist, because I'm a woman, because I want to, because I am bored, because I'm open-hearted, because I've watched too much porn, because I like it, because it makes me serene, because I'd wither without it, because I am queer, because I am punk, because I am a pervert, because it's my definition of tenderness.
Les prochains AVN Awards (Adult Video News Awards), la plus grosse cérémonie de récompense du porno, qui se déroulent à Las Vegas, auront lieu le 9 janvier 2010. Les nominations, qui ont été dévoilées il y a quelques jours, sont vraiment une bonne surprise pour le porno queer. Jusqu'à présent, les AVN ont récompensé quelques productions et acteurs/actrices queers, tels que SIR Productions ou Buck Angel, mais de manière générale le porno queer n'était pas inclus dans la cérémonie. D'ailleurs l'an dernier il y avait eu un scandale quand Madison Young, nominée pour son travail plus mainstream, avait décidé d'arpenter le tapis rouge au bras de Syd Blakovich - c'était la première fois qu'une fille choisissait une autre fille pour cavalière, et ça n'avait plu à personne de voir un couple de vraies gouines, si bien que Syd avait failli se faire virer.
Bref, cette année, Jiz Lee est nominé-e, le film de Shine Louise Houston "The Champion" est nominé, Dylan Ryan est nominée, Good Vibrations est nominé... et pas dans des catégories de rien du tout ! Peut-être que ça vous impressionnera pas, les AVN ne sont pas vraiment connus en France, mais moi je suis vraiment émue de cette reconnaissance du porno queer par l'industrie mainstream. Depuis un an, il est vraiment en train de se passer quelque chose. Voir la liste des nominés.
Quand j'étais à Berlin, j'ai rencontré le créateur de la compagnie de sextoys NJOY, qui m'a donné trois jouets gratuits : la Pure Wand, le Pure Plug, et le Eleven.
Ils sont en acier inoxydable, faits à la main et polis soigneusement, de vraies oeuvres d'art.
Très beaux et très lourds. Je prends mon temps pour les inaugurer, j'ai testé les deux premiers et je vais bientôt m'attaquer au dernier, le Eleven, qui est un vrai mastodonte.
Au prix où ils sont vendus, c'était vraiment généreux de sa part de me les offrir. Je suis allée le voir dans son hotel à Berlin, un monsieur pas tout jeune en robe de chambre qui m'a raconté qu'il adorait se mettre des trucs dans le cul depuis qu'il était ado, et qu'il avait commencé à dessiner des sextoys lorsqu'il travaillait dans une compagnie qui fabriquait des poignées de portes, dont le design lui avait inspiré son premier plug. Il m'a donné un échantillon de ses produits, et je lui ai promis en échange d'en parler autant que je peux, de les utiliser dans des pornos, etc. Je ferai donc des sextoy reviews dans les posts qui vont venir pour vous parler de ces trois objets.
You got me in subspace in seconds, blood rushing and flushing to my face. Thank you Sir. Visions of you pulling on my pigtails, getting me down on my knees. Tenderness and playfulness, with just the right amount of cruelty. And I'll cherish my bruises and my marks, when they're all I have left to remember.
Why wasn't there one single allusion to Stonewall or the gay and lesbian movement in my American history class on "minorities protest movements in the late 1960s" ? Don't we fucking qualify ? Where is our history ? When I asked my teacher if we were going to study Stonewall, he said "study WHAT ?" and when I explained to him what Stonewall is, he just answered "no".
Now there's much much more I want to write about, but it's late and this is already a very long post about too many different things. Good night !
01 octobre 2009
You are my sweet monster
Je viens de rentrer d'un super spectacle. Le Maxi Monster Music Show joue à L'Européen jusqu'au 9 octobre. Courez-y ! C'est un peu cher mais c'est classe, y a une femme tronc, une femme homme, une femme nordique, une femme à barbe, entre autres. Et toute la monde joue de plein d'instruments et a des super costumes.
Bon alors j'avais pas capté mais apparemment samedi c'est La Nuit Blanche de Paris. C'est pour ça que y avait plein de soirées branchouilles alors ? Le 3 octobre, en plus d'aller voter contre la privatisation de la Poste, et avant la soirée Cunt Punt au Glazart qui commence qu'à 23h, vous pouvez aussi aller à La Nuit Blanche Et Rose, avec concerts, performances (y aura les Kisses Cause Trouble), projections, etc., et ça se passe à Rosa Bonheur, dans le parc des Buttes Chaumont, de 20h à minuit (bon c'est une nuit blanche qui finit tôt alors). Moi perso jvais chez mon cousin, il a un terrarium avec un serpent qui s'appelle Gwendoline !
Le 7 octobre le groupe riotgrrrl français Pussy Patrol, qui vient de se reformer, joue au Chiquito !
Liiiiick my period blood ! (y aura d'autres groupes aussi)
Le 9 octobre vernissage de l'expo photo In Between, par Anakin Wyoming, à la librairie Violette & Co.
LE 10 OCTOBRE C'EST L'EXISTRANS, 14H AU METRO JOURDAIN. J'aimerais bien qu'il y ait plein de monde. Pis ensuite le soir y a une soirée au Yono.
Le 15 octobre, l'auteure américaine Eileen Myles lira à la galerie Castillo/Corrales, 65 rue Rébeval, à 20h.
From October 22nd to 25th, I'm going to be horribly amazingly busy : it's the 4th Berlin Porn Film Festival !
I'm in three of the movies that are screened :
one directed by a straight woman and a straight man (Ovidie & Jack Tyler's Histoires de Sexe(s)), screened Saturday 24th at 8:15pm, one directed by a lesbian (Emilie Jouvet's Judy's Panties), and one directed by a gay man (Todd Verow's Wendy and Judy), both screened in the dyke porn shorts programme, on Friday 23rd at 5:45, and on Saturday 24th at noon. The first one is a full-length feature with a script, the two others are shorts (9 and 30 minutes) without a story, just sex. I will be answering questions of the audience after the screenings.
I will also be performing for Erophil, a festival for erotic literature, on Sunday Oct. 25th at 1pm.
In addition to the screenings and the reading, I'm also doing a workshop on roleplay and sextoys with Wendy Delorme, Sunday Oct. 25th from 3pm to 5pm. Women, men, and everybody in between or beyond are welcome, but the number of participants is limited. 15€. Register here if you want to attend : office@pornfilmfestivalberlin.de
Du 22 au 25 octobre, pour ceux et celles qui seront pas à Berlin, y a le Paris Burlesque Festival à la Bellevilloise. Projections de films, performances et revues de cabaret, djs et musique live. Jvous laisse regarder le programme.
Et à la fin du mois, le festival Cineffable : Le 21e festival international lesbien et féministe de Paris se tiendra du 29 octobre au 2 novembre.
Bon je crois que j'ai tout dit.
Now, confession time : I've heard several times from people who'd been in relationships with people who were transitioning that they'd had to mourn the loss of someone, that differently gendered person that their partner had been, and was not anymore. My current partner is going through his own transition : when we got together he was my girlfriend and had a girl name and was referred to as "she", and then little by little he started binding his chest, he changed pronouns, then names, then started taking testosterone, and is considering surgery. I have never felt it was hard for me, on a deep level. Of course his transition brought about the usual questions of my visibility as a queer femme when I'm walking in the streets with someone who is presenting as male or recognized as male by strangers. Of course it brought about the usual questions of my sexual orientation : how can I be a lesbian if my partner is not a girl anymore ? But none of this is a major problem for me. I've never really cared about sexual orientation, and as a femme I'm already used to ranting about my invisibility - showing off my butch to prove I'm queer was never really a solution. These problems did occurr, but I never really felt his transition was hard for me. People said "it must be hard for you", he said "I understand this must be hard for you", but I didn't feel it was. I felt it was certainly very hard for him and I had to support him through it, and maybe supporting him would mean sometimes having to hear him bitch about his hair not growing fast enough, or having to be amazed at every new hair that grew on his chin. It also meant having to be very tactful and to deal with his body issues, to respect his stoneness and to help him melt it when he felt like it, and generally having to cheer him up when he went through hard times. All of this felt like normal things, things that should be expected from a loving partner. The extent of the support he needed from me sometimes meant I had to forget myself, to be selfless, to nurse and care and sometimes to feel reassigned to a traditionally disempowering female role. Sometimes it meant I went more often to the TDoR meetings and the Trans March meetings than to feminist movement events, or sexworkers movement events, and I was wearing a lot of purple, and I felt I had become a flag for a cause which isn't mine. That felt hard to me. But it was not inherent to his transition. It came from gender constructions I needed to work on, it came from my codependant behavior that I needed to work on, it came from the hardships that any relationship can go through. Nothing was hard for me in his transitioning. But these past months I've been realizing I actually have gone through a phase of mourning. It is probably not over yet. I have been mourning the death of my girlfriend, who's now and forever a boyfriend, the body he had, that is beginning to change irreversibly, the face and the voice and the skin that he had when we met, that I'm beginning to forget. It is a painful process. It is the grief of a loss. The loss of my lesbian love. It's nothing conscious. There's a few dreams I've had that gave me a clue that maybe something was going on there. There's a few times I've felt a pinch in my heart as I was watching not so old pictures of him. And why is it that the last crushes I've had were on persons who were on the verge of transitioning, pe-T, not even binding, but boyish, genderqueer, questioning, or about to take the first steps of their transitions ?
Courtney Trouble is working hard for you ! Her 1st film, Roulette, was released less than six months ago. Her 2nd one, Nostalgia, was released just over a month ago. The 3rd one, Speakeasy, was released less than a week ago. The 4th one, Seven Minutes in Heaven, that was shot at the end of August, is already finished editing and you can see its trailer here. And the 5th one, Roulette Dirty South, is done shooting ! Courtney works with the best everything. Want names ? Morty Diamond, Lorelei Lee, April Flores, Amos Mac, Syd Blakovich, Jiz Lee, Madison Young, Dallas Fivestar are photographers, directors and models she's worked with. Not only is she doing more and more DVDs, but NoFauxxx is being updated more frequently than it ever was, and guess who's in the photos they posted last ? it's me ! I'm in three other photoshoots on the website. AND I have a secret I can't tell you right now, which is making my heart pound like crazy...
Une dernière chose : il y a plein de trucs sexuels à faire avec ses pieds ou ceux de son/sa/ses partenaires ! Par exemple les enduire de lubrifiant et se les frotter là où j'pense.
Mes lubrifiants préférés sont Sliquid H2O Intimate Lubricant, Bodywise Liquid Silk, et Astroglide Glycerin & Paraben Free Liquid, tous les trois à base d'eau. Le mieux c'est de choisir des lubrifiants sans parfum, sans paraben (risques d'allergies ou d'hypersensibilités), et sans sucre (ni glycérine ni glycol, car si t'as les muqueuses sensibles, avec les frictions ça te file des mycoses). Liquid Silk a du paraben et du sucre, mais il est tellement bien... Le flacon de 250ml est pratique, il y a une pompe donc t'en fous pas partout, tu perds pas le bouchon, t'as pas à tatonner pendant longtemps. Il colle pas, il est pas visqueux. C'est celui que j'utilise le plus souvent, parce que je n'ai pas de problèmes de mycoses à répétition ou d'hypersensibilité au paraben.
Bon, d'autres gens aiment d'autres lubrifiants, comme par exemple Probe ; mais je connais aussi beaucoup de gens qui le détestent, car ça fait des fils comme la colle UHU. D'autres gens aiment les gels à base de silicone, comme Concept S. ; water-based vs silicone-based c'est presque une guerre. D'autres gens n'ont pas assez de thunes pour se payer des lubes de luxe ou carrément les commander depuis les Etats-Unis : auquel cas, n'utilisez surtout pas de lubrifiants à base d'huile (vaseline, etc, pas compatibles avec les préservatifs et très très très mauvais pour votre vagin), évitez si possible les petits sachets de lubrifiant qu'on vous refile avec les capotes gratuites, et n'achetez surtout pas les produits Durex Play (le pire apparemment c'est "frissons", au menthol, qui a l'air de grave brûler et irriter). Alors si vous pouvez pas vous permettre les dépenses excessives, les voyages ou les frais de port, mais que vous voulez quand même vous faire du bien sans vous faire du mal, vous pouvez trouver le lubrifiant KY en pharmacie, à mon avis c'est ce qu'il y a de mieux pour pas cher en France. Il est plutôt correct - il a de la glycérine et du paraben, et il colle un peu au bout d'un moment, mais il n'a pas de parfum et il tient longtemps.
Bonne nuit !
21 septembre 2009
Perverse
Quelqu'un m'a demandé des recommandations de lectures sur le BDSM, et du coup j'ai passé toute la nuit à lire des trucs.
Notamment ce blog, un blog féministe pro-SM.
La référence de base pour se lancer dans le BDSM avec des bons conseils, c'est le livre SM 101, de Jay Wiseman, un guide pratique très complet.
Récemment je suis tombée sur ceci, en français pour une fois, qui regorge de critiques de littérature érotique.
Rien à voir, mais il faut absolument que vous lisiez cet article sur le blog les Entrailles. Attention ça remue. Et puis lisez aussi ça. Et allez voter le 3 octobre dans les bureaux de poste pour refuser la privatisation de La Poste.
Ces derniers temps j'ai tout plein d'envies d'articles, d'idées d'articles, d'esquisses d'articles, mais je suis pas foutue d'écrire un texte structuré et organisé et exhaustif sur quoi que ce soit, alors je poste que des listes de liens sur lesquels vous cliquerez même pas. C'est dommage, j'avais envie d'écrire sur la notion de communautarisme, sur porno hétéro et préservatif, sur Freud et l'orientation sexuelle, sur comment financer le porno queer... Mais je suis trop paresseuse. Bon voilà quand même trois textes sur moi et le BDSM :
1- Je suis une perverse depuis que j'ai 4 ans. Ou même plus tôt. What makes me queer is really BDSM. Bien avant de me définir comme lesbienne, gouine, fem, butchlover, translover... Mon orientation sexuelle, c'est sub. Toutes mes autres identités découlent de ça. J'ai commencé à coucher avec des butchs et des transboys parce que c'était auprès d'elles et eux que je pouvais le mieux obtenir ce que je voulais, assouvir mes désirs en termes de BDSM. C'était un choix, une décision, presque une stratégie. J'ai délibérément éduqué mes préférences et déconstruit mes perceptions genrées. Le choix de mes partenaires a toujours été conditionné plus par ce que j'attendais d'eux sexuellement que par leur apparence physique, leur sexe ou leur genre. Qu'est-ce qui fait que les butchs et les trans sont plus à même de me donner ce que je veux sexuellement que des personnes d'autres genres, c'est une autre question, qui fera l'objet d'un autre article lorsque je n'aurai pas la flemme. Mais ce qui est sûr c'est que le BDSM, par contre, ça n'a pas été un choix conscient. Je ne me suis pas dit "tiens, ça m'intéresse, je vais essayer pour pimenter ma vie sexuelle". Je n'ai pas appris ou découvert le BDSM. J'ai senti ces désirs en moi, et j'ai choisi de les suivre et de les explorer, mais je n'ai pas choisi de les avoir. C'était une évidence. Mes kinks ne sont pas des fantasmes, des accessoires, des condiments ; ils sont les conditions nécessaires à mon excitation, les seuls moyens que j'ai d'avoir du désir. Ils sont mon orientation sexuelle. Parfois même ça m'embête, j'aimerais bien pouvoir baiser avec n'importe qui comme ça sans avoir à expliquer mes désirs tordus, j'aimerais bien pouvoir faire des compromis et faire des trucs vanilles avec mes partenaires qui ont envie de vanille, mais jpeux pas.
2- Je n'ai que 20 ans, et je pratique le
BDSM depuis plus de 5 ans.
Au début, j'ai recherché énormément de ressources, d'informations et de
partage sur internet, car je voulais en savoir plus, et aussi
rencontrer des gens avec qui j'avais des intérêts sexuels en commun.
Mais tous les forums que je trouvais m'imposaient de mettre une
minuscule à mon nom, de vouvoyer les dom-me-s du site...
C'était le protocole, soi-disant. J'étais soumise, alors je devais me comporter comme une soumise sur ce forum. J'avais été outrée. Une fois, j'ai essayé de rencontrer un Dom d'un site internet pour un plan cul ; c'était naze, rien à voir avec ce que moi j'appelle le BDSM. Depuis, j'ai eu tendance à éviter les soirées, les
communautés en ligne, et généralement mes partenaires sont des
débutants, que j'ai moi-même initiés au
BDSM, car la plupart des gens qui sont "in the lifestyle" ont adopté
des normes qui ne me conviennent pas. Il y a énormément de misogynie.
Beaucoup de doms et de masters
(auto-proclamés, s'entend) dans le milieu BDSM hétéro francophone sont simplement des petits tyrans, qui prennent leur
pied à avoir du pouvoir non-consensuellement. Etre dom-me ou sub, ça ne veut dire quelque chose qu'à l'intérieur d'un
échange de pouvoir négocié et consensuel.
Soumis-e et dom-me ne sont pas des statuts sociaux, ce sont des
positions dans une relation, pas dans une communauté.
Je ne suis pas la sub de tout le monde, je suis la sub de
quelqu'un. Je ne dois déférence qu'à la personne à qui j'ai choisi de me
soumettre.
Je ne suis pas soumise à tout le monde, tout le temps.
Je ne suis pas soumise à tou-te-s les dom-me-s dans un forum ou une
soirée BDSM. Si je suis sur un forum pour demander des conseils
concernant l'entretien du latex, je ne vois pas pourquoi je demanderais
ces conseils en faisant des pirouettes et en renonçant à la majuscule
dans mon nom. Si je suis dans une soirée avec ma domme ou mon dom, je
ne vois pas pourquoi je devrais obéissance à tous les autres. Je n'ai
pas de contrats avec les autres, je n'ai pas donné de pouvoir aux
autres. Je ne suis pas soumise quand je fais mes courses, je ne suis
pas soumise quand je vais à la fac, je ne suis pas soumise quand je
discute sur internet avec des gens qui font du BDSM. Je suis soumise
quand je suis avec quelqu'un avec qui j'ai consenti à avoir une
relation d'échange de pouvoir.
3- Comme je me refusais à rechercher mes partenaires dans le milieu BDSM français, j'ai la plupart du temps initié mes partenaires au BDSM, le désir et la demande sont venus de moi. Mais ça a aussi des inconvénients. Une partie d'entre eux-elles étaient réticent-e-s, et acceptaient au mieux du "rough sex", et en tout cas jamais une véritable relation D/s. Pour eux-elles c'était fun, c'était une expérience, c'était un moyen de me donner du plaisir ou d'en prendre, mais c'était jamais la structure de la relation. Les émotions qui passaient entre nous là-dedans ne les rendait jamais profondément heureux-ses ou malheureux-ses, tout au mieux ému-e-s. D'autres partenaires étaient simplement débutant-e-s, pas réticent-e-s, mais simplement pas habitué-e-s, pas familier-ère-s avec ça, et avaient besoin de temps pour avancer, aller plus loin, construire un érotisme et une philosophie autour de ça, l'inscrire dans l'essence de leur relation avec moi. Bien sûr ça prend du temps, et c'est normal. Moi non plus, du haut de mes 20 ans je ne suis pas arrivée au bout de mon apprentissage de ce que c'est que le BDSM. Cependant j'en suis plus loin que tout-e-s les partenaires que j'ai eu-e-s jusqu'à présent, et ça me met parfois dans une position un peu désagréable, de devoir être "top-from-the-bottom", une soumise qui initie son-sa Maître-sse... Devoir demander qu'on me fasse ci ou ça, expliquer ce que j'aime, enseigner des techniques, des notions, des concepts... Initier des nouvelles pratiques, rassurer l'autre qui ne se sent pas à l'aise, pas capable, pas en sécurité... Quand je suis dans le subspace c'est très dur pour moi d'en sortir et de dire à mon-ma partenaire ce que je veux. Mais j'ai pas le choix, alors je dois expliquer ce que je veux, et être en contrôle plus que je ne le voudrais, et petit à petit on fait ensemble le chemin vers une véritable relation domination/soumission, qui sort de la chambre à coucher, qui sort du purement sexuel, qui va plus loin, qui construit nos rapports et qui est un support pour l'amour qu'on se donne. J'aimerais pouvoir davantage lâcher prise, être prise en charge. Souvent j'aimerais que mes partenaires prennent plus d'initiatives, j'aimerais être surprise, j'aimerais jouer avec des personnes plus expérimentées que moi. J'aimerais être choquée par leurs fantasmes. Au lieu de ça, je suis souvent blessée lorsque j'ose sortir de ma pudeur, parler d'un kink ou d'un désir, et que je vois l'autre réagir avec dégoût, ou rejet... C'est humiliant et douloureux lorsque je parle d'une envie et que mon-ma partenaire me juge, me trouve bizarre ou tordue...
Et puis il y a autre chose, quelque chose sur lequel je ne sais pas bien mettre des mots. Les personnes qui m'ont dominée étaient souvent des gens qui se sont révélés pas assez forts pour prendre véritablement les responsabilités qui vont avec la confiance et l'abandon que je leur donne. Ou qui n'en veulent pas, qui ne savent pas quoi en faire, qui en ont peur, qui les piétinent ou qui ne les comprennent pas. Je me sens souvent assez seule, quand je dis à la personne qui me domine "je suis à toi" d'une manière ou d'une autre, quand je lui exprime ma gratitude ou mon envie de bien faire pour lui faire plaisir, pour qu'elle soit fière de moi, bref, quand je m'étends sur ce que je ressens et la force de la soumission qui m'unit à elle, et que je vois bien qu'elle n'y attache pas tant d'importance, qu'elle n'y attribue pas autant de signification, qu'elle ne comprend pas que ça n'est pas un jeu, que ça ne veut pas seulement dire "tu peux faire ce que tu veux avec mon corps". C'est très douloureux de s'investir autant là-dedans, de donner autant, et d'avoir l'impression qu'il n'y a pas de réponse en face. C'est comme si je donnais tout ce que j'ai à quelqu'un et qu'il le refusait, ou qu'il n'en comprenait pas le sens. Je fais un grand discours romantique, mes yeux se remplissent de larmes, mon coeur est au bord de l'explosion, et l'autre baille. J'ai l'impression d'être seule, d'être "dans mon trip". L'état de vulnérabilité dans lequel je me mets, c'est aussi vraiment dangereux et douloureux parfois, parce qu'il y a si peu de tops qui peuvent réellement le comprendre. Je me sens tellement bien dans le subspace, et je voudrais le partager, et parfois j'ai l'impression de m'être mise dans le subspace toute seule, de m'être "fait un film", de m'être trop emballée. C'est peut-être une des raisons pour lesquelles j'ai toujours eu l'impression que l'expérience de la domination, la position dominante, était beaucoup moins intense, rendait beaucoup moins heureux-se, que la soumission.
Je sais pas si ça a sa place sur ce blog tout ça. Dites-moi. Une partie a été écrite il y a bientôt un an, et avec le recul je me demande si ça a le moindre intérêt.
Bon, et deux évènements festifs queer à venir :
Vendredi 25 septembre : soirée Wet for Me au Nouveau Casino. minuit à l'aube. 5€ avant 1h, 10€ après. Djs - Axelle Roch, Rag, Denyse Juncutt, Mary Velo, DJ Wet...
Samedi 3 octobre : soirée Cunt Punt au Glazart. 23h à tard. 10€. avec concerts de Jane Bang et Team Gina, entre autres.
01 septembre 2009
Berlin Porn Film Festival
Le Porn Film Festival de Berlin aura lieu cette année encore :
sa quatrième édition se tiendra du 22 au 25 octobre 2009
et ça va être trop bien !
J'ai bientôt fini de lire The Ethical Slut, 2e édition, de Dossie Easton et Janet Hardy, et ça m'a donné beaucoup d'inspiration, de courage et de conseils.
Ces derniers temps j'ai envie de traduire en français tous les livres que je lis, pour pouvoir partager avec mes amis... Je traduis moins vite que je lis malheureusement, et les maisons d'édition françaises sont frileuses, alors ça s'empile. Bordel y a des centaines de bouquins qui sont cultes, classiques, absolument incontournables, et qui ne sont toujours pas disponibles en français...
Carnal Nation est un nouveau site, une nouvelle ressource dans la scène sex-positive américaine. Allez voir.
And also : read this blog.
21 août 2009
Stone
Stone is the transmen who won't get naked when they're fucking you, much less let you fuck them. Stone is the sexworkers who won't let their clients kiss them. Stone is how sometimes you get ticklish and it's just the way your body says "don't touch me there". Stone is the butches who don't want my lipstick to get smeared on their lips when we make out, and the reason why I wear kiss-proof rouge a levres. Stone is how so many women won't trust anyone but themselves with their bodies enough to let go and cum. Stone is how I'll get tense if you get too close to my clit, and keep my hand ready to stop yours, clutched firmly around your arm, trying to keep control. Stone is how I'll fidget and wiggle under you, feeling trapped, not telling you I'm scared, just trying to reduce the harm, moving away from you with my hips, escaping as much as I can. "You're not doing anything wrong, just going places where I've been hurt", I whisper when you ask what's going on. Thank you for asking. Maybe stone is also how upset you got, how I felt you cringe, when your friend called you a name he says is your real name, and how relieved you felt that I didn't hear it. Stone is these experiences that queers have in common, these hard boundaries that pain has carved in our bodies, making us harden. In some places, my stone can be melted, if you do it right, if you're patient and listen. In others, it will remain hard as a rock.
09 juillet 2009
Queer X Show
in English below
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Vendredi soir, je quitte Paris pour Berlin, où commence la tournée du Queer X Show, qui s'achèvera le 8 août.
Le Queer X Show c'est un show qui rassemble des performances de Wendy Delorme, Judy
Minx, Sadie Lune, Mad Kate, Madison Young, une soirée
après le spectacle avec aux platines la berlinoise DJ Metzgerei, et un
road-movie porno documentaire sur la tournée des 7 bad girls, réalisé
par Emilie Jouvet.
On part avec un van pour faire vibrer l'Europe
au rythme de nos orgasmes pendant un mois.
Berlin, Bruxelles, Paris, Cologne, Stockholm, Copenhague, Malmö, et Berlin !
watch out cause we're up to mischief !
Lorsqu'on sera pas sur scène en train de te faire mouiller ta culotte, ton boxer ou ton slip kangourou, on sera peut-être en train de tourner une scène de cul avec toi, alors si t'es queer, que t'as toujours secrètement rêvé de coucher avec moi (ou une autre des filles du gang) et que t'as pas peur des caméras, envoie un mail au Queer X Show sur myspace, facebook et/ou à emiliejouvet@gmail.com et on arrangera ça !
dans tous les cas, viens voir le show !
numéros de cabaret,
exhibition explicite extrême,
strip-tease burlesque et spoken word,
léger mignon sexy et/ou malsain tordu troublant,
de l'urine, du sang, de la glaire cervicale, de la salive,
de la sueur, de la cyprine, de l'éjaculat féminin - et des paillettes
des profs des flics des prêtres des petites filles des grenouilles des cyborgs et des drapeaux américains, des performances différentes à chaque représentation et même des invitées surprises dans chaque ville...
17/07 Berlin : L.U.X (Schlesische Str., Kreuzberg)
18/07 Brussels : Metro Anneessens (bvd Maurice Lemonnier, entrée Place Fontainas)
23/07 Paris : Le Tango (13 rue au Maire)
24/07 Paris : Chez Régine (49-51 rue de Ponthieu)
26/07 Cologne : Tsunami Club (Im Ferkulum 9)
29/07 Stockholm : Kolingsborg (Södermalmstorg 2, Gula Gangen)
29/07 Copenhagen : ArtRebels Gallery (Flæsketorvet 17-19)
31/07 Copenhagen : Salt Club (Vesterbrogade 2A)
04/08 Malmö : D'Nye (Nordenskiöldsgatan 19)
08/08 Berlin : BKA Theater (Mehringdamm 34)
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Tomorrow night I'm leaving Paris for Berlin, where the QueerXShow tour begins. It will last until August 8th.
The Queer X Show is a show with performances by Wendy Delorme, Judy Minx, Sadie Lune, Mad Kate, Madison Young, a party after the show with wonderful DJ Metzgerei from Berlin, and a porn road-movie documentary about the 7 bad girls on tour, directed by Emilie Jouvet.
We are leaving on a van to make Europe throb
to the rhythm of our orgasms for a month.
Berlin, Brussels, Paris, Cologne, Stockholm, Copenhagen, Malmö, and Berlin !
watch out cause we're up to mischief !
When we're not on stage making you cream in your panties / boxers / briefs / jockstrap, we might be shooting a sex scene with you, who knows ?
so if you're queer, you've always had the secret dream of fucking me (or another girl from the gang) and you're not scared of cameras, email the Queer X Show on myspace, facebook and/or emiliejouvet@gmail.com and we could arrange something !
Anyway, come see the show !
cabaret numbers
extreme explicit exhibition,
burlesque strip-tease and spoken word,
cute sexy carefree and/or creepy twisted disturbing,
saliva, blood, urine, vaginal fluid, cervical mucus, female ejaculate - and glitter,
teachers cops priests lilgirls frogs cyborgs and American flags,
different performances every night, and even surprise guests in every city...
(see the dates of the tour in the French version above)
18 juin 2009
Self-centered narcissistic blahblah
Someone just rang the door bell, and it was a UPS delivery guy.
I knew what was in the box.
TWO NEW DICKS I BOUGHT FOR MY BOYFRIEND'S BIRTHDAY !
One pink (to replace the old one who was tired), one black.
They're so beautiful !
Mr Bendy, also known as Silky, is exactly the right size for me, and
incredibly soft. It's a pack&play, or hardpack, which means you can
both use it for penetrative sex and as a packer. It's also perfect for oral sex, and especially deep throat. I LOVE IT !
I've been wondering about my life, and I haven't been so well. I've
been taking anxiety medication and considering maybe going into
psychoanalysis.
But then that raises many questions, like will shrinks ever tell you
anything else than what they learnt in books written by a straight white
man strongly influenced by judeo-christian mentality and full of
heteronormative and misogynistic/homophobic prejudices (either Freud,
Jung or Lacan) ? how can I find a shrink who is BDSM-friendly,
queer-friendly, polyamory-friendly AND sexwork-friendly in this city ?
Anyway. I need to find a way out of my codependance issues, my
affective neediness and insecurity, and other problems. I have started
to take some steps towards taking better care of myself, and not
indulging too much in parts of me that hurt me and others. Strategies when I feel anxiety coming, to make it less hard on me and others. I'm quite
proud that I'm so strong and that I'm still able to be happy after all this time.
My relationship is getting better too, and that also makes me feel better. What
makes me feel really good is how much thought we give to it, how hard we
try to find better ways of communicating, etc - and how successful it's
been these days. I have a great partner. I love talking about a lot of things with him, politics and TV-series and our friends and sex and our relationship and parties and how my day went and how I love him and just anything. It feels good to be doing something else than fighting or having sex - not that I mind the sex. This morning's quickie before you went to work... Breathtaking.
The summer, and my therefore outrageously sexy outfits, seem to make
guys think they have a right to talk to me, comment on how I look, or
even grab me and grope me, when I'm walking in the streets.
Yesterday I was literally harassed by men in the streets - stared at,
"complimented", whistled at, approached, physically threatened, and,
yes, grabbed and groped.
On a night like that one, no matter how many times you assault me, I'll
fight back, I'll chase you on my high heels, screaming "what makes you
think you have a right to touch me ?", I'll stride the streets and feel
fierce and powerful, I won't lower my eyes when I pass you by, and I
won't stop wearing what I want to wear and going out late
at night on my own in so-called dangerous areas.
Maybe the fact that I was feeling better and more open to others, has
something to do with how many times they tried to make me feel that I was there for them to see and that they owned me. I had been such a socialite at the burlesque
party and I had felt so happy to be around people. And then maybe when I left the party I forgot to protect myself from the outside world, I was just euphoric and smily, and the guys thought it was sexual seduction aimed at them, which it was not. I am vulnerable, and I don't want to harden, I don't want to wear an armour. I want to let you reach me, I want to let your bullets pierce through my skin. That's the only way I can make your love pierce through it too. If my skin gets thick and tough, nothing will get in me anymore.
So I am like a Christian martyr, trusting them forever, giving them still another chance not to disappoint me. Always answering them when they ask for directions, a lighter, a cigarette, even if it might just be an excuse to talk to me and then become annoying. Always with a bright smile and as much charity as I can. Always offering help even when I'm not asked anything. Cheerful, warm, open. I know some of them are bad, and it will hurt all the more that I had decided to trust them and give them the opportunity of showing me they're good. If they abuse my trust, if they decide to hurt me although they knew I wasn't defiant - I was as trustful as a child - it will damage me. But if they prove me right, if they see me being so good and naive and open and don't take advantage of it, it will make me all the more thankful, it will give me more strength to keep believing in people and loving them and having this cheesy Christian humanism. [Where the fuck did I get that from ? please don't believe I'm writing all of this without distance and irony. I'm obviously aware that it is weird, fucked up, laughable, simplistic, childish, manichean. However it's also how I know myself to think sometimes]
This is also, I think, what is at stake in the emotions I feel in BDSM.
I give you all the power. To me it's not a scene, not a game, it's not play. I don't act. I get into a space, a space of weakness and
trust, which is a part of me, not a character. I put myself in a position where I'd let you rape or kill me - and you don't. I give you power to abuse me and you use it for my pleasure, not just yours - although you know I'm so submissive at that moment I might not even resent you abusing me. And that, giving up all the control, giving you so much of myself, giving you power to hurt me, and knowing you will only use it with love and respect : that is what makes me so incredibly thankful after a BDSM scene. That is what brings me so close to tears during aftercare. I love you for not hurting me, for how good you are to me. For how you let me be an open, trusting, innocent, vulnerable, welcoming person, without punishing me or abusing me.
It's always seemed such a horrible thing to me, how good people become hard and bad because there is this social pressure, this norm of defiance and distrust and selfishness. Kind people are always punished for being kind and they're either killed, or made to harden. Kindness is regarded as weakness, trust as naiveness.
I like to hitchhike, I like to ask strangers a favor, I like to give people the possibility to reject me, so that they also have a possibility to accept me. I like to give people an opportunity to show the best that they have.
Ok this was written all in one piece and I didn't re-read it or try to make it consistent and understandable and well-written - like almost everything I write here, by the way. I had an appointment with the shrink, I didn't go. I wrote this instead. It's some sort of a confession, not an argumentative well-thought-of, well-worked-on, logically-structured text - so don't read it or criticize it as such.
My wisdom teeth are growing and it HURTS !
In less than a month, I'm going on a European tour with several other girls. We'll perform in Berlin, Brussels, Paris, Copenhagen, Stockholm... I'm excited and scared at the same time.
And in August I'll be in San Francisco !
There are so many things I want to write about on this blog. Interesting, theoretical, political things.
And instead I find myself talking about my life. Oh well, it's fine too.
Alright. That's all for now.
05 juin 2009
International Squat Jet-Set
the title is from an e-mail I received from Amelia Mae Paradise, a performer from the American burlesque troupe The Diamond Daggers, a few days after we met in a squat in Amsterdam (yeah, the one I was talking about in this post). I liked the expression.
these past months, we've been specializing in welcoming
international queers in our community with warmth, and i'm working
on keeping the tradition alive ! i know how annoying it is to be in a
city, and to know there is a queer community somewhere but not to be able
to get hold of it. in NYC i cried at night because i was too shy to
approach the few butches i saw in the metro/streets, and ask them if they could show me around the queer new york. i wasn't 21 yet so i
couldn't get in bars and clubs where i would have met people... this
law on alcohol consumption is fucking homophobic. i don't even drink alcohol !
no but
seriously. i'm reading this text right now by Gayle Rubin that's
explaining how the state wants to make it hard for
migrating/travelling young members of sexual minorities to find the people,
parties and places they're looking for in the cities where they go. as a minority-community,
it's very much political to try to make yourself inclusive, accessible,
and not rejecting, to newcomers.
Totally unrelated
I usually choose to make a very clear separation between my private
sexlife and my mainstream on-camera sexwork, which is why I try not to take too much
sexual pleasure out of what I do in porn. The people I do porn scenes with are not the type of partners I pursue in my private sex life, and the sexual practices I show in porn scenes are not the ones I enjoy in my private sex life.
I like to keep some things to
myself, and I think exposing the more sacred and intimate parts of what
I enjoy, sexually speaking, would be damaging.
The only times I
resort to sexual practises I really enjoy while at work, is when I am
having a hard time being relaxed/wet/open enough to do my job well. On these occasions, I request some sort of "fluffing" from the people I'm working with. But in any case when I can avoid it, I do. Porn is
a job to me, and it gives me professional gratification to do it well, not sexual gratification - although I do have orgasms during shoots pretty often. Sex, to me, is much more than (or at least different from) the in-and-out of someone's genitals in my genitals.
29 mai 2009
queer porn and other stuff
I haven't been writing anything interesting in a while uh ? It will come back sometime. Not quite yet.
Anyway. Last news :
Emilie Jouvet's been getting several awards :
she got the Feminist Porn Awards' "Sexiest Dyke Movie" award for One Night Stand,
and The Apple won a huge lollipop-shaped award for the Best Short Movie, at the Madrid Porn Film Fest.
In Madrid she also got to show Judy's Panties, which is the scene my partner and I shot with her for what was initially supposed to become Underground and is probably going to take another shape or go in another direction.
Courtney Trouble has been starting a Queer Porn directory on what was her blog, realqueerporn.com, and started a new blog at courtneytrouble.com.
The Queer Porn Directory is a huge enterprise, and she would really appreciate some help to make it happen : if you have some free time, get in touch with her and volunteer !
I was in Amsterdam recently
for the 5th and probably last edition of the Netherlands Transgender Film Festival.
I went there hitchhiking with my partner, and there we met with friends, and made new ones.
We didn't see that many movies but the ones we saw were great. I saw Trans Entities for the umpteenth time, and it was still so good and intense ! And I got to meet Morty Diamond !
And we also went pedalboating, eating ice-cream, walking around, shoplifting at H&M, urban-picnicking, and being tourists.
Also we went to this great party, called Snot Cabaret, in an amazing squat called SCUB (for Social Center Under the Bridge). Huge space, amazing performances, great politics, extremely cheap food and drinks (a beer for 1€). There was even a pool table ! The entry fee was 3€, more if you want, less if you can't, and it was a fundraising benefit for a Serbian gay organization. We were THRILLED ! Hopefully it will inspire us to work for a bigger better squatter & diy queer scene in Paris.
6 juin :
PARIS WAS A GIRL
22h-5h, Chez Moune, 54 rue Jean Baptiste Pigalle, métro Pigalle
performances de Louise deVille, Inga La Douce, Monsieur K, Wendy Delorme, Mister Mister & Mz Sunday Luv !
dj-sets de Madame Monsieur, DJ Low, et The Real Sultan of Ping
dress code 30's & retro-glam
soirée mixte, girrlz, queers & queer friendly people
Entrée: 10 € boisson incluse (en soutien au Queer Porno Show)
La Gay Pride de Tours est le 6 juin, celle de Lyon le 20.
Le 26 juin, veille de la Gay Pride de Paris : NOUS ORGANISONS UNE SEXPARTY !
Au Banque Club (23 rue de Penthièvre, métro Miromesnil) comme la première.
21h30-2h. réservée aux filles, gouines, queers et trans. COME CUM !
La Cour Suprême de Californie a validé la Prop 8, qui interdit le mariage gay.
Mais les mouvements pour les Civil Rights finissent toujours par gagner.
La question n'est pas "si", mais "quand".
Et la réponse est probablement : quand on arrêtera de faire confiance
aux institutions, aux partis et aux élections pour nous donner nos
droits, et qu'on prendra d'assaut les rues.
Je viens de tourner pour un film de Todd Verow. Pascale Ourbih et Wendy Delorme sont également au casting. Je suis pressée de voir ce que ça va donner, et aussi assez fière de moi - j'ai découvert récemment que je ne suis pas une mauvaise actrice, lors des quelques tournages pornos auxquels j'ai participé où j'avais des dialogues (un pour Ovidie et Jack Tyler, et un pour Max Antoine). Le travail de Todd Verow est vraiment cool, queer et underground, je vous conseille XX et Anonymous. Le film dans lequel j'ai tourné, lui, va s'appeler The Final Girl.
Also, I LOVE the smell of my menstrual blood. It's very sweet.
Bon promis j'essaie de vous écrire un vrai article politique et théorique un de ces 4, plutôt qu'une suite de brèves. Peut-être.
03 mars 2009
My Queer Love & Sex Lives
Saturday
night, i get the polyamory blues.
if you ever thought it would be easier than plain old monogamy... well i guess
you were wrong !
drama drama drama. and more drama. in public.
Sunday night, i decide i need to stop being so codependant and to just do what
i feel like doing, and so i decide to fuck.not as a vengeance, not to make you jealous. just because i feel like it.
i need something fun and empowering. hey girls... what about kidnapping a butch
and fucking her stupid ?
watch out big tough studs... the femme menace is coming to town and the gang is
ready to BANG !
so that's what we do, gang-bang a butch and make each other feel good and powerful and validate each other as great fuckers. We're not just pillow heros, we're fierce tops. Bendover butch !
Monday night, of course baby i still love you ! we walk in what greenery we can
find close to your place, because the spring is coming and it’s been a harsh
winter, because the sun feels good even if its late in the afternoon. then we
go home and cuddle and process a little and watch Sunday’s Postsecrets and then an episode of the L
word and you make tea for me. and then seeing such boring vanilla lipstick lesbians
has made me really horny thinking of how hot we are in comparison. i don’t
want no sweet kisses and tender foreplay, i want your hand pounding me. now. so
i take it and make you fuck me. you know what i want and you give it to me.
hardcore, kinky, orgasmic sex. i squirt. and then i squirt again. i love you, i’m
so happy our bodies still have that chemistry and magic, so i get all silly and
nutty and i jump around and i play lil girl. daddy daddy look daddy i can pee
by myself, i'm a big girl ! then you want to go get something to eat, daddy
please can i go with you ? alright but you'll have to be a good girl. i promise
i’ll be good ! you let me serve you and help you put your shoes on and bring
you your coat. we go out for takeaway chinese food, come back home to eat,
watch another episode of this stupid show, and then get horny again. this time you
let me fuck you. i'm so thankful that you let me melt your stone from time to
time, that you trust me enough to moan and cum for me. you know i know your
boundaries, you know i know where i can't go and what i can't do. i love your
body and i want to please it. you go down on me and you know there are some
stone parts of me too, and you let me guide you and move beneath you and rub my
pussy against your face and pull your hair because that’s how i can let you go
there. us femmes we’ve been made to harden inside, too. it takes some trust to
let you butches melt our stone, too. but i trust you baby cause you’re not just
any kind of lover, you’re an expert, you’re an artist, you’re a goldsmith. you fuck
my throat some more, you make me choke and gag and i’m helpless breathless in
your arms, i whine and pant like a little puppy, i can’t be self-conscious
cause i’m too horny, i rub my pussy against your thigh, writhing, rearing, arching…
i’m drooling and spitting all over. your fingers are probing deep in my throat
and you tell me to hold and keep them in just a little bit more. for you i can
be good, i can get better. then you fuck my pussy some more, real hard,
stepping on my face and strangling me with your foot. i’m yours again – you’ve
just reminded me no one can fuck me that hard, no one can make me scream that
loud. only you can treat me like the slut i am and that’s why i’m your little
slut. you know what a slut needs and you give it to me, and for this i am yours
forever. i belong to the one who can tame me, the one who can break me. only for
you i’m a good girl, only for you i can take it so hard and deep and strong. i
orgasm as my love for you climaxes, and i squirt more than ever before. the sacred
fountain of my joy blesses you, i’m cumming holy water, sprinkling you and the
sheets, sanctifying our love and purificating us from our sins of flesh. my bliss
is so intense i’m delirious. we kiss and hug and then smoke a few cigarettes
and then go to sleep cause i’m waking up early tomorrow. this morning i feel
light and happy as a lark, the sun is shining and the sky is clear, i wake up like
a big girl doing it all by myself and i kiss you goodbye, have a good day, and i
go to my university. see you tonight at the preview of Gus van Sant’s Harvey
Milk for which we have free invitations, since we’re amazing queer activists. i
love you and how great you make me feel.
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